Un p'tit dernier ?

La Brute. Jeu con mais qui défoule !!!

2008-09-23T17:46:00.002+02:00

Juste un p'tit retour comme ça.
Pour vous dire chers amis que beaucoup de choses on changées dans ma vie. La psychothérapie a fait son effet et continue, une nouvelle Mademoiselle Archie est à mes côtés et je change de boîte bientôt (pour rester dans l'énorme Holding mais dans une beaucoup plus petite structure, ce qui va me faire respirer et me redonner le goût du travail !)

Voilà voilà... Bref tout va bien et pour me défouler je vais là chaque jour. Défie-moi et je t'enseignerai jeune padawan...

Désolé...

2008-04-14T18:26:00.002+02:00

...pour cette longue et indéfinie interruption du programme.

Vivement mercredi !!!

2008-03-16T20:05:00.003+01:00

Mercredi c'est le grand jour. D'abord parce que je vais me lever vers 5h30 pour prendre le TeuGeuVeu et que je vais revenir en voiture de Troyes et que ça va me faire arriver dans les minuit 1h du mat' !
Ensuite parce que je ne reviens pas avec n'importe quelle voiture... Je vais chercher MA nouvelle pompe à fric ! Bon ok, je me fais plaisir c'est vrai. Mais n'empêche qu'elle va me pomper du blé en pagaille ! Enfin, quand je serai dans la caisse en bois, j'en n'aurais plus besoin de mon oseille... Autant que j'en profite maintenant.

Tiens, ami lecteur, une chose que le gouvernement ne t'a pas dit, mais le prix du cheval fiscal a augmenté depuis quelques mois. Mais ça, tant que l'on ne change pas de voiture, personne ne s'en vante ! Avant le prix c'était dans les 30 euros dans mon département. 50% d'augmentation depuis !!! Et après on veut te faire avaler que nos dirigeants cherchent une solution au problème du pouvoir d'achat... Enfin, c'est pas la première fois qu'on les prends en flagrant délit de mensonge. Maintenant ils ne risquent plus rien, l'opinion des français est toujours négative à l'égard des députés, ministres, sénateurs et autres élus du même acabit.
Et pourtant on croit toujours que celui qu'on vient d'élire nous sauvera des conneries du précédent... C'est beau d'être naïf à ce point, mais c'est très con !

Enfin bref, comme j'ai décidé de m'occuper un peu de moi, je roulerai dans une caisse qui me plait. Na. Et puis dés que je serai à nouveau en fond, changement de fringues, de machine à laver et d'autres meubles viendront compléter ceux qui resteront après le ménage de printemps. Surtout que mon petit frère va certainement faire son apprentissage dans le coin et je vais l'héberger. Faudra pousser les murs et trouver d'autres tiroirs dans la commodes, mais on va se marrer !

Sur ce je te laisse, je vais faire la tambouille : pâtes. Plus rien dans le frigo, j'attends d'avoir acheter le nouveau bolide avant de dépenser du fric !!!

Mini-rechute

2008-03-13T18:58:00.002+01:00

Mauvais sommeil, beaucoup (trop) de travail, fatigue accumulée...
Du coup je me sens à nouveau pas très bien, mal au crâne dans la nuque, probable que ma tension est remontée...

Et tout ça ben ça fait que j'ai pas trop le moral. Seul bonne nouvelle, mon prêt de la Groussebouate a été accepté et validé. N'ai plus qu'à attendre de le voir sur mon compte et trouver le moyen de rallier ce trou perdu qu'est Troyes...

Bon, m'en vais faire un gros câlin à ma peluche et broyer du noir dans ma tanière. Le loup vient de se réveiller.

J'piétine

2008-03-10T18:30:00.002+01:00

Ce matin, je sais pas si c'est ce temps dégueulasse et cette espèce de pluie minable ou bien si c'est la perspective de rouler à moto sous ce temps, ou encore le rendez-vous chez le Marabout, ou le boulot, mais j'avais une angoisse du feu de Dieu ! J'ai été obligé de prendre un petit cachet pour espérer passer une après-midi au boulot sereine.
Pourtant j'avais le temps ce matin. La matinée de libre pour paresser au lit, un RDV à 11 h chez le Marabout puis direction le boulot pour manger à la cantoche avant d'aller trimer...
Je sais pas.

