L'un de nous deux est de trop ici !

Lendemain de (petite) cuite, dur de se lever. Mal au crâne, légèrement nauséeux, le ciel gris... Rien pour remonter le moral.
Ce soir je dois descendre à Marseille pour voir la meilleure amie du Sexo, peut-être qu'il vient.
J'ai plus tellement envie d'y aller, en plus ça va être le bordel, c'est soir de match. J'espère qu'il viendra avec moi le Sexo, d'abord il connaît bien Marseille (moi je m'y paume) et puis hier on a surtout parlé de ses probèmes. Alors j'aimerai bien qu'il cause de moi à son pote psy. Voyager ensemble me donnera peut-être l'occasion de lui en toucher deux mots.
Parce que là je me sens un peu perdu. J'ai du mal à décrypter les comportements de ceux qui m'entourent. Je ne veux plus vivre dans la peur de l'autre, du mal qu'il peut me faire. J'ai envie d'avoir enfin la force d'affronter la vie plutôt que la fuire. Je me suis senti vide d'amour depuis près de trois ans. Incapable d'aimer, même plus l'envie d'en donner ni d'en recevoir.
Je sens que ça revient, comme si le réservoir était en train de se remplir à nouveau. Mais je veux aimer avec discernement, sans me jeter à corps perdu dans une relation et étouffer d'amour la femme qui aura envie de le recevoir et surtout sans faire le vide autour de moi faisant graviter ma vie autour d'une seule personne. J'ai à nouveau soif d'affection.

Mais la peur est toujours là. Toujours cette dualité dans les envies. Un qui veut s'ouvrir et l'autre tout fermer. Un qui veut aimer et l'autre qui veut la sécurité. Un qui veut être aimer et l'autre qui se convainc qu'il ne peut l'être et qu'il est préférable de ne rien changer. Je ne peux, je ne veux plus vivre avec ces conflits. C'est insupportable. Un jour tout semble aller, le soleil brille, l'avenir paraît prometteur, les filles me sourient... Le lendemain tout est gris et sans saveur, je ne suis qu'un nase et les rires ne sont que moqueries... -On est deux dans ma tête, Gary, l'un de nous est de trop dans ce crâne et je crois que c'est toi !-
Je sais que tout ce que je vois et ce que j'entends est filtré, amplifié, déformé par mon esprit malade. Je veux voir et entendre sans oeillère ni bouchon, comprendre enfin ce que je capte. Accepter ce que je reçois avec la certitude de le mériter, sans soupçonner chaque fois la trahison ou la pitié.
Et finir par trouver cette fameuse âme soeur, cette personne capable de voir en moi celui qu'elle cherche, et moi de voir en elle celle à qui je ne pourrai rien cacher et tout donner.

Bon week-end.