Je l'ai fait.
Hier je suis retourné à la boulangerie, histoire de voir si je pouvais retenter le coup. Voir Elodie, la petite boulangère brune aux yeux bleus... et lui avouer que je voudrais garder le contact.
Je vous passerai les détails mais ce fut épique. Déjà draguer dans une boulangerie, c'est quand même pas courant, mais avec les clients qui arrivent les uns après les autres... Enfin nous sommes seuls et après une question banale sur la possibilité de prendre de la pâtisserie la veille pour le lendemain, je fonce.
Mes jambes ne me portent plus, je me tiens au comptoir, mon coeur bat à 200 à l'heure ! Mais je me jette et lui demande si je voulais la revoir que faudrait-il que je fasse ? Quiproquo, je recadre mais visiblement son changement de boulot la perturbe. Ce que je comprends.
Mais elle m'assure qu'elle me tiendra au courant et je saurai où elle travaillerait dans 15 jours. Elle me le répète, elle me tient au courant, elle me dira ce qu'elle décidera entre les deux propositions qu'on lui a faite. Là je merde, je l'apprendrai plus tard en réfléchissant un peu et surtout par Didi et le Sexo qui auraient visiblement sautés sur l'occasion à ma place : donner mon numéro de téléphone. Ce que je n'ai pas fait.
Bref, je sors, juste alors qu'une cliente arrive. Je l'ai fait. Même pas eu peur. Non, j'ai tout simplement failli mourir d'une crise cardiaque ! Mais je suis perplexe. Est-elle intéressée ? A-t-elle quelqu'un dans sa vie ? Souhaite-t-elle vraiment que je vienne la voir plus tard ? Autant de questions sans réponse...
Ce matin, j'y retourne pour voir si je peux prendre des gâteaux pour demain midi, pour manger avec un collègue de boulot. Ce 26 mai étant un vendredi ponté par une majorité de personnes, on a décidé de se taper un bon repas entre potes. Je sais qu'elle n'est pas là, elle bossait hier après-midi, donc elle ne fait pas le lendemain matin (jour férié de surcroît !).
Je rentre et là un énorme coup au coeur, elle est là ! Je ne m'effondre pas sous le coup de massue de l'adrénaline mais peu s'en faut ! Merde, je fais quoi ? En plus il y a des clients derrière. Rien à faire.
Je lui demande si ce qui est en présentoir peut tenir le coup jusqu'à demain midi. Je ne suis pas clair, mon esprit est ailleurs, embrumé on dirait que j'ai bu ! Evidemment on ne se comprend pas (ça commence bien !) et après deux ou trois explications elle comprend que je veux passer demain matin pour prendre deux parts de tartes aux framboises mais au plus tard à 8 heures. Elle n'est pas sûre qu'ils seront livrés à cette heure là et me dit qu'elle va appeler tout à l'heure pour savoir puis me dit qu'elle me prévient si c'est bon. Sans réfléchir à ce que je dis, je lui dit "Ok, je vous donne mon numéro et vous m'appelez". Elle est déjà partie dans l'arrière boutique, chercher je ne sais quoi, visiblement de quoi écrire alors que j'ai déjà sorti mon calepin et écris fébrilement mon prénom et mon numéro de portable. Je viens de réaliser ce que je suis en train de faire, mais ne suis pas sûre que c'est une bonne façon de lui donner mon numéro. Je lui donne le petit papier, paraît surprise et laisse tomber ce qu'elle était en train d'écrire... Elle me lance :"Si c'est bon je ne vous appelle pas..." Merde. Pourvu que ça foire ! Tant pis on n'aura pas de dessert mais au moins elle me rappellera !
Je rentre, un peu déçu mais me fais une raison. J'ai pas l'impression que ça s'engage bien et que c'est plutôt voué à l'échec. Mais cela ne me détruit pas comme ça l'aurait fait quelques mois ou semaines plus tôt. Je relativise et me dis que des femmes il y en a d'autres et puis la petite Lulu m'a dit hier que je lui manquais. On n'a rien fait d'autre que un câlin gentil et des bisous sur la bouche lundi, mais je sais à présent qu'il y a des femmes qui me trouvent à leur goût. Alors continuons la métamorphose...
Le portable sonne. A la sonnerie je sais que c'est un numéro inconnu. C'est elle, ou alors un de ses collègues. C'est un de ses collègues qui me dit qu'il n'y aura pas de tartes à la framboise demain, mais des opéras ou des castels. Je lui dit que je prends des castels, lui dit que c'est pour manger avec un collègue demain (ce dont il se fout royalement j'en suis sûr) mais j'entends Elodie derrière lorqu'il lui pose une question ! Je lui demande si demain 8 heures ça sera ok, il me précise que ça ne sera pas la même vendeuse, je m'exclame déçu : "Oh non, c'est dommage !" mais que 8 heures c'est sûr. Il me dit qu'il transmets le message de ma déception, je rigole de bon coeur et lui dit que de toute façon elle doit me tenir au courant de ce qu'elle compte faire ! Zip ! C'est lourd, pas explicite (pour lui en tout cas) mais c'est placé ! Il m'assure qu'il lui dira de faire un rapport complet !!!
Bon... Maintenent je suis sensé faire quoi ? Elle a mon numéro, mais je suis certain qu'elle ne le gardera pas. Elle a bien du comprendre que je m'intéressais à elle quand même. Je ne veux pas forcer le destin, j'irai à la boulangerie si besoin en espérant qu'elle sera là et lui demanderai si elle sait enfin où elle va bosser. Et puis lui proposerai de fêter ça... ou bien je débarquerai dans sa nouvelle boulangerie un jour... Je suis un peu perdu. Mais je n'ai pas peur, je n'ai pas d'angoisse. J'ai envie de la revoir, qu'on se connaisse mieux et plus si affinités. De toute façon j'ai souffert plus que je ne pourrai souffrir maintenant à cause d'une femme. J'ai perdu celle avec qui je devais passer le restant de mes jours et j'ai perdu l'enfant que j'avais rêver un jour d'aimer et de guider dans la vie. Qu'est donc un refus à côté de ça ?
La métamorphose continue, si je suis toujours inquiet sur mon avenir sentimental, je m'amuse à sortir le soir, regarder les jolies femmes et prends la vie plus à la légère. Il m'arrivera ce qui doit m'arriver et je me suis prouvé que je pouvais draguer (même mal) une femme qui me plaît. Il ne me reste plus qu'à en trouver une autre si je n'arrive à rien avec Elodie.
Mais elle a quand même de magnifiques yeux bleus...
25 mai 2006
23 mai 2006
Au pied du mur
Bon ça fait longtemps que je ne vous ai pas donné de nouvelles, mais j'ai eu un emploi du temps assez chargé.
Sport, vacances, sorties (hé oui, je sors !), etc.
Et là j'ai appris une nouvelle qui m'affole : ma p'tite boulangère que je trouve toute mignonne va partir de la boulangerie où je prends mon pain (en partie pour la voir, en partie parce que le pain est excellent !)
Je ne sais pas interprêter les signes et même quand on me les explique, je n'y crois pas. Parce que j'ai établi un bon contact avec cette jeune femme. Elle s'appelle Elodie, faisait des études pour être prof en parallèle de son boulot, mais ses parents vont divorcer et comme elle ne veut habiter chez aucun des deux, elle veut prendre son appartement. Donc elle a arrêté ses études (une bêtise, je le lui ai dit...) mais elle n'a pas le choix m'a-t-elle dit si elle veut payer son loyer. CQFD. Je lui ai même donné deux T-shirts parce qu'un jour elle m'a dit que si j'en avais des vieux pas chouettes elle les prendrait pour pas salir ses jolis petits hauts...
J'en sais des choses non ? Et beaucoup me disent qu'une femme ne raconte pas sa vie à un homme qui ne l'intéresse pas (enfin, quand je vois ma mère, elle doit être intéressée par tout le monde, dés qu'elle en a l'occase elle raconte sa vie !!!)
Mais je n'ai jamais osé franchir le pas, l'inviter boire un verre ou se faire une toile. Sauf que là je n'ai plus le choix. Enfin si, je l'ai. Celui de continuer (peut-être) à la voir, ou pas.
Donc aujourd'hui je suis parti tôt du boulot, pour me jeter à l'eau. Lui dire que j'aimerai la revoir, pas seulement dans une boulangerie et même après qu'elle serait partie d'ici. Si bien sûr elle y consent et que cela ne risque pas de rendre quelqu'un jaloux, si vous voyez ce que je veux dire...
Oui mais voilà, le destin vous joue souvent des tours. Aujourd'hui, elle n'était pas là. Normalement elle aurait du y être, puisque elle était là dimanche matin. Mais non.
Alors demain j'y retourne, voir si elle est là et si je peux lui parler. Parce que ça aussi ça va être du sport. Parler de quelque chose de personnel et d'intime dans une boulangerie bondée, c'est peut-être pas faire l'Olympia, mais ça stresse un max quand même !!!
Mais j'ai décidé que je ne lâcherai pas l'affaire, juste pour être sûr qu'au moins je lui ai tapé dans l'oeil et que je n'ai pas fait tout ça pour rien. Tous ces efforts, toute cette métamorphose et cette envie de recommencer et peut-être se ramasser encore...
De toute façon il faut avancer, la vie n'attend pas et on est bien obligé de prendre un wagon à un moment. Sinon...
Sport, vacances, sorties (hé oui, je sors !), etc.
Et là j'ai appris une nouvelle qui m'affole : ma p'tite boulangère que je trouve toute mignonne va partir de la boulangerie où je prends mon pain (en partie pour la voir, en partie parce que le pain est excellent !)
Je ne sais pas interprêter les signes et même quand on me les explique, je n'y crois pas. Parce que j'ai établi un bon contact avec cette jeune femme. Elle s'appelle Elodie, faisait des études pour être prof en parallèle de son boulot, mais ses parents vont divorcer et comme elle ne veut habiter chez aucun des deux, elle veut prendre son appartement. Donc elle a arrêté ses études (une bêtise, je le lui ai dit...) mais elle n'a pas le choix m'a-t-elle dit si elle veut payer son loyer. CQFD. Je lui ai même donné deux T-shirts parce qu'un jour elle m'a dit que si j'en avais des vieux pas chouettes elle les prendrait pour pas salir ses jolis petits hauts...
J'en sais des choses non ? Et beaucoup me disent qu'une femme ne raconte pas sa vie à un homme qui ne l'intéresse pas (enfin, quand je vois ma mère, elle doit être intéressée par tout le monde, dés qu'elle en a l'occase elle raconte sa vie !!!)
Mais je n'ai jamais osé franchir le pas, l'inviter boire un verre ou se faire une toile. Sauf que là je n'ai plus le choix. Enfin si, je l'ai. Celui de continuer (peut-être) à la voir, ou pas.
Donc aujourd'hui je suis parti tôt du boulot, pour me jeter à l'eau. Lui dire que j'aimerai la revoir, pas seulement dans une boulangerie et même après qu'elle serait partie d'ici. Si bien sûr elle y consent et que cela ne risque pas de rendre quelqu'un jaloux, si vous voyez ce que je veux dire...
Oui mais voilà, le destin vous joue souvent des tours. Aujourd'hui, elle n'était pas là. Normalement elle aurait du y être, puisque elle était là dimanche matin. Mais non.
Alors demain j'y retourne, voir si elle est là et si je peux lui parler. Parce que ça aussi ça va être du sport. Parler de quelque chose de personnel et d'intime dans une boulangerie bondée, c'est peut-être pas faire l'Olympia, mais ça stresse un max quand même !!!
Mais j'ai décidé que je ne lâcherai pas l'affaire, juste pour être sûr qu'au moins je lui ai tapé dans l'oeil et que je n'ai pas fait tout ça pour rien. Tous ces efforts, toute cette métamorphose et cette envie de recommencer et peut-être se ramasser encore...
De toute façon il faut avancer, la vie n'attend pas et on est bien obligé de prendre un wagon à un moment. Sinon...
08 mai 2006
Le Sexo
Dire que nos vies sont indissociables est exagéré. Elles sont cependant intimements liées, plus encore peut-être qu'avec les membres de ma famille de sang. Car je l'appelle mon frère, mais si j'ai 33 ans dans 12 jours, il ne l'est que depuis presque 23 ans.