Bon on a beaucoup parlé de ce que je ressens à être retourné à la Groussebouate. J'ai vraiment une autre vision du boulot. Un autre point de vue sur ma vie professionnelle et la place qu'elle doit occuper dans ma vie tout court. Là, j'ai tout bon. Pas question d'aller au-delà de ce pourquoi je suis payé. En faire plus dans mes tâches persos oui (anticiper, améliorer, organiser, tracer, proposer...), faire le boulot des mecs du dessus, non.
Seul petit point noir, je me sens encore un peu à côté de la plaque et, déjà que je ne suis pas d'un naturel super confiant en mes capacités, du coup j'ai moins confiance en moi. Je me repose plus sur mes collègues et mes chefs, je crains de faire des conneries. Mais bon, rien d'aussi grave que mon manque de confiance en moi dans ma vie personnelle.

Aspect que nous n'avons pas eu le temps d'aborder. En revanche, comme je dors toujours mal, le Marabout m'a demandé d'essayer de me souvenir de mes rêves. M'en souviens jamais, ou alors c'est que ce sont des rêves vraiment marquants. Genre pas agréables.
Au réveil j'ai plus des sensations que des souvenirs de la nuit. Je me lève enthousiaste (jeudi et vendredi), ou déprimé (samedi), ou en colère (dimanche) ou encore épuisé (aujourd'hui).
Et puis aussi de voir mes associations d'idées. Je ne sais pas ce qu'il voulait dire vraiment, mais je peux essayer de me souvenir comment je réagis à certains mots ou expressions.

Le sommeil l'inquiète plus, moi aussi d'ailleurs. J'ai toujours bien dormi avant de me (faire) séparer de l'Ex-Future-Madame-Archie. Même après, par périodes de quelques mois, je dormais bien. Là, je me réveille toutes les nuits à 3h30 et le sommeil ne revient pas totalement. Dimanche j'étais réveillé à 7h30 alors que je m'étais couché à 00h30 !!!
C'est un baromètre chez moi. Pas de sommeil, pas bien. Mais c'est plus une question de cerveau qui turbine. Comme si j'essayais de construire un édifice avec des cubes, des formes comme dans Tétris (sauf que là c'est en 3D, on est au XXIème siècle que diable !) et je cherche quel pièce se loge dans quel emplacement. Je sais qu'en ce moment je piétine un peu. J'ai résolu en partie le souci boulot, je ne peux pas avancer en même temps sur un autre plan. Mes nuits en seraient-elles un peu perturbées ?
Oui, je sais, c'est sûr qu'avec un corps chaud et tendre à côté de moi toutes mes nuits passeraient bien mieux. Mais malheureusement j'ai pas le choix de mes partenaires. C'est soit l'ourson gris avec la petite pièce de tissu pour boucher le trou, soit le gros laton raveur...
Mais le raton laveur il vient d'une autre vie. Je le garde parce que j'aime les peluches, mais lui je l'aime pas. Alors c'est le petit ourson gris.
Mais ça vaut pas l'autre corps chaud et tendre...

Le boulot ça va. Le reste...

2008-03-09T10:52:00.003+01:00

Voilà, une semaine de boulot depuis mon arrêt de 5 semaines. Rien n'a vraiment changé : toujours autant de boulot (voir plus), tout est urgent, les pannes et les avaries diverses émaillent nos journées... Oui je dis nos parce qu'enfin ils ont compris à la Groussebouate que je ne pouvais pas assumer seul le boulot de tout le secteur !
Mon pote parti sur le Grobato est revenu définitivement, un gars d'une boîte extérieure nous a été greffé pour nous faire deux ou trois travaux de fond, pas bien techniques mais dont va découler beaucoup de travail, bref... C'est pas encore ça mais au moins on peut répartir les tâches.
Mais surtout, surtout... je ne prends plus tout ça avec mes tripes. J'arrive à garder mes distances, à voir les problèmes sous un autre angle, pas du tout personnel. La barrière entre Archie l'Elec et Archie tout court est enfin là. Pas bien costaud encore mais elle existe. Je pense encore au boulot même quand je l'ai quitté mais ça ne me bouffe pas la vie ni la santé.

Du coup, ma vie personnelle me paraît encore bien fade. J'essaie de l'épicer avec des visites chez les amis et la famille, des balades avec les potes (comme hier avec Didi mon Amie la Meilleure et son Chéri au Barrage de Bimont au pied de la Sainte-Victoire. Très chouette coin !) et puis cette voiture qu'il va falloir que j'aille chercher dans le trou du cul du monde.
Je croyais que c'était la Drôme le trou du cul du monde (avec son célèbre village nommé St-Nazaire-le-Désert... pour te dire comme y'a rien là bas, ami lecteur !) mais que nenni !
C'est la banlieue de Troyes le trou du cul du monde. C'est à 170 bornes de Paris, mais c'est un périple à la Indiana Jones qui m'attend !
Déjà, le billet de train entre Paris Gare de Lyon et Troyes ne se vend pas sur internet !!! Pour te dire la demande qui doit y avoir pour se traîner dans ce pays paumé ! Ensuite il faut que je me dégotte un bus pour aller de la gare de Troyes jusqu'à la banlieue nord qui se nomme Barberey St Sulpice... Tu parles d'un nom ! Ah non, faut le voir pour le croire ! Heureusement que je suis motivé par le petit bijou qui m'attend !!!

