Turbine à idées...

Fin de l'interlude. Tu as peut-être cru que je t'avais laissé tombé ami lecteur, il n'en est rien. J'avais besoin d'une pause (pis ça vous entraîne pour février, je serai pas là pendant un mois !). J'avais besoin d'isolement, de solitude (j'appelle ça la crise du loup).
Tant de monde me donnait des conseils, de l'aide, matière à réflexion qu'il fallait que je tri tout ça.

Pendant des jours ma tête n'a cessé (et ne cesse pas) de turbiner. Sensation étrange que d'attendre comme ça qu'une pensée sorte (parce que oui quand même, si c'est pour réfléchir sans arrêt, je suppose qu'il doit en ressortir quelque chose de sensé et clair, hein...) et de continuer à bosser, se divertir, faire ses courses... J'ai l'impression que mon cerveau (enfin, j'en entends qui rigolent au fond, oui, j'ai un cerveau même si je m'en sert pas très souvent !) classe, analyse, scrute, archive, élimine, souligne, analyse encore...
Tout ça pour arriver à digérer le passé et profiter du présent. Je sais ami lecteur, que tu me le serines sans arrêt (comme si t'étais le seul d'ailleurs) qu'il faut arrêter de ruminer, oublier, passer à autre chose etc. Mais entre savoir et comprendre il y a un monde, un univers !

Et moi j'ai besoin de comprendre. Si quelque chose ne fonctionne pas, c'est qu'il y a un problème. Et une fois trouvé, il faut le résoudre.
Mon postulat de départ, optimiste il est vrai, étant que chaque homme peut s'entendre avec chaque femme le tout étant d'agir en conséquence pour que ça fonctionne, c'est donc que je n'ai pas agi comme il le fallait pour que ça fonctionne, justement.

Ok, tu vas me dire qu'on est deux dans un couple etc. D'ac, c'est vrai, je n'étais pas seul dans ces histoires, mais j'en étais le point commun ne l'oublions pas.
Pour le moment, ce qui revient souvent comme idée, c'est que je n'étais pas moi. Comme je n'ai pas un succès frisant l'indécence avec les femmes (c'est plutôt indécent au niveau de l'indifférence que je suscite...), je me suis toujours efforcé de leur plaire en toute circonstance. D'être d'accord avec elles le plus souvent possible. De faire toutes ces choses qui leur plaisaient et que j'abhorrais (sortir, shopping, voir leurs ami(e)s, leurs familles, partir à droite à gauche...).
Je sais que ce n'était pas la bonne manière d'agir. Mais mon expérience avec les femmes étant très restreinte, je ne pensais que bien faire. Je me suis laissé marché dessus et n'aimant pas spécialement ça, je suis devenu un type chiant, pénible à vivre, mal aimable. M'en suis même pas aperçu, j'en ai pris conscience que lorsque... enfin tu sais.span>

Donc, si le cerveau turbine toujours, la première réflexion est que je ne dois plus masquer ma personnalité et que si je suis pas d'accord et que j'ai envie de dire "merde" ou "casse-toi", ben j'ai qu'à le dire. Je le fais depuis un bon moment remarque... et c'est peut-être pour ça d'ailleurs que rien ne bouge dans le coin, plutôt calme côté drague.
Si j'ai envie de faire le bouffon je le fais, sortir une blaque à deux balle je le fais, même au boulot. Je suis ainsi et plus personne ne me dit rien, d'ailleurs, ils savent que ça sert à rien, je ne peux pas m'empêcher de faire le clown ! Ils laissent passer l'orage et savent aussi que je sais être sérieux s'il le faut (mais s'il le faut vraiment, hein !)
Mais au moins je reste moi et je ne me fais pas bouffer par quelqu'un d'autre (quoi qu'à bien réfléchir, je me ferai bien bouffer la... enfin, ahem ! Bref...)
Et puis au milieu de cette pause réflexion, une discussion avec la Fille de l'Est qui avait besoin de réponses à ses questions. Et là j'en ai profité j'ai été franc, direct et sans concession. Elle sait qu'elle a fait aussi de mauvais choix et pris de mauvaises décisions. Ca ne m'a pas rassuré pour autant. Si elle agissait ainsi, c'est que je n'avais pas su lui faire comprendre mes décisions, mes choix et que j'avais été trop gentil (encore une fois).
Là j'ai encore du mal à saisir le concept. C'est la deuxième à me dire que j'ai été trop gentil. Se faire jeter parce qu'on est chiant, méchant, violent, insupportable, je le conçois. Mais se faire teje (comme elle dit !) parce qu'on est gentil, là je cristallise pas bien l'idée...

Voilà, j'attends la suite, parce que j'entends encore cliqueter la machine à idées et je me demande bien ce qui va en sortir. J'ai bien une petite idée : ça sent le j'm'en-foutisme. Du passé, de ce que j'ai pu vivre avant, de ce qu'ont pu me dire ces harpies. Mais j'en suis pas sûr, alors j'attends.