Moi, arrivé en 83 dans cette Provence d'adoption, lui l'a toujours connu, enfant du pays. Nous nous sommes rencontrés rapidement après son arrivée dans le quartier, où je vivait depuis quelques mois. On a sympathisé comme seuls des enfants ou des hommes peuvent le faire, en jouant. Moi, l'aîné d'un an et demi de ce petit bonhomme qui me surplomberait de près de 20 cm six ans plus tard et lui, nous passions des heures à jouer aux légos, aux circuits de voitures qu'on traçait dans la poussière, au Mécano, au Monopoly, à faire du vélo dans le quartier des heures durant ou à pêcher des loches dans la rivière...
On s'est amusé, on s'est défié, on s'est éloigné, rapproché, battu, saoûlé, on est parti en camping ensemble, sorti en boîte (peu, j'aime pas...) enfin bref, tout ce que deux amis, deux frères peuvent faire lorsqu'ils s'entendent bien.
Il m'a même présenté l'ex-femme de ma vie, ce qu'il se reprochera toujours je crois, sans raison aucune. Ce choix m'appartenait, même si je ne l'aurai jamais refusé, les occasions de lever une fille étant bien trop rares dans mon cas !
J'ai fait énormément d'erreurs dans ma vie, peut-être parce que j'ai eu a faire trop de choix, c'est statistique. Peut-être aussi que je n'ai jamais assez réfléchi avant de foncer tête baissée comme mon signe zodiacal. Peut-être ma passivité et ma tendance à laisser pourrir les situations pour ne plus à faire de choix, m'ont conduit à cette situation. Mais ces histoires où deux frères se séparent à cause d'une femme ne sont pas des légendes puisque nous l'avons vécu. Par ma faute.
Je me suis approprié la famille de mon ex, moi dont la famille est éclatée. Et ce choix m'a éloigné de lui. Et lorsque ma vie s'est écroulée, détruite par cette femme aimée et détestée, le phare était toujours là. Lui et sa famille, lui et sa mère surtout.
Il a souffert de cet éloignement, je le sais. Il est de ces hommes qui affectent l'insensibilité, que rien ne touche, lorsqu'on parle de sentiments (parce qu'en revanche je vous déconseille de toucher à ses jouets !!!). Mais au fond, ce macho pur sauce bolo, n'est fort que lorsque l'amour de ses proches se manifeste !
Sa grande passion d'adolescent, qui était de s'envoyer le plus de nana possibles, a fait de lui un éminent spécialiste de la sexualité. Et pendant que des crétins s'imaginaient champions de tennis ou de foot parce que c'était leur passion, lui a fini par faire du sexe (enfin, la façon dont les autres s'en serve, ou pas...) son métier. L'heureux homme !
En dehors de sa passion pour le sexe, il y a les motos, les voitures. Lorsqu'il passe chaque semaine manger à la maison, la conversation tourne invariablement autour de ça. Oh, il y a bien un peu la photo, le whisky et deux ou trois bricoles comma ça... Heureusement que je suis motard et que j'adore les voitures !!!
Je ne sais pas ce que je peux bien lui apporter. Si lui m'épate dans son comportement avec les femmes, me donne des conseils (que je ne suis jamais, bien trop timide pour employer ses méthodes !), possède son cabinet, bientôt sa propre maison,bref... est en train de réussir sa vie, tardivement certes, mais les toubibs ne réussisent qu'à 35 ans ! Non ?
Moi en revanche, simple salarié, locataire d'un appartement gros comme une salle de séjour, célibataire de 33 ans aussi doué avec les femmes que Sugar Ray Léonard en couture, à part le pousser à faire du sport...
Parfois il me saoûle... Toujours en train de râler pour des choses qu'il ne peut changer. Si j'ai appris une chose de toute cette galère que je vis depuis un an et demi (à peine ! j'ai l'impression que ça fait dix ans...) c'est de ne m'occuper que des chose que je peux gérer, changer ou sur lesquelles je peux avoir de l'influence. Le reste n'est que perte de temps et d'énergie. Si j'ai besoin de râler je ne me prive pas, je suis un râleur, tout autant que lui. Mais je ne m'attarde pas sur l'immaîtrisable.
On me dit tout le temps que je suis jeune, que j'ai la vie devant moi. C'est pas vrai. Ce sont des paroles que les gens qui vous aiment vous disent pour vous rassurer ou vous remonter le moral. La vérité, c'est qu'une vie se construit entre 20 et 30 ans. Après, c'est de la réfection, du ravalement, de la maintenance, de la reconstruction... Je n'ai plus le temps pour les choses qui ne sont pas de mon ressort, à ma portée ou sous mon influence.
Et il en est de même pour toi, mon frère. Si j'ai un conseil à te donner, c'est de réfléchir à ce que tu as, à ce que tu peux faire avec. Pas à ce que tu aurais pu avoir et aurais pu faire avec.
J'ai payé cher pour comprendre ça, bien trop cher pour une seule personne. Alors autant que ça nous serve à tous les deux, le prix m'en paraîtra moins élevé...
Moi, arrivé en 83 dans cette Provence d'adoption, lui l'a toujours connu, enfant du pays. Nous nous sommes rencontrés rapidement après son arrivée dans le quartier, où je vivait depuis quelques mois. On a sympathisé comme seuls des enfants ou des hommes peuvent le faire, en jouant. Moi, l'aîné d'un an et demi de ce petit bonhomme qui me surplomberait de près de 20 cm six ans plus tard et lui, nous passions des heures à jouer aux légos, aux circuits de voitures qu'on traçait dans la poussière, au Mécano, au Monopoly, à faire du vélo dans le quartier des heures durant ou à pêcher des loches dans la rivière...
On s'est amusé, on s'est défié, on s'est éloigné, rapproché, battu, saoûlé, on est parti en camping ensemble, sorti en boîte (peu, j'aime pas...) enfin bref, tout ce que deux amis, deux frères peuvent faire lorsqu'ils s'entendent bien.
Il m'a même présenté l'ex-femme de ma vie, ce qu'il se reprochera toujours je crois, sans raison aucune. Ce choix m'appartenait, même si je ne l'aurai jamais refusé, les occasions de lever une fille étant bien trop rares dans mon cas !
J'ai fait énormément d'erreurs dans ma vie, peut-être parce que j'ai eu a faire trop de choix, c'est statistique. Peut-être aussi que je n'ai jamais assez réfléchi avant de foncer tête baissée comme mon signe zodiacal. Peut-être ma passivité et ma tendance à laisser pourrir les situations pour ne plus à faire de choix, m'ont conduit à cette situation. Mais ces histoires où deux frères se séparent à cause d'une femme ne sont pas des légendes puisque nous l'avons vécu. Par ma faute.
Je me suis approprié la famille de mon ex, moi dont la famille est éclatée. Et ce choix m'a éloigné de lui. Et lorsque ma vie s'est écroulée, détruite par cette femme aimée et détestée, le phare était toujours là. Lui et sa famille, lui et sa mère surtout.
Il a souffert de cet éloignement, je le sais. Il est de ces hommes qui affectent l'insensibilité, que rien ne touche, lorsqu'on parle de sentiments (parce qu'en revanche je vous déconseille de toucher à ses jouets !!!). Mais au fond, ce macho pur sauce bolo, n'est fort que lorsque l'amour de ses proches se manifeste !
Sa grande passion d'adolescent, qui était de s'envoyer le plus de nana possibles, a fait de lui un éminent spécialiste de la sexualité. Et pendant que des crétins s'imaginaient champions de tennis ou de foot parce que c'était leur passion, lui a fini par faire du sexe (enfin, la façon dont les autres s'en serve, ou pas...) son métier. L'heureux homme !
En dehors de sa passion pour le sexe, il y a les motos, les voitures. Lorsqu'il passe chaque semaine manger à la maison, la conversation tourne invariablement autour de ça. Oh, il y a bien un peu la photo, le whisky et deux ou trois bricoles comma ça... Heureusement que je suis motard et que j'adore les voitures !!!
Je ne sais pas ce que je peux bien lui apporter. Si lui m'épate dans son comportement avec les femmes, me donne des conseils (que je ne suis jamais, bien trop timide pour employer ses méthodes !), possède son cabinet, bientôt sa propre maison,bref... est en train de réussir sa vie, tardivement certes, mais les toubibs ne réussisent qu'à 35 ans ! Non ?
Moi en revanche, simple salarié, locataire d'un appartement gros comme une salle de séjour, célibataire de 33 ans aussi doué avec les femmes que Sugar Ray Léonard en couture, à part le pousser à faire du sport...
Parfois il me saoûle... Toujours en train de râler pour des choses qu'il ne peut changer. Si j'ai appris une chose de toute cette galère que je vis depuis un an et demi (à peine ! j'ai l'impression que ça fait dix ans...) c'est de ne m'occuper que des chose que je peux gérer, changer ou sur lesquelles je peux avoir de l'influence. Le reste n'est que perte de temps et d'énergie. Si j'ai besoin de râler je ne me prive pas, je suis un râleur, tout autant que lui. Mais je ne m'attarde pas sur l'immaîtrisable.
On me dit tout le temps que je suis jeune, que j'ai la vie devant moi. C'est pas vrai. Ce sont des paroles que les gens qui vous aiment vous disent pour vous rassurer ou vous remonter le moral. La vérité, c'est qu'une vie se construit entre 20 et 30 ans. Après, c'est de la réfection, du ravalement, de la maintenance, de la reconstruction... Je n'ai plus le temps pour les choses qui ne sont pas de mon ressort, à ma portée ou sous mon influence.
Et il en est de même pour toi, mon frère. Si j'ai un conseil à te donner, c'est de réfléchir à ce que tu as, à ce que tu peux faire avec. Pas à ce que tu aurais pu avoir et aurais pu faire avec.
J'ai payé cher pour comprendre ça, bien trop cher pour une seule personne. Alors autant que ça nous serve à tous les deux, le prix m'en paraîtra moins élevé...
02 mai 2006
La technique du bronzage
Ou comment se fatiguer en faisant le steak...
[Bronzing Technical Inside...]
Conversation hier sur le cours Mirabeau d'Aix en Provence avec Didi de retour de week-end à la plage :
Je suis KO ! Ons'est pas posé une fois de tout le week-end !
Arrête t'as fait que bronzer toute la journée, tu rigoles ! Tu vas pas me dire que c'est épuisant de bronzer !
Mais c'est toute une technique le bronzage ! Il faut pas faire de marques ! Donc tu t'allonges sur le ventre et surtout tu bombes les fesses pour pas qu'il y ait de plis sous la fesse ! C'est fatigant !
C'est sûr que vu sous cet angle...
[Bronzing Technical Inside...]
Conversation hier sur le cours Mirabeau d'Aix en Provence avec Didi de retour de week-end à la plage :
Je suis KO ! Ons'est pas posé une fois de tout le week-end !
Arrête t'as fait que bronzer toute la journée, tu rigoles ! Tu vas pas me dire que c'est épuisant de bronzer !
Mais c'est toute une technique le bronzage ! Il faut pas faire de marques ! Donc tu t'allonges sur le ventre et surtout tu bombes les fesses pour pas qu'il y ait de plis sous la fesse ! C'est fatigant !
C'est sûr que vu sous cet angle...
28 avril 2006
Reprise en main
Tu m'en fais 4 séries de 15, 20 si tu peux...
Agaçé d'avoir une bouée (pas grosse certes mais disgracieuse...) autour de la taille, effrayé d'être embarqué par son poids à chaque déplacement de la moto et inquiet à l'idée de me faire mal en jouant au basket par manque de tonus musculaire, j'ai décidé de m'inscrire à une salle de sport.
Didi, fervente adepte de ces mini-gymnases emplis d'engins de torture plus barbares les uns que les autres, m'avait déjà intrigué par les possibilités offertes aux p'tits gars de mon genre de développer autre chose que leur intellect...
Ah oui, parce qu'entre autres de mes défauts (y'avait longtemps hein ?) j'ai des épaules de serpent, des bras de gamine et des mollets de biafré...