Enfin bref, tout ça me ramène à mon célibat. Bientôt un an que je n'ai pas goûté aux plaisirs de la chair, mais à la limite ça ne m'embête pas trop.
Non, je me repose ces questions qui me taraudaient depuis des mois avant que je lâche prise et finisse par couler. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Qu'est-ce qui repousse les filles, qui leur déplaît et qui les empêche de s'intéresser à moi ? Qu'ai-je de moins (en dehors d'une carrure d'athlète... ça je pense que je n'y pourrais plus rien :((( ) que les autres ? Ou de trop ? Je sais que j'ai pas une tête de porte-bonheur, mais je pense en avoir vu des plus moches que moi avec des nanas. Je suis pas méchant (au contraire, paraît que je suis trop gentil... O_°) et d'après les dernières femmes qui ont joué la bête à deux dos avec moi (pour peu qu'elles aient été sincères... hum...) je me débrouillais plutôt bien.
BON ALORS QU'EST-CE QUI NE VOUS REVIENT PAS A LA FIN ? DITES CE QUE VOUS VOULEZ UNE BONNE FOIS POUR TOUT QUE JE SACHE QUOI FAIRE B*RD*L DE C*L DE P*MP* * M*RD* !!!
Hum... Veuillez m'excuser pour cet éclat, mais il fallait que ça sorte. Oui, merci, je me sens beaucoup mieux...
Bref, demain nouveau rendez-vous chez le Marabout. Je pense qu'on parlera un peu de ma reprise et puis j'aimerai aussi savoir ce qu'il en pense de ce qui peut clocher chez moi. Parce que je veux bien que ce ne soit pas le moment, que ça n'ait aucun sens pour moi d'avoir une relation pour l'instant, tout ça est clair dans ma tête. Mais quand ça va aller mieux et que je me sentirai capable de laisser de la place à une femme dans ma vie, je vais faire comment ? Les femmes ne vont pas se jeter sur moi d'un coup. Ca fait bientôt 35 ans que je suis sur ce satané caillou et les filles ne m'ont jamais couru après. Et quand moi je courais derrière une fille qui me plaisait, je ne la rattrapais jamais ! En plus j'ai le chic pour craquer sur des filles jamais dispos...
Alors voilà, j'aimerai bien savoir ce qu'il faut que je fasse. Et j'espère que le Marabout aura un début de piste. Parce que moi je patauge depuis le début et franchement, là, j'en ai assez de me torturer les méninges. Pffff... C'est vrai quoi, sont pénibles ces nanas à la fin...

Ca sera elle !

2008-03-04T17:16:00.003+01:00

Ayé j'l'ai trouvé !
Celle qui m'emportera où bon me semblera, dans un confort (hum... sportif quand même) et un luxe que je n'ai jamais connu encore !
Et dans les prix que je m'étaient fixés, c'est-y pas beau ça ?
Allez, je te la montre avec une photo pas belle mais tant pis, j'en ferai d'autres dans un cadre plus sympa plus tard...
Sur ce ami lecteur, je m'en vais signer un bon de commande et remplir un chèque de réservation. Ensuite, vais voir combien ça va me coûter d'aller la chercher. Pasqu'en plus elle est pas à côté (regarde la plaque, le 10... même pas je savais que ça existait moi, comme numéro !)

Reprise, mais bizarre...

2008-03-03T19:55:00.005+01:00

Men At Work Live San Francisco '83 - Who Can It Be Now

Depuis que je bosse, j'ai rarement pris plus de 2 semaines de vacances d'affilé. Non pas que je n'aurais pas pu, bien au contraire. Mais parce qu'au bout de trois semaines de vacances, je trépignais, tournais en rond, étais impatient de me rendre utile et retrouver mes copains de boulot. Il faut dire que j'ai toujours eu la chance de tomber dans des équipes où l'ambiance était excellente et où on se marrait bien. Malheureusement il y avait la hiérarchie, qui semble toujours composée des pires traîtres, salauds, incompétents, idiots, fourbes et j'en passe...

Ce matin je suis retourné au taf après plus de 5 semaines d'absence. Eh ben j'y suis allé à reculons (pas facile en moto mais j'y suis arrivé...) Vraiment pas envie de retrouver le boulot, les bâtiments vieillissants, mon bureau et ses dossiers empilés... Pas d'angoisse ni d'anxiété. Juste un constat que je me sentais bien chez moi à m'occuper de moi, ou chez mes potes ou encore dans la famille. Le boulot est passé derrière tout ça.
Arrivé là-bas ce fut... bizarre. C'était le même endroit, les mêmes gens, mon bureau était toujours là, avec ses papiers épars... Mais tout était différent. Je me sentais étranger à ce lieu, ça n'était plus "chez moi". Je sentais en total décalage avec tout ce qui pouvait bien se passer ici.
J'ai allumé l'ordi, trié mes dizaines de mails accumulées durant toutes ces semaines d'oisiveté, fiat un relevé des compteurs électriques des postes électriques, histoire de me remettre tout ça en place, visité des ami(e)s et collègues, heureux de me revoir avec une bien meilleure mine qu'avant. Puis j'ai été voir la médecin du travail pour mon aptitude à la reprise du travail. Elle est plutôt satisfaite de la façon dont je vois les choses maintenant. Même si je vais me surveiller pour ne pas pas tomber dans l'excès (le j'm'en-foutisme ou bien cette prise trop à cœur qui m'a valu ce break) je ne sais pas comment je vais réagir aux différentes sollicitations dont nous faisons l'objet mes collègues et moi au quotidien. Nous sommes à nouveau deux dans mon service, mon pote parti en mission a été rapatrié définitivement; il se débrouilleront sans lui sur le Rafiot.
Il paraît que le Chef d'Etablissement était surpris que toute ces réorganisations et ces décisions venues d'en haut aient pu m'affecter à ce point. Ce gros crétin n'a rien pigé et c'est pas moi qui ai inventé qu'ils préféraient avoir 10 types qui ne connaissaient rien que 2 qui savaient tout. Il a osé dire à la médecin du travail que j'étais très estimé et que mon travail et mes connaissances leurs étaient indispensables !!! Il mériterait que je me barre, tiens !

Mais bon voilà. Je ne vois plus les choses comme avant et je ne sais pas ce que tout ça va bien pouvoir donner. Ça ne me rebute pas d'aller au boulot, cet après-midi j'ai même fait deux bricoles pour me remettre un peu dans le bain et j'étais content de le faire. Mais c'est plus comme avant. Je fais mon taf sans cœur, avec détachement, sans précipitation. Je ne cours pas partout et même sachant que la journée de demain et la semaine prochaine seront chargées, ça ne me soucie pas plus que ça. Je ne m'en fous pas, mais d'autres se chargent de planifier des choses et moi je ferai ce que j'aurais à faire dans la mesure de mes moyens.

Comme l'avait dit le Marabout, je traverse une rivière et l'autre rive est encore bien, bien floue. C'est assez bizarre ce que je ressens, mais assez intéressant et même... excitant ! Plein de choses changent dans ma tête, comme si des cases bougeaient et se réorganisaient autrement. Et je ne sais pas à quoi l'édifice final va bien pouvoir ressembler !

The right way

2008-02-26T10:10:00.003+01:00

Enfin !
C'est ce que m'a dit le Marabout. Que j'étais sur la bonne voie et que j'étais à une croisée des chemins. Une sorte de nœud de ma vie à partir duquel je pourrais reconstruire quelque chose.
La dépression de fin novembre était un message d'alerte pour me dire que la vie que j'ai menée jusqu'à présent n'était plus supportable et qu'il fallait réagir.
Et c'est vrai que ma vision des choses a bien changé au cours de ces 5 semaines d'arrêt de travail. J'ai grandi dans l'espoir de mes parents que nous, les enfants, réussirions là où eux ont échoué -nos études- et trouverions un bon job. Depuis l'adolescence, étant un digne Taureau (et Buffle de surcroît dans l'horoscope chinois) j'ai toujours eu les pieds sur Terre et le sens du matériel. Même si j'étais un rêveur, lorsqu'il s'agissait de prendre une décision, le pragmatisme était la pierre angulaire de ma réflexion.
Réussir ses études ne voulait pas forcément dire faire des études à rallonge (et puis de toute façon mes parents n'auraient jamais eu les moyens de me payer ces fameuses études "gratuites" pour tous) mais faire le bon choix. Trouver un créneau où il y aurait toujours du boulot. L'électricité était LE créneau qui existerait toujours (enfin, tant qu'on arriverait à en produire) et qui offrait un des plus vaste choix en matière de jobs. Bref, toute ma vie s'est construit autour de ça : LE TRAVAIL.
Sauf qu'aujourd'hui, ayant eu la chance d'atterrir dans une boîte où l'on se fout pas mal de votre bien-être mais on ne vous met -quasiment- jamais à la porte, ce qui m'importe aujourd'hui c'est d'être en bonne santé, mentale et physique. Le boulot restera important pour l'équilibre et pour payer de quoi becqueter. Mais ça restera un job et juste un job.