Et l'autre jour, kicéki que je croise ? Un gars qui jouait au basket dans mon club quand j'étais gamin et qui tient ce genre d'établissement. Après mûre réflexion et un essai pour voir ce que ça donnait, je me suis inscrit. Déjà trois séances, quelques courbatures mais vraiment rien de méchant, les résultats ne se font pas voir mais sentir. Et c'est déjà pas mal. Et puis les les p'tites pépettes sont mignonnes comme tout aussi, hé hé hé...
Un esprit sain dans un corps sain... j'ai commencé par le corps, hein, parce que l'esprit y'a trop de boulot et puis j'ai pas les moyens ! Avec 4 séances de psy, je peux lever de la fonte six mois à la chambre des tortures ! C'est tout vu, je reste dingue, mais je serai en top forme !
Agaçé d'avoir une bouée (pas grosse certes mais disgracieuse...) autour de la taille, effrayé d'être embarqué par son poids à chaque déplacement de la moto et inquiet à l'idée de me faire mal en jouant au basket par manque de tonus musculaire, j'ai décidé de m'inscrire à une salle de sport.
Didi, fervente adepte de ces mini-gymnases emplis d'engins de torture plus barbares les uns que les autres, m'avait déjà intrigué par les possibilités offertes aux p'tits gars de mon genre de développer autre chose que leur intellect...
Ah oui, parce qu'entre autres de mes défauts (y'avait longtemps hein ?) j'ai des épaules de serpent, des bras de gamine et des mollets de biafré...
Et l'autre jour, kicéki que je croise ? Un gars qui jouait au basket dans mon club quand j'étais gamin et qui tient ce genre d'établissement. Après mûre réflexion et un essai pour voir ce que ça donnait, je me suis inscrit. Déjà trois séances, quelques courbatures mais vraiment rien de méchant, les résultats ne se font pas voir mais sentir. Et c'est déjà pas mal. Et puis les les p'tites pépettes sont mignonnes comme tout aussi, hé hé hé...
Un esprit sain dans un corps sain... j'ai commencé par le corps, hein, parce que l'esprit y'a trop de boulot et puis j'ai pas les moyens ! Avec 4 séances de psy, je peux lever de la fonte six mois à la chambre des tortures ! C'est tout vu, je reste dingue, mais je serai en top forme !
24 avril 2006
Didi
Je vous avais dit que je vous parlerai d'elle...
On bosse tous les deux dans la Groussbouat'. Si je ne suis que technicien, Didi est une diplômée d'école d'ingé. Un gros cerveau, qui parle anglais, allemand et baragouine (en un mot...) un peu d'espagnol (enfin moi l'espagnol, même bien parlé, j'ai l'impression qu'on baragouine...).
Elle a une capacité de travail qui me sidère. Moi, des journées comme les siennes, même pas je cotise pour la retraite ! Je meurs dans deux ans !
C'est ma meilleure amie. Oui, j'en vois déjà qui rigolent parmi les mecs et d'autres qui sourient en coin d'un air entendu parmi les filles.
Oui c'est une amie. Alors pour faire taire tout ce petit monde d'entrée, je reste un homme. Et quand je vois une jolie fille, je fais comme tout le monde, je mate. Même si c'est une amie ou une collègue, j'ai des yeux et je m'en sers.
Et avec Didi, j'ai de quoi me régaler ! Même si, je doit l'avouer, elle a pris quelques kilos superflus, qu'elle s'évertue à éradiquer à force d'heures de salle de sport. Mais personnellement, je préfère une femme avec des formes plutôt qu'une planche à pain. Et je peux vous dire que je la trouve superbe cette femme !
On s'est connu au taf, évidemment, puisque je ne sors jamais. A part pour faire mes courses ou une balade à moto. A cette période, je venais de me faire cocufier par ma future femme et elle vivait une passion avec un bel Apollon. Idylle qui, malheureusement, se conclua par une douloureuse séparation quelques semaines plus tard. Malheureusement, parce qu'il y avait toujours de l'amour, mais des incompatibilités géographiques et professionnelles. Du coup on vivait une dure période tous les deux, et la détresse aidant, on s'est rapproché et échangé nos malheurs.
On ne se cache rien, ou presque. Amours, ruptures, joies, peines, sexe, envies, projets...
Et ce qui me sidère le plus chez elle, c'est ce manque de confiance en elle. Pas au boulot. Là elle est sûre d'elle, capable de prendre des décisions, de remettre les imbéciles à leur place et d'épauler son supérieur tellement efficacement qu'il lui demande souvent conseil ou de le remplacer à telle ou telle importante réunion.
En revanche, avec les hommes... Et pourtant, sur un fameux site de rencontre, elle a un succès jamais démenti. Elle tape dans un arbre, y'a 20 types qui en tombent et se damneraient pour un sourire d'elle !
Pourquoi sont-ce (c'est classe non ?) les plus chouettes nanas qui doutent le plus de leur capacité à séduire ? Toujours en train de se voir avec des kilos en trop, les yeux bouffis ou les cheveux secs...
C'est pénible de voir ça, parce que nous, les "vraiment pas séduisant" et "charme d'une truelle", on a des circonstances atténuantes pour ne pas oser ouvrir la bouche devant une bombe !
Parce si vous les "Ange tombés du ciel" et "Charme démoniaque" z'êtes pas foutu de décrocher qui bon vous semble, nous on va jamais rien se mettre sur la b... sous la dent !!!
Même pas Marie-Pierre Casey !
Alors fais-moi plaisir, Didi, rends-le dingue ce type, que je te vois heureuse !!!
On bosse tous les deux dans la Groussbouat'. Si je ne suis que technicien, Didi est une diplômée d'école d'ingé. Un gros cerveau, qui parle anglais, allemand et baragouine (en un mot...) un peu d'espagnol (enfin moi l'espagnol, même bien parlé, j'ai l'impression qu'on baragouine...).
Elle a une capacité de travail qui me sidère. Moi, des journées comme les siennes, même pas je cotise pour la retraite ! Je meurs dans deux ans !
C'est ma meilleure amie. Oui, j'en vois déjà qui rigolent parmi les mecs et d'autres qui sourient en coin d'un air entendu parmi les filles.
Oui c'est une amie. Alors pour faire taire tout ce petit monde d'entrée, je reste un homme. Et quand je vois une jolie fille, je fais comme tout le monde, je mate. Même si c'est une amie ou une collègue, j'ai des yeux et je m'en sers.
Et avec Didi, j'ai de quoi me régaler ! Même si, je doit l'avouer, elle a pris quelques kilos superflus, qu'elle s'évertue à éradiquer à force d'heures de salle de sport. Mais personnellement, je préfère une femme avec des formes plutôt qu'une planche à pain. Et je peux vous dire que je la trouve superbe cette femme !
On s'est connu au taf, évidemment, puisque je ne sors jamais. A part pour faire mes courses ou une balade à moto. A cette période, je venais de me faire cocufier par ma future femme et elle vivait une passion avec un bel Apollon. Idylle qui, malheureusement, se conclua par une douloureuse séparation quelques semaines plus tard. Malheureusement, parce qu'il y avait toujours de l'amour, mais des incompatibilités géographiques et professionnelles. Du coup on vivait une dure période tous les deux, et la détresse aidant, on s'est rapproché et échangé nos malheurs.
On ne se cache rien, ou presque. Amours, ruptures, joies, peines, sexe, envies, projets...
Et ce qui me sidère le plus chez elle, c'est ce manque de confiance en elle. Pas au boulot. Là elle est sûre d'elle, capable de prendre des décisions, de remettre les imbéciles à leur place et d'épauler son supérieur tellement efficacement qu'il lui demande souvent conseil ou de le remplacer à telle ou telle importante réunion.
En revanche, avec les hommes... Et pourtant, sur un fameux site de rencontre, elle a un succès jamais démenti. Elle tape dans un arbre, y'a 20 types qui en tombent et se damneraient pour un sourire d'elle !
Pourquoi sont-ce (c'est classe non ?) les plus chouettes nanas qui doutent le plus de leur capacité à séduire ? Toujours en train de se voir avec des kilos en trop, les yeux bouffis ou les cheveux secs...
C'est pénible de voir ça, parce que nous, les "vraiment pas séduisant" et "charme d'une truelle", on a des circonstances atténuantes pour ne pas oser ouvrir la bouche devant une bombe !
Parce si vous les "Ange tombés du ciel" et "Charme démoniaque" z'êtes pas foutu de décrocher qui bon vous semble, nous on va jamais rien se mettre sur la b... sous la dent !!!
Même pas Marie-Pierre Casey !
Alors fais-moi plaisir, Didi, rends-le dingue ce type, que je te vois heureuse !!!
20 avril 2006
Les secrets d'un succès
Ce soir devant "Starsky & Hutch" sur TMC.
Le Sexo : Tu sais que si Mel Gibson a eu tant de succès, c'est qu'il ressemblait à Starsky ?
Moi : Ah bon, tu crois ?
Le Sexo : Ouais, sûr !
Moi (dubitatif ) : Par contre Danny Glover, il a pas trop la tête de Hutch...
Success story analysis inside...
Le Sexo : Tu sais que si Mel Gibson a eu tant de succès, c'est qu'il ressemblait à Starsky ?
Moi : Ah bon, tu crois ?
Le Sexo : Ouais, sûr !
Moi (dubitatif ) : Par contre Danny Glover, il a pas trop la tête de Hutch...
Success story analysis inside...
18 avril 2006
Pas-Nique à bord ! Explosion imminente !
Dimanche, sur msn.
P'titenana, 21 ans, me sors qu'elle a, en plus de son chéri qui habite loin d 'elle, 5 amants !
Son copain et elle ont chacun leur petite vie, lui fait la fête sans elle, elle c'est sa fête sans lui.
Moi, depuis l'annulation du mariage pour cause de cocufiage, j'ai du mal à comprendre cette conception du couple. Mais bon, chacun fait ce qu'il veut avec son cul...
Mais sentant mon désert affectif et m'affirmant que "[moi] et ma moto on est sur le chemin de la mort de l'âme", se met à me faire un plan drague d'enfer. Jamais vu ça. Enfin jamais sur moi en tout cas. Et ça, moi j'ai pas l'habitude.
Même si la chose n'était pas envisageable, pour plusieurs raisons, ben j'ai senti le vent de la panique. Si si. Complètement flippé par une nana dont je pourrais presque être le père, qui me drague pour me remonter le moral ! C'est pas de la maladie psychique ça ?! Hein ?
Je vous ai jamais parlé de Didi encore, mais je le ferai plus tard. C'est ma meilleure amie. Elle était là lorsque j'étais au fond du trou et j'étais là quand elle a déprimé grave. Rien de sexuel (enfin de son côté, moi je suis un mec quoi qu'il arrive et une belle femme reste une belle femme). Juste une grande estime, une grande amitié et beaucoup de complicité.
Aujourd'hui je lui raconté ma peur panique à l'idée qu'une femme pourrait s'intéresser à moi. Et là elle me dit que je n'ai pas à avoir peur, qu'elles (les femmes) ne sont pas des monstres.
Je veux pas mettre sa parole en doute mais j'ai pas eu le pot jusqu'à maintenant. Même elle, toute amie qu'elle soit, me fait frémir quand je vois comment elle agit avec les hommes. De prédateurs nous sommes devenus des proies.
Mais moi je commence à en avoir marre de me faire saigner. Et si la peur à tendance à me paralyser, la révolte m'a toujours fait exploser...
P'titenana, 21 ans, me sors qu'elle a, en plus de son chéri qui habite loin d 'elle, 5 amants !
Son copain et elle ont chacun leur petite vie, lui fait la fête sans elle, elle c'est sa fête sans lui.
Moi, depuis l'annulation du mariage pour cause de cocufiage, j'ai du mal à comprendre cette conception du couple. Mais bon, chacun fait ce qu'il veut avec son cul...
Mais sentant mon désert affectif et m'affirmant que "[moi] et ma moto on est sur le chemin de la mort de l'âme", se met à me faire un plan drague d'enfer. Jamais vu ça. Enfin jamais sur moi en tout cas. Et ça, moi j'ai pas l'habitude.