Je ne ressens plus d'anxiété et d'angoisse à l'idée de sortir de chez moi. L'imprévu ne me glace plus les sangs. Ce week-end chez les Drômois, un anniversaire d'un de leur collègue était prévu et comme j'étais chez eux je fut cordialement invité. Ce genre de truc m'aurait fait flippé comme un malade il y a quelques mois et j'aurai certainement trouvé un prétexte pour ne pas venir. Là, j'étais presque content d'aller à cette "petite" fête (130 invités dans une salle des fêtes au fin fond de la Drôme, en plus le type est gay et la majorité des mecs invités l'étaient aussi. Bien qu'une ribambelle de gamins aient animé la soirée !)(J'ai quand même pas le pot moi, je suis pas foutu de me dégotter une gentille fille et au lieu de m'aider en m'invitant à des soirées peuplées de donzelles célibataires, mes potes m'invitent à une soirée gay... J'vous jure, faut le vivre !!!)

Bref, la reprise du boulot est toujours prévue lundi prochain mais franchement, moi qui ne supportais pas de rester 3 semaines en congés, je t'assure ami lecteur que je serais bien resté chez moi à bricoler, balader sur mon fier destrier et chercher une remplaçante pour ma pauvre pigeot !

Trackmania addict

2008-02-21T10:43:00.002+01:00

Oui je sais ami lecteur je te néglige mais je n'y peux rien (enfin si mais j'veux pas !).
J'ai joué à un jeu de courses massivement multijoueurs et j'arrive pas à décrocher !!! Dés que je peux j'y joue et me fight sur des circuits délirants ou réalistes contre d'autres pilotes du monde entier. Et en plus c'est beau !!!

Bon sinon je sors de chez le Marabout et il est content. C'est vrai que je vais mieux, ma réflexion sur ma vie et mes objectifs sont modifiés. Les mouches ont changé d'âne comme on dit au rugby. Il m'a dit que j'étais à la croisé des chemins. Mon boulot qui était le pilier de ma vie n'est plus que "secondaire", important certes, mais plus le fondement de ma vie quotidienne. Je reprends plaisir à voir du monde, l'angoisse qui parfois me rendait physiquement malade à l'idée de sortir voir du monde ou faire les courses n'est plus là.
Hier la Petite Fée m'a même rendu visite et ça m'a fait énormément plaisir. Un peu d'anxiété lorsqu'elle m'a dit qu'elle décollait de chez elle et qu'elle arrivait, mais rien de comparable à la douleur réelle que provoque une décharge d'adrénaline due à l'angoisse.
Je commence à redevenir un type normal dans sa tête. Bon pas de révolution non plus, si je ne suis pas sollicité je ne vais pas sortir de moi-même, proposer une partie de bowling, une soirée resto-ciné ou autre joyeuseté. Mais le Marabout m'a dit d'y aller progressivement, l'essentiel étant que j'avais pris la bonne direction; les priorités ont changé.
Il a métaphorisé. La dépression était un message d'alerte, pour me prévenir que le style de vie que je menais n'était pas bon pour moi. C'est la rivière et je la traverse à gué. La rive que je quitte, avec la priorité c'est le boulot, et celle que j'essaie d'atteindre, qui reste encore floue et un peu brouillonne avec d'autres priorités.

Voilà, j'avance, tout doucement, je m'occupe de moi, un peu de mes amis et de ma famille. Je vais mieux. Il y a encore beaucoup de boulot, mais au moins je sais que ça change et ça fait du bien. Et puis j'ai pas envie de retourner bosser, parce que je vais passer 8 heures par jour à m'occuper des affaires des autres et pas des miennes. Mais le Marabout a dit que c'était bon psychiquement de bosser. Alors...

Bon en attendant, je vais piloter un peu sur le net. J'vais tous les pourrir !!!

P'tit coup de pompe

2008-02-15T11:31:00.003+01:00

Je suis fatigué. Il y a des signes qui ne trompent pas.
Je déteste faire des siestes, mais hier j'ai même pas mangé à midi. Je me suis couché sur mon lit juste deux minutes vers 12h parce que je me sentais un peu patraque. J'ai ouvert les yeux à 15h...
La vaisselle s'accumule dans l'évier. Oui je sais je suis un mec et les mecs ne savent pas faire la vaisselle juste après avoir mangé. Sauf que je déteste voir un tas immonde dans mon évier et en général les assiettes et leurs amis ne campent pas deux jours dedans !
J'ai trié mes papiers hier matin. J'ai pas dit que je les avais rangés, naaaan ! J'ai dit trié. Ils sont en tas sur la table basse, mais triés par type : factures, relevés, lettres des caisses de retraites, primaires maladie etc.
Mon lit n'est toujours pas fini d'être gratté, décapé et teint. La brosse à céruser est toujours posée sur la tête de lit, elle-même posée par terre sur le balcon, rien n'a bougé depuis trois jours.

Et malgré toute cette fatigue qui me fait trembler de tous mes membres après avoir marché 45 petites minutes dans la colline où s'enfilent les lotissements huppés de Monbled, je mets deux heures à m'endormir le soir, avec le cerveau qui turbine à 10 000 tr/min. Le Toubib va devoir m'expliquer ce qui se passe et diminuer les doses de quelque chose (à mon avis c'est les bêta-bloquants, mais bon, je suis technicien de maintenance électrique moi, pas docteur).

En tout cas ça me fait marrer de penser qu'un électricien fasse de la sur-tension !!!
Je me marre moins en pensant à mon état général, à mon âge c'est déplorable... Il y a des papys de 70 ans qui sont bien plus pêchus que moi !!!

Bon aller, je vais gratter un peu le vernis de la tête de lit, le soleil coule à flot dessus, je n'aurais pas froid. Un peu de courage feignasse !

Elles viennent d'ailleurs, c'est sûr maintenant !

2008-02-14T10:49:00.003+01:00

J'avais décidé de ne pas parler du 14 février. Non pas parce que je suis un célibataire frustré, mais parce que je trouve cette idée de fêter les amoureux un jour précis, débile et purement commerciale.
Mais il y a quelques minutes la Petite Fée m'a appelé pour me souhaiter une bonne Saint-Valentin...! Je suis resté un peu bête et puis n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "A moi ?... Mais pourquoi ?"
Petites précisions :
- cette charmante jeune femme a un petit ami qui a enfin décidé de rester avec elle,
- cette charmante jeune femme a un petit grain de folie,
- cette charmante jeune femme pense la même chose que moi de la Saint-Valentin.
Du coup ce couple ne se souhaite rien pour la Saint-Valentin, mais elle a décidé de m'appeler pour fêter ce jour avec moi au téléphone... 0_o
...
Je ne comprendrai jamais les femmes.

Hier...

2008-02-13T10:11:00.004+01:00

...je suis allé à un rendez-vous avec la médecin du travail. Très compétente et impliquée dans son boulot. Je suis resté deux heures avec elle pour discuter de mon cas. Elle est restée très objective et connaissait déjà la situation de mon secteur. Elle n'était pas surprise que je finisse par me retrouver sur le carreau moi aussi.
Les conclusions de ce rendez-vous est que maintenant il n'est pas question que je retourne bosser dans les même conditions, le poste doit être adapté et le secteur doit évolué pour que, mes collègues et moi, puissions effectuer notre job. L'objectif étant que je retrouve la santé et la garde. Je serai sous sa surveillance dés ma reprise, avec des visites régulières pour contrôler mon état de santé et ce que je ressens. Au moindre indice de rechute elle me renverra chez mon toubib pour demander un arrêt de travail.
D'autres nouvelles venant de mes collègues confirme que le problème a été pris avec inquiétude et beaucoup de sérieux par les différentes instances de défense des travailleurs. Ça va aller loin. L'essentiel étant que de mon côté je ne ressente enfin aucune culpabilité à être malade. Je suis toujours inquiet à l'idée de revenir parce que la situation n'aura pas changée : je serai toujours seul dans mon secteur, mais la médecin du travail a pris rendez-vous avec mon supérieur et il devra dégager une hiérarchisation des tâches. Ainsi je saurai quelles seront les sollicitations auxquelles je devrais répondre négativement.
Elle a également contacté le Marabout du Teston et sont tous les deux d'accord pour travailler de concert sur mon cas. De ce côté-là, c'est sur la bonne voie. Il me reste deux semaines et demi pour retrouver une santé physique adéquate. Parce que là c'est pas le top.
Je reste fatigué et le moindre effort physique m'épuise rapidement. Résultat d'une tension élevée pendant plus d'un mois (elle est toujours trop élevée au goût de la médecin du travail) ? Effet des médocs ?
Je me débrouille toujours pour mettre le nez dehors et bouger un peu -à pied, en moto, en voiture- mais j'ai du mal à tenir le coup le soir et il n'est pas rare que je m'écroule dans le canapé et m'endorme en fin d'après-midi. Du coup le moral chute un peu mais c'est pas dramatique, l'antidépresseur fait son boulot. Et puis j'ai toujours en tête la discussion avec le Marabout... ne vous mettez pas de pression, vous n'êtes pas prêt, il faut qu'une relation ait un sens pour vous...
Du coup je me "sonde", essaie de savoir ce que je ressentirai si je rencontrai quelqu'un. Le résultat est toujours le même. C'est pas le moment. Alors je continue ma lente reconstruction, le réaménagement de l'appart', ma réflexion sur ce que j'aimerai faire en dehors du boulot...