Même si la chose n'était pas envisageable, pour plusieurs raisons, ben j'ai senti le vent de la panique. Si si. Complètement flippé par une nana dont je pourrais presque être le père, qui me drague pour me remonter le moral ! C'est pas de la maladie psychique ça ?! Hein ?
Je vous ai jamais parlé de Didi encore, mais je le ferai plus tard. C'est ma meilleure amie. Elle était là lorsque j'étais au fond du trou et j'étais là quand elle a déprimé grave. Rien de sexuel (enfin de son côté, moi je suis un mec quoi qu'il arrive et une belle femme reste une belle femme). Juste une grande estime, une grande amitié et beaucoup de complicité.
Aujourd'hui je lui raconté ma peur panique à l'idée qu'une femme pourrait s'intéresser à moi. Et là elle me dit que je n'ai pas à avoir peur, qu'elles (les femmes) ne sont pas des monstres.
Je veux pas mettre sa parole en doute mais j'ai pas eu le pot jusqu'à maintenant. Même elle, toute amie qu'elle soit, me fait frémir quand je vois comment elle agit avec les hommes. De prédateurs nous sommes devenus des proies.
Mais moi je commence à en avoir marre de me faire saigner. Et si la peur à tendance à me paralyser, la révolte m'a toujours fait exploser...
13 avril 2006
Introspection en cours...
...Veuillez patienter.
Volume scanné : Seul et serein de l'être.
Vérification du système émotif... Terminé !
Bilan global : Peur totale.
Détails du bilan :
- Peur de la perte de liberté
- Peur de l'attachement
- Peur de décevoir
- Peur de la trahison
- Peur de souffrir
- Peur de ne plus arriver à aimer
- Peur de ne plus avoir de tendresse dans le coeur
Mesures compensatoires :
- Le système reçoit les données des systèmes du genre opposé mais n'est plus en mesure d'envoyer de données positives.
- Le processeur du raisonnement n'autorise plus aucun échange spontané de données vers les systèmes du genre opposé.
- Tout accès extérieur est placé en quarantaine par le processeur d'analyse et toute donnée suspecte est détruite.
- La gestion du périphérique de connexion avec les sytèmes du genre opposé est hors fonction, le besoin de données des systèmes du genre opposé est en conflit avec le protocole établi par le processeur du raisonnement.
Ces mesures et dysfonctionnements provoquent l'inhibition du logiciel "Drague 1.0" ainsi que ses mises à jour jusqu'à la version 1.33 (dernier indice, mais n'ayant jamais donné satisfaction)
Les ressources "Estime_de_soi.ncs", "Confiance_en_soi.mrl", "Optimisme.mrl" et "Désir de plaire.sdt" ont pour valeur par défaut, 0.
Les dossiers "Mariage.prj", "Enfants.prj" et "Maison.prj" établis à partir du logiciel "Projets de vie" de JN Software (tous droits réservés) ont été effacés.
Les logiciels d'interconnections avec les systèmes "Christelle" (utilisation partielle pour connections buccales), "Christelle 2", "Chrystel" (jamais utilisé), "Caroline", "Caroline 2", "Emilie", "Agnès", "Marcella", "Céline" et "Leila" ont provoqués des erreurs fatales dans la base de registre et sont en cours de suppression.
Le reconditionnement du système ne peut être réalisé qu'avec un système de type "Psy. dct" équipé du logiciel "Thérapie_lourde.thp 3.1" ou un système du genre opposé type "Jolie_brune.gzs" intégrant les logiciels "Amour.stm 3.5.0.1", "Patience.vrt 12.9", "Tendresse 6.8" et "Sexadonf 5.9.1.5.0.4" et équipé des intefaces suivantes : "Forte_poîtrine 95D", "joli_cul 90" et "jambes_de_rêve 1m20", "Yeux_clairs version Bleue ou Verte" et "Visage_d'ange".
Le système ne répond plus. Terminer maintenant ? OK
Volume scanné : Seul et serein de l'être.
Vérification du système émotif... Terminé !
Bilan global : Peur totale.
Détails du bilan :
- Peur de la perte de liberté
- Peur de l'attachement
- Peur de décevoir
- Peur de la trahison
- Peur de souffrir
- Peur de ne plus arriver à aimer
- Peur de ne plus avoir de tendresse dans le coeur
Mesures compensatoires :
- Le système reçoit les données des systèmes du genre opposé mais n'est plus en mesure d'envoyer de données positives.
- Le processeur du raisonnement n'autorise plus aucun échange spontané de données vers les systèmes du genre opposé.
- Tout accès extérieur est placé en quarantaine par le processeur d'analyse et toute donnée suspecte est détruite.
- La gestion du périphérique de connexion avec les sytèmes du genre opposé est hors fonction, le besoin de données des systèmes du genre opposé est en conflit avec le protocole établi par le processeur du raisonnement.
Ces mesures et dysfonctionnements provoquent l'inhibition du logiciel "Drague 1.0" ainsi que ses mises à jour jusqu'à la version 1.33 (dernier indice, mais n'ayant jamais donné satisfaction)
Les ressources "Estime_de_soi.ncs", "Confiance_en_soi.mrl", "Optimisme.mrl" et "Désir de plaire.sdt" ont pour valeur par défaut, 0.
Les dossiers "Mariage.prj", "Enfants.prj" et "Maison.prj" établis à partir du logiciel "Projets de vie" de JN Software (tous droits réservés) ont été effacés.
Les logiciels d'interconnections avec les systèmes "Christelle" (utilisation partielle pour connections buccales), "Christelle 2", "Chrystel" (jamais utilisé), "Caroline", "Caroline 2", "Emilie", "Agnès", "Marcella", "Céline" et "Leila" ont provoqués des erreurs fatales dans la base de registre et sont en cours de suppression.
Le reconditionnement du système ne peut être réalisé qu'avec un système de type "Psy. dct" équipé du logiciel "Thérapie_lourde.thp 3.1" ou un système du genre opposé type "Jolie_brune.gzs" intégrant les logiciels "Amour.stm 3.5.0.1", "Patience.vrt 12.9", "Tendresse 6.8" et "Sexadonf 5.9.1.5.0.4" et équipé des intefaces suivantes : "Forte_poîtrine 95D", "joli_cul 90" et "jambes_de_rêve 1m20", "Yeux_clairs version Bleue ou Verte" et "Visage_d'ange".
Le système ne répond plus. Terminer maintenant ? OK
11 avril 2006
La cascade du jour
Aujourd'hui la cascade du jour dans ma Bouataneutrons... (oui, je travaille dans une moyenne structure d'envergure nationale comme dirait certaine qui fait dans l'énergie à neutrons... thermiques mêmes pour ceux qui s'y connaissent et que ça intéresse)
Je disais donc, la cascade du jour nous est offerte par... V.Réf !
Qui est V.Réf ? C'est mon chef. Enfin il aime pas dire qu'il est chef, mais il est quand même responsable d'un bâtiment dans lequel se déroulent un tas d'essais plus branques les uns que les autres et il connait toute l'installation par coeur. Heckle (mon acolyte) et Jeckle (moi) on apprend à s'y retrouver dans tout ce fatras...
Pourquoi on l'appelle V.Réf ? On en reparlera plus tard, quand les enfants seront couchés...
Mais c'est un gros déconneur V.Réf, faudra que je vous raconte quand même ! Toujours prêt à sortir une grosse phrase mal placée ou à se manger un poteau plein fer ou encore merder grave avec l'informatique...
Donc aujourd'hui, au retour du déjeuner on se réunit comme d'hab au vestiaire où se trouve la machine à café, deux ou trois chaises et des armoires métalliques. Et deux portes.
Les chaises étant prises, que fait V.Réf ? Il s'asseoit par terre (oui on est relax dans notre 'titgroup, pas de pétage au dessus de l'orifice conçu à cet effet...) et s'appuie contre la porte donnant sur la zone lavabos-pissotières.
Là, Crevette (un personnel sous-traitant très gentil mais parfois inattentif, qui porte le nom d'une crevette célèbre. Y'en a qu'ont pas d'chance, hein ?) arrivé en loucedé par derrière de la zone lavabos, et par voie de conséquence, n'a pas vu ze chief avachi contre la porte, ouvre brutalement !
Si vous n'avez jamais vu votre p'tit Boss les quatre fers en l'air (un vénérable quadra coiffé à la Doc Brown de Retour vers le futur) sachez que ça vaut son pesant de noix de cajou (je sais qu'on dit cacahuètes normalement, mais je préfère les noix de cajou. Merde, je dis ce que je veux c'est mon bar !)
Et voilà V.Réf sur le dos, les jambes en l'air, les bras battant l'air inconsistant, me collant presque ses baskets dans la poire (oui, on est cool dans notre 'titgroup, on est des opérationnels, nous. Les mocassins c'est pas notre trip...) !
Evidemment, nous sommes de bons vivants et n'avons pas manqué de saluer sa prestation par de vifs éclats de rire et moult reconstitutions plus cocasses les unes que les autres !
Quand même quel déconneur ce V.Réf ! J'attends avec impatience sa prochaine clownerie que je vous relaterai évidemment avec plaisir et gentillesse. Parce qu'il est quand même vraiment cool V.Réf.
Et attachant aussi, parce que des trucs comme ça, y'a qu'à lui que ça arrive !!!
Je disais donc, la cascade du jour nous est offerte par... V.Réf !
Qui est V.Réf ? C'est mon chef. Enfin il aime pas dire qu'il est chef, mais il est quand même responsable d'un bâtiment dans lequel se déroulent un tas d'essais plus branques les uns que les autres et il connait toute l'installation par coeur. Heckle (mon acolyte) et Jeckle (moi) on apprend à s'y retrouver dans tout ce fatras...
Pourquoi on l'appelle V.Réf ? On en reparlera plus tard, quand les enfants seront couchés...
Mais c'est un gros déconneur V.Réf, faudra que je vous raconte quand même ! Toujours prêt à sortir une grosse phrase mal placée ou à se manger un poteau plein fer ou encore merder grave avec l'informatique...
Donc aujourd'hui, au retour du déjeuner on se réunit comme d'hab au vestiaire où se trouve la machine à café, deux ou trois chaises et des armoires métalliques. Et deux portes.
Les chaises étant prises, que fait V.Réf ? Il s'asseoit par terre (oui on est relax dans notre 'titgroup, pas de pétage au dessus de l'orifice conçu à cet effet...) et s'appuie contre la porte donnant sur la zone lavabos-pissotières.
Là, Crevette (un personnel sous-traitant très gentil mais parfois inattentif, qui porte le nom d'une crevette célèbre. Y'en a qu'ont pas d'chance, hein ?) arrivé en loucedé par derrière de la zone lavabos, et par voie de conséquence, n'a pas vu ze chief avachi contre la porte, ouvre brutalement !
Si vous n'avez jamais vu votre p'tit Boss les quatre fers en l'air (un vénérable quadra coiffé à la Doc Brown de Retour vers le futur) sachez que ça vaut son pesant de noix de cajou (je sais qu'on dit cacahuètes normalement, mais je préfère les noix de cajou. Merde, je dis ce que je veux c'est mon bar !)
Et voilà V.Réf sur le dos, les jambes en l'air, les bras battant l'air inconsistant, me collant presque ses baskets dans la poire (oui, on est cool dans notre 'titgroup, on est des opérationnels, nous. Les mocassins c'est pas notre trip...) !
Evidemment, nous sommes de bons vivants et n'avons pas manqué de saluer sa prestation par de vifs éclats de rire et moult reconstitutions plus cocasses les unes que les autres !
Quand même quel déconneur ce V.Réf ! J'attends avec impatience sa prochaine clownerie que je vous relaterai évidemment avec plaisir et gentillesse. Parce qu'il est quand même vraiment cool V.Réf.
Et attachant aussi, parce que des trucs comme ça, y'a qu'à lui que ça arrive !!!
10 avril 2006
Vivre sans but...
...mais vivre quand même.
La vie est un mystère. Vous vous fixez des buts, des challenges dans la vie. Elle vous donne les moyens de les concrétiser. Ou pas. Avec ou sans moyens, vous les concrétisez. Ou pas.
J'avais un but, un objectif, un rêve. Simple. Banal. Accessible à tous.
Il y en a qui rêvent de rouler en Porsche, ou en Ferrari. D'autres qui rêvent de voyager toute leur vie, le plus loin possible. D'autres encore d'être riches et célèbres, d'être acteurs ou chanteurs ou écrivains, que sais-je encore ?... Moi non.
Aucun rêve de grandeur ou de splendeur. Je rêvais de la vie de monsieur tout le monde. Une maison, une femme que j'aurai aimé et qui m'aurait aimé. Des enfants que nous aurions adorés. Et même un monospace, même diesel ! Oui, moi le motard qui ne jure que par le SP95, même pour sa voiture, j'aurai eu un monospace. Japonais evidemment, il ne faut rien exagérer non plus ! Il y a des limites à la crétinerie tout de même !
Mais j'ai échoué. J'en n'était pas loin me direz-vous. Elle avait dit oui cinq mois plus tôt et elle est partie 9 mois avant le mariage.
J'ai même failli avoir un enfant. Il m'a poussé dans le dos récemment. Mais une fois que j'avais accepté cette situation, certes très bancale pour un enfant (des parents séparés de 800 km dés la conception, avouez que l'équilibre n'est pas facile à garder...), cet enfant a été... enlevé.
Ma maman m'a toujours dit : "Quand tu veux ça..." en mettant sa main gauche au niveau de son poignet droit "... il faut demander ça !" en plaçant sa main gauche au niveau de l'épaule droite (tutuyoututu ! tutuyoututu ! et maintenaaaaant ...! On change main droite sur poignet gauche... bon je m'égare...)
Alors j'ai pas rêvé assez fort ? C'est ça ? J'aurai du faire comme tous ces crétins d'humains qui rêvent de richesses incommensurables et qui n'obtiennent qu'un job de commercial chez Boulanger ou d'employé de mairie à Guingamp ? (j'ai rien contre Guingamp, hein, notez-le bien !).
Rêver d'avoir une maison en Provence, c'est pas un rêve de richesse peut-être ? Non ? Ben faites le tour des agences immobilières et je vous garantis que c'est un rêve tout à fait acceptable !
Et se marier ? C'est pas un rêve de ouf ça ?! Quand on voit ce que ça coûte à faire et surtout à défaire !!! Merde, c'est du rêve en k€ les gars !!! Surtout si tu as réussi à réaliser la première partie du rêve !!! Et puis faut se la fader la gonzesse aussi, pendant 20 ans !!! Parce que garder une nana plus de 5 ans je peux vous dire que ça tient du rêve ça ! C'est pas un truc de tafiole, faut en vouloir pour rêver un truc pareil ! Et au bout de 20 ans, en général, tu rêves plutôt de la dézinguer... Et tu le fais pas à cause des gosses !
Tiens, les gosses ! Eh ! C'est pas du rêve de malade ça ? Parce que au début, ta nana tu l'aimes. Et pendant 9 mois tu la vois tripler de volume, engouffrer des tonnes de nourritures que même toi ado en pleine croissance t'aurais même pas oser mélanger en d'aussi grande quantité ! Tu parles d'un rêve, un cauchemar oui ! Ta p'tite poupée adorée qui se transforme en abominable dévoreuse de pizza-tartiflette-thon-mayonnaise !
Tout ça pour chi... pond... enfin accoucher d'un truc si minuscule que tu te demandes pourquoi elle a pris 30 kilos ! Il pèse dix fois moins le haricot hurleur ! Ah oui parce que ça hurle aussi, quand ça pionce pas ou que ça chie pas ou que ça se goinfre pas comme sa mère ! Ah je vous jure que c'est du sport les gamins... surtout quand ils se mettent à grandir ! Bon, je vous apprends rien, à la plupart d'entre vous. Puisque vous en êtes surement à un de ces stades ! Hé hé hé...
Alors, c'était pas des rêves valables peut-être ? Hein ?...
Si ? Trop ? Trop quoi ? Trop gros ?
Ben merde alors... j'en ai voulu trop, alors ? La vie de monsieur tout le monde est un rêve immense ? Il serait plus facile de gagner des millions ? Ou d'être chanteur célèbre ou acteur à succès ? J'ai choisis le mauvais rêve, donc...
Me voilà sans but.
Comme ces andouilles qui rêvent de gagner 150 million au loto et qui pointent à l'usine avec leur 900 euros mensuels. Moi aussi j'ai mon rêve réduit à peau de chagrin.
Et comme ils continuent à aller à l'usine pour gagner leur croûte, moi je continue à vivre. Ils rêvent encore, de trouver un jour les bons numéros. Encore faudrait-il qu'ils jouent.
Et moi je rêve aussi de rencontrer le bon numéro. Encore faudrait-il que je la laisse jouer...
La vie est un mystère. Vous vous fixez des buts, des challenges dans la vie. Elle vous donne les moyens de les concrétiser. Ou pas. Avec ou sans moyens, vous les concrétisez. Ou pas.
J'avais un but, un objectif, un rêve. Simple. Banal. Accessible à tous.
Il y en a qui rêvent de rouler en Porsche, ou en Ferrari. D'autres qui rêvent de voyager toute leur vie, le plus loin possible. D'autres encore d'être riches et célèbres, d'être acteurs ou chanteurs ou écrivains, que sais-je encore ?... Moi non.
Aucun rêve de grandeur ou de splendeur. Je rêvais de la vie de monsieur tout le monde. Une maison, une femme que j'aurai aimé et qui m'aurait aimé. Des enfants que nous aurions adorés. Et même un monospace, même diesel ! Oui, moi le motard qui ne jure que par le SP95, même pour sa voiture, j'aurai eu un monospace. Japonais evidemment, il ne faut rien exagérer non plus ! Il y a des limites à la crétinerie tout de même !
Mais j'ai échoué. J'en n'était pas loin me direz-vous. Elle avait dit oui cinq mois plus tôt et elle est partie 9 mois avant le mariage.
J'ai même failli avoir un enfant. Il m'a poussé dans le dos récemment. Mais une fois que j'avais accepté cette situation, certes très bancale pour un enfant (des parents séparés de 800 km dés la conception, avouez que l'équilibre n'est pas facile à garder...), cet enfant a été... enlevé.
Ma maman m'a toujours dit : "Quand tu veux ça..." en mettant sa main gauche au niveau de son poignet droit "... il faut demander ça !" en plaçant sa main gauche au niveau de l'épaule droite (tutuyoututu ! tutuyoututu ! et maintenaaaaant ...! On change main droite sur poignet gauche... bon je m'égare...)
Alors j'ai pas rêvé assez fort ? C'est ça ? J'aurai du faire comme tous ces crétins d'humains qui rêvent de richesses incommensurables et qui n'obtiennent qu'un job de commercial chez Boulanger ou d'employé de mairie à Guingamp ? (j'ai rien contre Guingamp, hein, notez-le bien !).
Rêver d'avoir une maison en Provence, c'est pas un rêve de richesse peut-être ? Non ? Ben faites le tour des agences immobilières et je vous garantis que c'est un rêve tout à fait acceptable !
Et se marier ? C'est pas un rêve de ouf ça ?! Quand on voit ce que ça coûte à faire et surtout à défaire !!! Merde, c'est du rêve en k€ les gars !!! Surtout si tu as réussi à réaliser la première partie du rêve !!! Et puis faut se la fader la gonzesse aussi, pendant 20 ans !!! Parce que garder une nana plus de 5 ans je peux vous dire que ça tient du rêve ça ! C'est pas un truc de tafiole, faut en vouloir pour rêver un truc pareil ! Et au bout de 20 ans, en général, tu rêves plutôt de la dézinguer... Et tu le fais pas à cause des gosses !
Tiens, les gosses ! Eh ! C'est pas du rêve de malade ça ? Parce que au début, ta nana tu l'aimes. Et pendant 9 mois tu la vois tripler de volume, engouffrer des tonnes de nourritures que même toi ado en pleine croissance t'aurais même pas oser mélanger en d'aussi grande quantité ! Tu parles d'un rêve, un cauchemar oui ! Ta p'tite poupée adorée qui se transforme en abominable dévoreuse de pizza-tartiflette-thon-mayonnaise !
Tout ça pour chi... pond... enfin accoucher d'un truc si minuscule que tu te demandes pourquoi elle a pris 30 kilos ! Il pèse dix fois moins le haricot hurleur ! Ah oui parce que ça hurle aussi, quand ça pionce pas ou que ça chie pas ou que ça se goinfre pas comme sa mère ! Ah je vous jure que c'est du sport les gamins... surtout quand ils se mettent à grandir ! Bon, je vous apprends rien, à la plupart d'entre vous. Puisque vous en êtes surement à un de ces stades ! Hé hé hé...
Alors, c'était pas des rêves valables peut-être ? Hein ?...
Si ? Trop ? Trop quoi ? Trop gros ?
Ben merde alors... j'en ai voulu trop, alors ? La vie de monsieur tout le monde est un rêve immense ? Il serait plus facile de gagner des millions ? Ou d'être chanteur célèbre ou acteur à succès ? J'ai choisis le mauvais rêve, donc...
Me voilà sans but.
Comme ces andouilles qui rêvent de gagner 150 million au loto et qui pointent à l'usine avec leur 900 euros mensuels. Moi aussi j'ai mon rêve réduit à peau de chagrin.
Et comme ils continuent à aller à l'usine pour gagner leur croûte, moi je continue à vivre. Ils rêvent encore, de trouver un jour les bons numéros. Encore faudrait-il qu'ils jouent.
Et moi je rêve aussi de rencontrer le bon numéro. Encore faudrait-il que je la laisse jouer...
06 avril 2006
Marre de ces pubs pour Meetic !
(Coup de gueule inside...)
Non mais c'est vrai sacrebleu ! On peut pas être célibataire sans se faire agresser par ces pubs pour sites plus ou moins exhib ! Avec en photo une blondasse fadasse au sourire colgate et aux yeux harpic gel !
Le célibat est devenu une maladie qu'il faut combattre. Alors c'est devenu la proie d'internet, le célibataire. On vit une époque formidable de la communication à outrance et si t'es célib c'est que tu parles pas, t'écris pas, tu téléphones pas.
Alors on t'a créé les portables que tu peux appeler même sous ta douche si ça te pète, le chat pour causer à des inconnus à trois heures du mat' si ça te chante et pis même proposer une partie de jambes en l'air le frisson de l'aventure en plus ! Et puis maintenant y'a les sites de rencontres du plus chaste au plus dégueu où des grognasses en chaleur montrent leurs pitoyables gants de toilettes dans des soutifs d'un goût immonde ou leurs arrière-trains fatigués par le nombre de visiteurs venus voir si c'était pas mieux que chez eux, ficelés dans d'improbables strings quand y'en a !
Bien sûr qu'il y a de la demande et qu'il faut bien gagner sa croûte. Mais palsambleu ! Pas moyen d'aller se connecter sur msn ou free ou yahoo ou je-sais-pas-koi.net sans avoir en gros au dessus de la page le ruban publicitaire rempli de ce rayon confiseries pour adultes ! Même le gouvernement et les instituts de sondages s'y mettent !
On t'a créé le PACS, des fois que ce soit le mariage (avec le cureton, les invités de l'apéro qui s'empiffrent sur ton blé ou s'avinent abominablement, la belle-famille catho qui insiste pour prendre les photos sur le parvis de l'église et enfin le repas interminable avec ses jeux ridicules qui te font passer pour un gros con et dépoilent ta femme pour que tu puisses récupérer 2000 balles sur les 90 000 que ces sangsues t'ont pompé) qui te fasse peur.
Les sondages s'inquiètent aussi puisque près de 14 millions de Français sont célibataires ! Crénom c'est une pandémie ! La grippe aviaire à côté c'est pétard à mèche contre bombe H !
Le célibataire est un malade qu'il faut côtoyer au plus vite pour justement qu'il prenne goût aux relations intimes ! Le célibataire est un être asocial qu'il faut soutenir et aider, ne prenez pas peur c'est pas contagieux même si on l'embrasse sur la bouche ! Nom d'une pipe (aucun rapport inside...) mais peut-on choisir de rester célibataire sans être constamment harcelé par ces racolages hideux (et payants pour les mecs, parité oblige...l'homme paie, la femme encaisse...) ?