Patience, patience, patience... Le maître-mot. Mais ça ne m'empêche pas de sentir le temps s'écouler.

Archie et ses amis

2008-02-11T11:31:00.000+01:00

Plus je réfléchis et médite sur ce que me dit le Marabout, plus il y a de questions qui sortent de ces réflexions. Par exemple ce que je ressens face à l'attitude de mes amis, collègues et connaissances. Tous me soutiennent, prennent des nouvelles ou s'arrangent pour en avoir, m'appellent au téléphone, me proposent des sorties au ski, des passer les voir, manger un morceau, m'aider à bricoler mes meubles, etc.
Et moi je suis surpris. Je ne comprends pas toute cette sollicitude. Je me sens submergé par tant d'attention, de propositions, d'invitations. Une de mes collègues préférée -je l'appelle Maman tellement elle est adorable et elle pourrait effectivement être ma mère- a même pleuré en apprenant que j'étais en arrêt à cause du boulot et de l'attitude de la direction de la Groussebouate...

Je sais que cette incompréhension de ma part vient de mon manque de confiance en moi, de l'image que j'ai de moi. Dans mon esprit je ne mérite pas tant d'attention, d'amour et d'amitié, je n'en vaux pas la peine et du coup je finis par déformer tout ça. En faire quelque chose de négatif, de faux et d'hypocrite et que tout mon entourage finalement ne fait que son "boulot". C'est terrible d'en arriver à de telles conclusions et de finalement basculer dans une espèce de paranoïa, juste parce qu'on se voit comme un type insignifiant, un gros boulet et somme toute bien chiant !

La P'tite Fée, une très bonne amie, m'a passé un savon et était très en colère quand elle m'a appelé vendredi. Je ne l'avais pas appelée lorsque le toubib m'a mis en arrêt et elle m'en veut beaucoup. J'ai tenté de lui expliqué que j'en avais assez de n'appeler mes amis que pour dire que tout va mal. J'avais envie de l'appeler pour lui annoncer de bonnes nouvelles, lui dire que j'allais bien, que j'avais rencontré quelqu'un ou bien que la vie me souriait. Mais ça n'était pas le cas. Elle s'en fout, elle veut juste qu'on garde le contact et qu'on se voit, qu'on parle de nos vies, qu'elles soient belles ou tristes. Parce que c'est ça des amis, des gens que l'on aime et avec qui nous partageons. Du temps, des loisirs, des joies et des peines. Comme avec une petite amie.

Tout ça rejoint le problème de base, celui que je veux résoudre avec le Marabout. Le Relationnel, la confiance en moi. Finalement qu'elle que soit la relation que j'entretiens avec une personne aimée, je ne sais pas la gérer. Parce que je n'ai aucune estime de moi.
Jeudi il m'a dit qu'il allait falloir travailler rapidement sur ma sensibilité des choses. Parce que je les prends trop à cœur et que typiquement ma situation professionnelle m'a touché trop directement, trop profondément. Et ça n'est pas bon. Il n'est pas question de s'en foutre lorsqu'un problème surgit au boulot, mais de savoir encaisser sans en être trop affecté.
Il est vrai que la priorité est de retrouver la santé et la capacité à assumer mon job.
Le reste attendra. C'est pas cet été que je serai un bourreau des cœurs !!!

Allez, je vais continuer à jouer à l'ébéniste...

Et je relance de 3 !

2008-02-07T18:10:00.000+01:00

Pas content le Marabout ce matin. Pas contre moi rassure-toi ami lecteur, naaaan...
Contre la Groussebouate et leur façon de gérer les humains. Rien à dire sur la gestion des ordis. Tu demandes rien on te file un écran plat à la place de ton vieux CRT -bien pratique néamoins pour poser des conneries dessus, genre une haltère fabriquée avec un cure-dents et deux bouchons de lièges...- parce que vois-tu mon pote, "tu y as droit" (!) Ah ben si j'y ai droit alors, j'vas pas l'refuser mon gars !!!
Par contre, avoir le droit de bosser dans des conditions qui te permettent d'accomplir ta besogne, ça, t'as pas droit ! Pis en plus tu feras le taf de ton chef qu'est muté et comme t'es capable de le faire, ben tu feras aussi celui de ton pote qu'est en mission longue durée de 15 mois...
Bref le Marabout qui avait vu une reprise du moral et d'énergie m'a vu les yeux tirés, tendu comme une corde à piano et remonté comme une pendule contre mon taf et pas motivé du tout (voire même angoissé) à l'idée d'y remettre les godasses de chantier... Du coup il m'a prolongé de trois semaines mon arrêt maladie et demande à ce que le médecin du travail le contacte pour une collaboration qui me permettrait de revenir travailler dans de bonnes conditions et surtout m'éviterait de casser ma pipe prématurément...