Non...? Ah... Bon.
Je peux pas être au régime sentimental sans qu'on me montre des culs et des nichons dés que je me connecte ? Non...? Ah... Bon.
Alors si je dois subir tout ça, si tu es brune à forte poitrine et que tu ressembles à Monica B... va parler au tavernier !
Non mais c'est vrai sacrebleu ! On peut pas être célibataire sans se faire agresser par ces pubs pour sites plus ou moins exhib ! Avec en photo une blondasse fadasse au sourire colgate et aux yeux harpic gel !
Le célibat est devenu une maladie qu'il faut combattre. Alors c'est devenu la proie d'internet, le célibataire. On vit une époque formidable de la communication à outrance et si t'es célib c'est que tu parles pas, t'écris pas, tu téléphones pas.
Alors on t'a créé les portables que tu peux appeler même sous ta douche si ça te pète, le chat pour causer à des inconnus à trois heures du mat' si ça te chante et pis même proposer une partie de jambes en l'air le frisson de l'aventure en plus ! Et puis maintenant y'a les sites de rencontres du plus chaste au plus dégueu où des grognasses en chaleur montrent leurs pitoyables gants de toilettes dans des soutifs d'un goût immonde ou leurs arrière-trains fatigués par le nombre de visiteurs venus voir si c'était pas mieux que chez eux, ficelés dans d'improbables strings quand y'en a !
Bien sûr qu'il y a de la demande et qu'il faut bien gagner sa croûte. Mais palsambleu ! Pas moyen d'aller se connecter sur msn ou free ou yahoo ou je-sais-pas-koi.net sans avoir en gros au dessus de la page le ruban publicitaire rempli de ce rayon confiseries pour adultes ! Même le gouvernement et les instituts de sondages s'y mettent !
On t'a créé le PACS, des fois que ce soit le mariage (avec le cureton, les invités de l'apéro qui s'empiffrent sur ton blé ou s'avinent abominablement, la belle-famille catho qui insiste pour prendre les photos sur le parvis de l'église et enfin le repas interminable avec ses jeux ridicules qui te font passer pour un gros con et dépoilent ta femme pour que tu puisses récupérer 2000 balles sur les 90 000 que ces sangsues t'ont pompé) qui te fasse peur.
Les sondages s'inquiètent aussi puisque près de 14 millions de Français sont célibataires ! Crénom c'est une pandémie ! La grippe aviaire à côté c'est pétard à mèche contre bombe H !
Le célibataire est un malade qu'il faut côtoyer au plus vite pour justement qu'il prenne goût aux relations intimes ! Le célibataire est un être asocial qu'il faut soutenir et aider, ne prenez pas peur c'est pas contagieux même si on l'embrasse sur la bouche ! Nom d'une pipe (aucun rapport inside...) mais peut-on choisir de rester célibataire sans être constamment harcelé par ces racolages hideux (et payants pour les mecs, parité oblige...l'homme paie, la femme encaisse...) ?
Non...? Ah... Bon.
Je peux pas être au régime sentimental sans qu'on me montre des culs et des nichons dés que je me connecte ? Non...? Ah... Bon.
Alors si je dois subir tout ça, si tu es brune à forte poitrine et que tu ressembles à Monica B... va parler au tavernier !
05 avril 2006
Start of the end ?
Conversation chez Pat ma coiffeuse (une copine de longue date de ma soeur avec qui on jouait au club de basket de ma bourgade) hier après-midi :
Pat : J'ai revu Josette l'ancienne présidente du club et je lui ai dit que ça serait cool de réunir tous les anciens de l'époque pour se faire un tournoi/grillades !!! Qu'est-ce que tu en dis ?
Moi : Ah ben oui, c'est une excellent idée... (les anciens... Ben merde voilà que je fait partie des anciens... vétérans pendant qu'on y est !)
Et juste en arrivant à son salon, Pat toujours franche et carrée, me lance rigolarde : "Ben alors JN tu t'éclaircis dis-moi !!!" en me touchant la tempe...
C'est comme ça que ça commence, la fin ?
Pat : J'ai revu Josette l'ancienne présidente du club et je lui ai dit que ça serait cool de réunir tous les anciens de l'époque pour se faire un tournoi/grillades !!! Qu'est-ce que tu en dis ?
Moi : Ah ben oui, c'est une excellent idée... (les anciens... Ben merde voilà que je fait partie des anciens... vétérans pendant qu'on y est !)
Et juste en arrivant à son salon, Pat toujours franche et carrée, me lance rigolarde : "Ben alors JN tu t'éclaircis dis-moi !!!" en me touchant la tempe...
C'est comme ça que ça commence, la fin ?
03 avril 2006
Quand une ancienne connaissance refait surface.
Elle était en alternance dans ma bouabouate. Une charmante jeune fille, un peu trop en chair pour certains, mais il faut bien avoir de quoi tâter ! Assez délurée, mais sérieuse. Beaucoup de charme et des yeux magnifiques ! Bref, une jeune femme prometteuse...
Elle a réussi ses examens et est parti vivre sa vie. Elle avait néanmoins noué des liens avec quelques uns d'entre nous. Et elle nous a contacté.
Certains ont répondu (comme moi) d'autres non. Et la prise de contact a été plutôt rapide, puisque je me suis surpris à l'inviter au resto samedi. Malgré mes mésaventures, je reste un galant homme.
Et on a parlé. Elle est en pleine crise de doute Lapin Rose et ça se comprend. Elle va avoir 23 ans et ça fait plus de 6 ans qu'elle est avec son mec. Et une nana entre 17 et 23, je suis bien placé pour le savoir puisque j'en ai fait les frais, ça change énormément !
En me racontant ce qui lui arrivait, j'avais l'impression de revivre mon histoire vue par mon ex. Sauf que mon ex n'a pas eu l'honnêteté ni l'intelligence d'agir comme l'a fait Lapin Rose. Décidément, elle en a du plomb dans la cervelle !
Elle m'a souvent surpris au boulot, elle n'a pas changé en 3 ans. J'ai passé une très agréable journée en compagnie d'une charmante jeune femme. Et ça faisait longtemps. Ca fait drôle, on redécouvre le plaisir de la compagnie féminine !
Sisi j'vous jure qu'en se concentrant bien, on en éprouve ! Non, sans rire, je pensais pas que ça me ferait tant plaisir de la revoir et de passer une demi-journée avec elle.
Quant à savoir si elle a passé une aussi bonne journée, ça... Je vous dirai si elle me recontacte d'ici trois ans !
Bon faut que j'y aille, j'ai des matchs de foot à regarder, ma moto qui m'attend et mes bouteilles de whisky pur malt à déguster sans avoir à supporter le regard désapprobateur du sergent instructeur de la maison !
Elle a réussi ses examens et est parti vivre sa vie. Elle avait néanmoins noué des liens avec quelques uns d'entre nous. Et elle nous a contacté.
Certains ont répondu (comme moi) d'autres non. Et la prise de contact a été plutôt rapide, puisque je me suis surpris à l'inviter au resto samedi. Malgré mes mésaventures, je reste un galant homme.
Et on a parlé. Elle est en pleine crise de doute Lapin Rose et ça se comprend. Elle va avoir 23 ans et ça fait plus de 6 ans qu'elle est avec son mec. Et une nana entre 17 et 23, je suis bien placé pour le savoir puisque j'en ai fait les frais, ça change énormément !
En me racontant ce qui lui arrivait, j'avais l'impression de revivre mon histoire vue par mon ex. Sauf que mon ex n'a pas eu l'honnêteté ni l'intelligence d'agir comme l'a fait Lapin Rose. Décidément, elle en a du plomb dans la cervelle !
Elle m'a souvent surpris au boulot, elle n'a pas changé en 3 ans. J'ai passé une très agréable journée en compagnie d'une charmante jeune femme. Et ça faisait longtemps. Ca fait drôle, on redécouvre le plaisir de la compagnie féminine !
Sisi j'vous jure qu'en se concentrant bien, on en éprouve ! Non, sans rire, je pensais pas que ça me ferait tant plaisir de la revoir et de passer une demi-journée avec elle.
Quant à savoir si elle a passé une aussi bonne journée, ça... Je vous dirai si elle me recontacte d'ici trois ans !
Bon faut que j'y aille, j'ai des matchs de foot à regarder, ma moto qui m'attend et mes bouteilles de whisky pur malt à déguster sans avoir à supporter le regard désapprobateur du sergent instructeur de la maison !
30 mars 2006
Merci du conseil Jean-Luc...
...ou comment prendre une méga-boîte à 6h30 du mat' devant des millions d'auditeurs.
Comme d'habitude ce matin, le radio-réveil s'allume à 6h15. Comme d'habitude il est réglé sur RFM. Et comme d'habitude j'attends les infos de 6h30 pour me lever. Moi, il me faut mon petit quart d'heure le matin. Après c'est parti ! Les gens pas réveillés, faut qu'ils giclent du milieu !
Et là, j'entends Jean-Luc Reichmann (après on va l'appeler JLR, parce que hein...) qui demande, en rapport avec le film "La Doublure" à voir dans toutes les bonnes boucheries, si on avait une doublure, que voudrait-on qu'elle fît (vache ! ça, ça le fait non ?) à notre place ? "Répondez par sms en tapant JLR, puis votre message, blablabla blablabla..."
...dure question...Je réfléchis un peu et puis je me dis que je vais lui envoyer un message, parce que moi, j'ai bien une idée sur la question...
Ben oui, parce qu'entre autres de mes (trop ?) nombreux défauts, je suis un timide. Avec les femmes s'entend. Parce que pour faire le pitre et raconter des conneries, ça je sais faire !
Une femme, moi, ça m'impressionne. Certainement parce qu'elles m'ont toutes roulé dans la farine, je suis un naïf (défaut ? pas défaut ? joker...). Draguer je sais pas faire. J'ai essayé au début, pour faire comme les potes, mais j'ai très vite compris que je jouerai jamais la finale de Ligue des Champions de drague. J'en connais un de champion, c'est le Sexo. Ados, quand on se téléphonait (j'étais dans un lointain lycée, donc on ne se voyait pas souvent à cette époque) chaque semaine il avait une grelu... heu... copine différente. Ca donnait : moi : "Ca va avec Sophie?"; lui :"Qui ? Ah ! Non je suis avec Julie."; moi (agacé) "Encore une autre !?"; lui (fier comme un Artaban) "Ben ouais ! Tu sais moi les gonzesses..." Bref... C'est pas pour rien qu'il fait un métier fabuleux ce garçon !!! Il a un lourd passif !
Revenons à nos moutons : je tends la main sur la table de nuit et oh! y'a mon portable !
Zou ! J'envoie le message suivant (avec JLR devant) "J'enverrai ma doublure draguer pour moi parce que je suis une truffe avec les femmes." (avec mon numéro derrière, parce qu'ils avaient dit de le faire. Je vous l'avais dit je suis naïf...)
Je me lève en laissant la radio allumée pour entendre JLR citer mon message. 3 minutes après mon téléphone sonne. Je vous le donne Emile, un type sympa comme tout se présente "Bonjour, c'est Benoît d'RFM..." (merde, mais qu'est-ce qui veut lui ?) "...tu nous as envoyé un message"; moi :"Heu oui..."; Benoît d'RFM "Tu es d'accord pour parler avec Jean-Luc?"; moi (naïf, je vous le rappelle...) :" Heu oui d'accord..." etc. Il me demande d'où je suis, ce que je fais dans la vie, mon âge, etc.
Il raccroche en me disant qu'il me rappelle d'ici 5 minutes. Merde ! Mais je suis encore à moitié à oilpé ! Ah non, ça va c'est la radio, ils s'en foutent. (le stress à 6h30 c'est pas mon truc non plus). Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir dire moi ? J'ai même pas bu mon café !
J'ose même pas mettre mon café à réchauffer dans le micro-ondes, s'il appelle et que le "DING !" du micro-ondes résonne dans le téléphone, bonjour la tehon !
J'attends, pas longtemps. Le téléphone sonne, Benoît me dit que ça va être à moi après la chanson "et la pêche, le sourire, ok JN ?"; moi "Ouais , bien sûr pas de problème !" (tu parles mon gars, je suis pas une vedette de la télé moi ! Je viens juste de me lever, je suis encore fringué dans mon pyjama-short hyper sex, celui que tout l'attirail déboule dehors quand tu t'asseois, j'ai rien dans l'estomac... Non mais qu'est-ce qui m'a pris à moi !?!!!)
Merde, la musique s'arrête, JLR cite les messages des autres auditeurs et puis..."Nous avons au téléphone JN qui nous a envoyé un sms, bonjour JN, donc toi JN qu'est-ce que tu demanderais à ta doublure de faire pour toi ?"... Et là c'est le drame...
Tellement stressé par le moment, je peux pas m'empêcher de faire le con. Je réponds "Bonjour Jean-Luc ! Hé bien je lui demanderai de faire le rabatteur !"
Aïe ! Aïe aïe aïe... J'entends un couac derrière JLR, c'est une de ses collaboratrices qui n'a pas trop goûté la plaisanterie...
JLR dit : "Heu ça fait un peu chasse. Dominique (la collaboratrice en question) n'est pas trop contente."; moi (hilare) "Ah ! J'ai choqué"; JLR : "Ben oui c'est une femme !". Là-dessus JLR relis mon message sms en disant "C'est bien vous qui avez envoyé ce message ?"; moi "Oui oui (pas très fier quand même...)"; JLR "Bon alors en fait vous avez du mal pour la drague ?"; moi "Voilà, c'est pas mon truc disons." Et là, JLR sort la grosse artillerie : "Bon alors JN, il faudrait commencer par améliorer votre phrasé !"
BAFFE ! Dans la poire ! Ah ben oui, elle est méritée celle-là ! J'en ai les dent qui tremblent encore ! Vache ! Il m'a descendu en flammes, Brice n'aurait pas fait mieux !
Je me ressaisis et lance "Ben en fait, le problème c'est pas le phrasé, vu que j'arrive pas à parler quand je suis avec une femme !"; JLR : "Ah oui ! Vous êtes timide alors ?"; moi : "Oui voilà c'est ça !"... Sauvé, les banalités suivent, bonne journée, etc.
Sauf que le mal est fait, je suis passé pour un gros bourrin de province et j'ai pas amélioré l'image des hommes ! Je suis grillé dans mon département avec toutes les femmes qui écoutent RFM (puisque JLR m'a demandé d'où je venais, et des mecs avec mon prénom ça court pas les rues chez moi !) ce qui, l'un dans l'autre si je puis dire, ne me dérange pas pour le moment, loin s'en faut ! Mais là, quand même j'ai fait fort. Prendre une méga-boîte dans les dents devant des millions d'auditeurs en France à 6h30 du mat'... Non là, ça mérite d'être raconté.
Du coup au boulot, on s'est tous poilés à mes dépends et finalement ça a dédramatisé l'affaire. C'est vrai que c'est quand même un bon souvenir à garder. Ca mérite d'être raconté alors je le fais ici. C'est quand même pas tous les jours qu'on passe à la radio, et c'est encore moins fréquent d'y faire une telle prestation !
J'espère que je ne serai jamais célèbre. Parce qu'inévitablement je passerai chez Arthur aux enfants de la télé. Et lui, il adore sortir les casseroles de ses invités. Et là j'y aurai droit. Il dira "C'est énorme ça !". Et là je serai le plus célèbre des bourrins, meilleur que Jean-Pierre Castaldi !
Mais je suis trop timide pour être célèbre. Finalement, c'est pas plus mal...
Comme d'habitude ce matin, le radio-réveil s'allume à 6h15. Comme d'habitude il est réglé sur RFM. Et comme d'habitude j'attends les infos de 6h30 pour me lever. Moi, il me faut mon petit quart d'heure le matin. Après c'est parti ! Les gens pas réveillés, faut qu'ils giclent du milieu !
Et là, j'entends Jean-Luc Reichmann (après on va l'appeler JLR, parce que hein...) qui demande, en rapport avec le film "La Doublure" à voir dans toutes les bonnes boucheries, si on avait une doublure, que voudrait-on qu'elle fît (vache ! ça, ça le fait non ?) à notre place ? "Répondez par sms en tapant JLR, puis votre message, blablabla blablabla..."
...dure question...Je réfléchis un peu et puis je me dis que je vais lui envoyer un message, parce que moi, j'ai bien une idée sur la question...
Ben oui, parce qu'entre autres de mes (trop ?) nombreux défauts, je suis un timide. Avec les femmes s'entend. Parce que pour faire le pitre et raconter des conneries, ça je sais faire !
Une femme, moi, ça m'impressionne. Certainement parce qu'elles m'ont toutes roulé dans la farine, je suis un naïf (défaut ? pas défaut ? joker...). Draguer je sais pas faire. J'ai essayé au début, pour faire comme les potes, mais j'ai très vite compris que je jouerai jamais la finale de Ligue des Champions de drague. J'en connais un de champion, c'est le Sexo. Ados, quand on se téléphonait (j'étais dans un lointain lycée, donc on ne se voyait pas souvent à cette époque) chaque semaine il avait une grelu... heu... copine différente. Ca donnait : moi : "Ca va avec Sophie?"; lui :"Qui ? Ah ! Non je suis avec Julie."; moi (agacé) "Encore une autre !?"; lui (fier comme un Artaban) "Ben ouais ! Tu sais moi les gonzesses..." Bref... C'est pas pour rien qu'il fait un métier fabuleux ce garçon !!! Il a un lourd passif !
Revenons à nos moutons : je tends la main sur la table de nuit et oh! y'a mon portable !
Zou ! J'envoie le message suivant (avec JLR devant) "J'enverrai ma doublure draguer pour moi parce que je suis une truffe avec les femmes." (avec mon numéro derrière, parce qu'ils avaient dit de le faire. Je vous l'avais dit je suis naïf...)
Je me lève en laissant la radio allumée pour entendre JLR citer mon message. 3 minutes après mon téléphone sonne. Je vous le donne Emile, un type sympa comme tout se présente "Bonjour, c'est Benoît d'RFM..." (merde, mais qu'est-ce qui veut lui ?) "...tu nous as envoyé un message"; moi :"Heu oui..."; Benoît d'RFM "Tu es d'accord pour parler avec Jean-Luc?"; moi (naïf, je vous le rappelle...) :" Heu oui d'accord..." etc. Il me demande d'où je suis, ce que je fais dans la vie, mon âge, etc.
Il raccroche en me disant qu'il me rappelle d'ici 5 minutes. Merde ! Mais je suis encore à moitié à oilpé ! Ah non, ça va c'est la radio, ils s'en foutent. (le stress à 6h30 c'est pas mon truc non plus). Mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir dire moi ? J'ai même pas bu mon café !
J'ose même pas mettre mon café à réchauffer dans le micro-ondes, s'il appelle et que le "DING !" du micro-ondes résonne dans le téléphone, bonjour la tehon !
J'attends, pas longtemps. Le téléphone sonne, Benoît me dit que ça va être à moi après la chanson "et la pêche, le sourire, ok JN ?"; moi "Ouais , bien sûr pas de problème !" (tu parles mon gars, je suis pas une vedette de la télé moi ! Je viens juste de me lever, je suis encore fringué dans mon pyjama-short hyper sex, celui que tout l'attirail déboule dehors quand tu t'asseois, j'ai rien dans l'estomac... Non mais qu'est-ce qui m'a pris à moi !?!!!)
Merde, la musique s'arrête, JLR cite les messages des autres auditeurs et puis..."Nous avons au téléphone JN qui nous a envoyé un sms, bonjour JN, donc toi JN qu'est-ce que tu demanderais à ta doublure de faire pour toi ?"... Et là c'est le drame...
Tellement stressé par le moment, je peux pas m'empêcher de faire le con. Je réponds "Bonjour Jean-Luc ! Hé bien je lui demanderai de faire le rabatteur !"
Aïe ! Aïe aïe aïe... J'entends un couac derrière JLR, c'est une de ses collaboratrices qui n'a pas trop goûté la plaisanterie...
JLR dit : "Heu ça fait un peu chasse. Dominique (la collaboratrice en question) n'est pas trop contente."; moi (hilare) "Ah ! J'ai choqué"; JLR : "Ben oui c'est une femme !". Là-dessus JLR relis mon message sms en disant "C'est bien vous qui avez envoyé ce message ?"; moi "Oui oui (pas très fier quand même...)"; JLR "Bon alors en fait vous avez du mal pour la drague ?"; moi "Voilà, c'est pas mon truc disons." Et là, JLR sort la grosse artillerie : "Bon alors JN, il faudrait commencer par améliorer votre phrasé !"
BAFFE ! Dans la poire ! Ah ben oui, elle est méritée celle-là ! J'en ai les dent qui tremblent encore ! Vache ! Il m'a descendu en flammes, Brice n'aurait pas fait mieux !
Je me ressaisis et lance "Ben en fait, le problème c'est pas le phrasé, vu que j'arrive pas à parler quand je suis avec une femme !"; JLR : "Ah oui ! Vous êtes timide alors ?"; moi : "Oui voilà c'est ça !"... Sauvé, les banalités suivent, bonne journée, etc.
Sauf que le mal est fait, je suis passé pour un gros bourrin de province et j'ai pas amélioré l'image des hommes ! Je suis grillé dans mon département avec toutes les femmes qui écoutent RFM (puisque JLR m'a demandé d'où je venais, et des mecs avec mon prénom ça court pas les rues chez moi !) ce qui, l'un dans l'autre si je puis dire, ne me dérange pas pour le moment, loin s'en faut ! Mais là, quand même j'ai fait fort. Prendre une méga-boîte dans les dents devant des millions d'auditeurs en France à 6h30 du mat'... Non là, ça mérite d'être raconté.
Du coup au boulot, on s'est tous poilés à mes dépends et finalement ça a dédramatisé l'affaire. C'est vrai que c'est quand même un bon souvenir à garder. Ca mérite d'être raconté alors je le fais ici. C'est quand même pas tous les jours qu'on passe à la radio, et c'est encore moins fréquent d'y faire une telle prestation !
J'espère que je ne serai jamais célèbre. Parce qu'inévitablement je passerai chez Arthur aux enfants de la télé. Et lui, il adore sortir les casseroles de ses invités. Et là j'y aurai droit. Il dira "C'est énorme ça !". Et là je serai le plus célèbre des bourrins, meilleur que Jean-Pierre Castaldi !
Mais je suis trop timide pour être célèbre. Finalement, c'est pas plus mal...
28 mars 2006
Cherbourg en Provence
Je me lève ce matin (enfin, je me lève... je rampe hors du lit) avec un affreux nain difforme qui creuse une mine dans ce qui me reste de cervelle. Merde ! Mais qu'est-ce qui m'a pris de reprendre le sport, bordel !!! A mon âge, soit tu fais du sport sans arrêt, même l'hiver par -20°C, soit tu arrêtes tout. Mais pas de demi-mesure, sinon la reprise te fait bien comprendre que tu vieillis deux fois plus vite que prévu !
Quand je pense qu'à une époque je faisais plus d'heures de sport que d'heures de cours (et pas parce que je séchais, si jamais mes vieux l'avaient appris, le Père m'aurait collé une bonne raclée des familles !)...
Bon, allez, ouverture des volets, histoire de profiter de ce bon soleil réparateur de Provence... Beuh ! Mais c'est quoi ce ciel lourd et gris ? Et puis y'a toutes les nuances : gris sombre, gris clair, gris souris, gris rosâtre... Je sens que la journée va être longue avant le prometteur Arsenal/Juventus de ce soir...
Arrivé au boulot, pas le temps de se demander si ça va tomber. Avec ma sacoche de dépanneur pour tenter de débrouiller pourquoi un moteur veut pas s'arrêter quand on appuie sur "arrêt" (ouais ça arrive... on a nos petits terroristes à nous aussi !) je me fais copieusement arroser par une bruine qui sent grave la pluie (on n'a pas l'habitude ici, un peu comme un Somalien qui sentirait une côte de boeuf grillée, on salive !).
On se croirait en Normandie ! Les nuages qui roulent, les gouttes fines qui tombent sans presque faire de bruit, le pull qui s'imbibe, les cheveux qui s'alourdissent puis bouclent en séchant, le jean's qui se rafraîchit soudain... Je vous le dit, on n'a pas l'habitude ! On y prend presque du plaisir, surtout que 10 minutes après, pfffuittt... Plus rien ne tombe et le soleil reprend sa place.
Le dafalgan a fait son effet, les nuages sombres sont partis en laissant quelques attardés effilochés, le moteur s'arrête quand on appuie sur arrêt...
Je sens que ça sera un bon match ce soir !
Quand je pense qu'à une époque je faisais plus d'heures de sport que d'heures de cours (et pas parce que je séchais, si jamais mes vieux l'avaient appris, le Père m'aurait collé une bonne raclée des familles !)...
Bon, allez, ouverture des volets, histoire de profiter de ce bon soleil réparateur de Provence... Beuh ! Mais c'est quoi ce ciel lourd et gris ? Et puis y'a toutes les nuances : gris sombre, gris clair, gris souris, gris rosâtre... Je sens que la journée va être longue avant le prometteur Arsenal/Juventus de ce soir...
Arrivé au boulot, pas le temps de se demander si ça va tomber. Avec ma sacoche de dépanneur pour tenter de débrouiller pourquoi un moteur veut pas s'arrêter quand on appuie sur "arrêt" (ouais ça arrive... on a nos petits terroristes à nous aussi !) je me fais copieusement arroser par une bruine qui sent grave la pluie (on n'a pas l'habitude ici, un peu comme un Somalien qui sentirait une côte de boeuf grillée, on salive !).
On se croirait en Normandie ! Les nuages qui roulent, les gouttes fines qui tombent sans presque faire de bruit, le pull qui s'imbibe, les cheveux qui s'alourdissent puis bouclent en séchant, le jean's qui se rafraîchit soudain... Je vous le dit, on n'a pas l'habitude ! On y prend presque du plaisir, surtout que 10 minutes après, pfffuittt... Plus rien ne tombe et le soleil reprend sa place.
Le dafalgan a fait son effet, les nuages sombres sont partis en laissant quelques attardés effilochés, le moteur s'arrête quand on appuie sur arrêt...
Je sens que ça sera un bon match ce soir !
27 mars 2006
Vieux motard que jamais...
Enfin la première vraie balade en moto de l'année, ce week-end !
Ah... oui. Je vous avais pas dit, mais entre autres de mes nombreux défauts, je suis motard.
Oui, je suis un délinquant (parce que dans notre gouvernement sarkozyste, rouler en moto est un délit en puissance). Je roule en deux roues motorisé, un engin dont les performances sont similaires à une Porsche 911. Je n'ai pourtant jamais entendu le P'tit Nicolas traiter les conducteurs de cette magnifique voiture, de racailles !
Mais je persiste et signe, je suis motard, abonné à un magazine moto et tatoué ! Il ne me reste plus qu'à assiter au Bol d'Or et faire des tours de pistes sur un circuit et je serai bon pour un séjour en cabane !
Bon, trêve de déconnade, loin de moi l'envie de relancer la polémique des usagers de la route (même si je trouve les camping-cars d'un danger hors du commun !).
Ce week-end un temps magnifique s'offrait à nous. Du soleil, pas de vent, un bon 27 degrés et quatre collègues avec une passagère. Deux débutants (le père et le fils), un aguerri (mon frère, qu'on appellera le Sexo, car il exerce un métier fabuleux ce garçon. Il travail où les autres s'amusent ! ) et un expérimenté (moi). Les petites routes du sud des Alpes de Hautes-Provence et du Haut Var sont un régal pour les motos. Des enchaînements de petits virages au coeur des collines boisées, de larges courbes pour atteindre les vallées arrosées de petits cours d'eau, et au loin les contreforts du Verdon et des Alpes du Sud. Quelles contraste entre la chaleur de cette journée et les montagnes enneigées !
Un petit arrêt à Riez pour attendre le plus vieux de cette équipée qui, d'un magnifique geste réflexe attrape au vol le rétro gauche de sa CB750 qui avait décidé de vivre sa vie ailleurs ! Puis décision de s'arrêter boire un verre à Moustier, magnifique village au pied de falaises imposantes, dont la spécialité est la faïence.
Un soda (ben oui, la légende du motard pansu de bière s'émousse... bière... c'est mousse... ok ok, elle est nulle), quelques photos, un salut aux nombreux motards qui, comme nous, ont profité de cette journée pour rouler, une discussion entre amis autour d'une table dans un sympathique bistrot (qui doit faire son beurre quand même !), une petite balade à pied dans le village... une bonne journée quoi !
Puis, après avoir rencontré une bonne quarantaine de Harley en convoi (!), départ pour le retour à la maison. Le dimanche à 18 heures, même en moto, c'est un peu "A la queue leu leu" dans le coin. Mais pour nos deux débutants, c'est pas plus mal. La moto, quand on n'a pas l'habitude de rouler, ça vous épuise par la concentration et les efforts à fournir pour tenir l'engin.
A 19 heures, fatigués mais heureux de cette journée, les "dangereux usagers" rentrent chez eux, les yeux plein de lumière et de couleurs.
Et l'amitié d'un groupe de collègues dans le coeur...
Kicé L'Archiviste ?
Je n'ai pas voulu laisser le paragraphe "About me" dans la sidebar (pour ceux qui ne maîtrise pas cette fucking langue... oups désolé je fais de l'anti-anglicisme primaire... ce langage d'outre-manche, la sidebar est la colonne située à droite avec plein de liens vers d'autres blogs, etc.)
Je me suis dit que ceux qui voudraient en savoir plus liraient les articles. Donc, il me faut en dire un peu sur moi pour que vous en sachiez plus. CQFD.
Je suis un mec né dans les seventies, avant la dernière coupe du monde de cette décennie, mais peu après la mort de Fernand Raynaud (les plus jeunes seront paumés, donc tapez ce nom dans la barre Google et demain vous épaterez vos professeurs en histoire contemporaine)...
Je travaille comme technicien dans une grosse bouate qui appartient à un immense grougroupe. Comme toutes les grosses bouates d'ailleurs. Oui oui, vous inquiétez pas, vous aurez droit à des anecdotes. Les grosses bouates en sont pleines ! Ca a l'air passionnant comme job ouais je sais, mais faut bien gagner sa croûte et sur ce point j'ai rien à dire. Il y en a des plus malheureux que moi.
Pourquoi j'ai pris ce pseudo "L'Archiviste" ? Eh bien depuis plusieurs mois je trainais ici, et je trouvais ce blog tellement bien que je me suis dit que je ratais certainement quelquechose dans les Archives. Alors je les ai toutes lue. Toutes. En intégralité. Et j'ai adoré.
Alors pour féliciter l'auteur je lui ai envoyé un mail signé "L'Archiviste". Voilà.
Bon, comme j'ai pris des bonnes résolutions de printemps et que je suis allé faire du VTT dans les chemins qui traversent les champs de vignes et les collines environnantes, je suis rincé.
Ben oui, à mon âge, on récupère pas comme à 20 ans. Et 11 kilomètres de VTT dans les chemins à flanc de collines dans la terre grasse, ben ça tue !!!
Et dire que je veux aussi reprendre la course à pied et le basket ! Je devrai peut-être rédiger mon testament...
Je me suis dit que ceux qui voudraient en savoir plus liraient les articles. Donc, il me faut en dire un peu sur moi pour que vous en sachiez plus. CQFD.
Je suis un mec né dans les seventies, avant la dernière coupe du monde de cette décennie, mais peu après la mort de Fernand Raynaud (les plus jeunes seront paumés, donc tapez ce nom dans la barre Google et demain vous épaterez vos professeurs en histoire contemporaine)...
Je travaille comme technicien dans une grosse bouate qui appartient à un immense grougroupe. Comme toutes les grosses bouates d'ailleurs. Oui oui, vous inquiétez pas, vous aurez droit à des anecdotes. Les grosses bouates en sont pleines ! Ca a l'air passionnant comme job ouais je sais, mais faut bien gagner sa croûte et sur ce point j'ai rien à dire. Il y en a des plus malheureux que moi.
Pourquoi j'ai pris ce pseudo "L'Archiviste" ? Eh bien depuis plusieurs mois je trainais ici, et je trouvais ce blog tellement bien que je me suis dit que je ratais certainement quelquechose dans les Archives. Alors je les ai toutes lue. Toutes. En intégralité. Et j'ai adoré.
Alors pour féliciter l'auteur je lui ai envoyé un mail signé "L'Archiviste". Voilà.
Bon, comme j'ai pris des bonnes résolutions de printemps et que je suis allé faire du VTT dans les chemins qui traversent les champs de vignes et les collines environnantes, je suis rincé.
Ben oui, à mon âge, on récupère pas comme à 20 ans. Et 11 kilomètres de VTT dans les chemins à flanc de collines dans la terre grasse, ben ça tue !!!
Et dire que je veux aussi reprendre la course à pied et le basket ! Je devrai peut-être rédiger mon testament...
25 mars 2006
Victoire !...
...mais restons modeste.
Après tout, il suffisait de regarder au bon endroit.
Je suis pas bon à grand chose le soir après le boulot, faut avouer.
La victoire de ce soir n'en a peut-être que plus de mérite ?
Ouais, bon ok ok... je vais me coucher.
En tout cas, j'ai niqué l'anglo-graphe ! Bien fait !
Après tout, il suffisait de regarder au bon endroit.
Je suis pas bon à grand chose le soir après le boulot, faut avouer.
La victoire de ce soir n'en a peut-être que plus de mérite ?
Ouais, bon ok ok... je vais me coucher.
En tout cas, j'ai niqué l'anglo-graphe ! Bien fait !
Les débuts d'un bloggeur
Ou apprendre à jongler avec les balises CSS.
Fort de mon enthousiasme à créer ce blog, je bricole, j'essaie, je risque des modifications du code CSS de mon modèle et ce, sans anesthésie (ouais, je suis un fou moi !). Je change les titres de la sidebar, les couleurs, j'arrive même à comprendre ce que je fais ! Sisisi ! C'est plus ou moins de bon goût niveau couleurs, mais après tout, je suis né dans les seventies, alors... J'ai quand même des circonstances atténuantes non ?
Et puis je fais des tests de toute façon, ça changera, faut pas prendre peur tout de suite, hein ? Et puis au lieu de critiquer, z'avez qu'à m'aider à les choisir les couleurs tiens ! Allez là et filez moi les codes hexa ! Non mais !
Mais il y en a un qui me résiste... Pas moyen de lui changer son nom... Pourtant dans l'aide y disent que c'est bien à cet endroit du code modèle qu'on modifie son nom à ce truc. Mais il persiste, s'accroche, fait la forte tête ! Et en plus, il est anglo-graphié !
Mais je t'aurai "comments"... oui, un jour je te débaptiserai et te donnerai la nationalité française, mais tu ne t'appelleras pas vulgairement "commentaires". Ca non !
Fort de mon enthousiasme à créer ce blog, je bricole, j'essaie, je risque des modifications du code CSS de mon modèle et ce, sans anesthésie (ouais, je suis un fou moi !). Je change les titres de la sidebar, les couleurs, j'arrive même à comprendre ce que je fais ! Sisisi ! C'est plus ou moins de bon goût niveau couleurs, mais après tout, je suis né dans les seventies, alors... J'ai quand même des circonstances atténuantes non ?
Et puis je fais des tests de toute façon, ça changera, faut pas prendre peur tout de suite, hein ? Et puis au lieu de critiquer, z'avez qu'à m'aider à les choisir les couleurs tiens ! Allez là et filez moi les codes hexa ! Non mais !
Mais il y en a un qui me résiste... Pas moyen de lui changer son nom... Pourtant dans l'aide y disent que c'est bien à cet endroit du code modèle qu'on modifie son nom à ce truc. Mais il persiste, s'accroche, fait la forte tête ! Et en plus, il est anglo-graphié !
Mais je t'aurai "comments"... oui, un jour je te débaptiserai et te donnerai la nationalité française, mais tu ne t'appelleras pas vulgairement "commentaires". Ca non !
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