Le matin je m'avale une pharmacie entière, quelques miettes à midi et le double le soir. Alccol totalement interdit (ou alors je ne bouge pas de chez moi et si je suis chez des amis j'y reste pour pioncer, pas question de conduire) et le café je n'en prends quasiment plus.
J'ai l'impression d'être un gamin Ingalls maintenant. Je me lève à 8h, je gobe ma pharmacopée entre deux tartines, et je me fous en bleu de travail pour poncer, gratter, teinter, aspirer...
La pharmacienne était horrifée en voyant mes mains. Sèches comme un biafré, écorchées, pitoyables. Elle voulait me donner un échantillon de crème hydratante super efficace, mais pas de chance elle n'en avait plus... Pour une fois qu'une nana était gentille avec moi...

Enfin me voilà en vacances pour trois semaines. Sorties autorisées 24/24. S'il fait encore ce temps magnifique comme aujourd'hui, il se pourrait que le VTT fasse une sortie. Enfin, je vais tâcher de finir ce lit cette semaine d'abord. En attendant, je vais passer un peu de crème norvégienne sur mes paluches, parce que là ça commence à faire mal...

Café au milnacipran, tartines de clotiazépam et chlorhydrate de nébivolol et un morceau de kétoprofène

2008-02-06T09:57:00.000+01:00

J'ai bossé des années sans avoir le moindre pet de travers m'obligeant à rester cloîtré chez moi et à composer mon p'tit déj de comprimés. Bon, à part le dernier trimestre 2004 où là je les ai accumulé (début de dépression, mi-temps thérapeutique, accident de moto...)
Ce matin je me sens encore tendu, inquiet. J'ai quatre boîtes de médicaments ouvertes et entre deux tartines je dois ingurgiter 5 gélules, comprimés et autres pilules...
Je suis fatigué, je ne pensais pas que ça épuisait à ce point d'avoir une tension élevée. J'ai l'impression que mon coeur force comme un malade pour pomper le sang ! Il y a un nain forgeron dans mon crâne qui doit faire une armure complète, depuis le temps qu'il tape ce crétin !
Je sais que je devrais me secouer et aller courir la campagne pour entraîner mon coeur et lui redonner la force d'encaisser, mais rien que l'idée me fait trembler d'effort.
Je crois que demain chez le Marabout je vais lui demander de prolonger mon arrêt. Je ne peux pas reprendre comme ça. D'abord physiquement je vais au carton et moralement je me connais, je suis encore " à chaud" suite aux idées de réorganisation de la hiérarchie. Et ça, en général, ça finit en engueulade et mots bien sentis, pleins de vérité mais qui ne font que discréditer mes positions. Mieux vaut que je revienne regonflé et avec des idées précises de ce que je veux faire de ma "carrière".
Parce que tout bien réfléchi, c'est une sacrée opportunité qui pourrait s'offrir à moi de monter des échelons vitesse grand V... L'ouverture d'un poste de cadre pour remplacer le collègue muté ne sera pas fermée avant de longs mois. Le profil recherché est plutôt atypique de nos jours. Et avec quelques formations, voire même quelques études je pourrai très bien occuper ce poste. Sauf que j'aurai besoin de tous mes moyens... Je peux toujours soumettre la proposition à mon hiérarchique direct (un pote avec qui j'ai manié le multimètre habillé en bleu de chauffe et qui sait ce c'est que de mettre les mains dans le cambouis) qui m'avait envisagé pour ce poste mais je l'avais averti que je le refuserai tant que la situation n'aurait pas évoluée... en mieux, évidemment !

Bon, en attendant que mon esprit se calme un peu et que mes idées se précisent, je vais surfer sur les sites de voitures d'occasion et continuer à décaper et teinter mon lit. Mon meuble est arrivé à la Poste de Monbled, mais ces incapables ne savent pas où est passé mon colis "encombrant" (raison pour laquelle il ne m'a pas été livré chez moi...)
Comment peut-on perdre un colis encombrant (118 x 14 x 20 cm ; 13 Kg quand même, c'est gros comme lettre et ça déforme les poches) ? Demandez à la Poste... Et après il ne faut pas critiquer les fonctionnaires !

Rechute

2008-02-05T12:05:00.000+01:00

17/10 ce matin. Une belle rechute. Faut dire que maintenant que le collègue qui était avec moi depuis le début, qui connait tout et qui est techniquement bien plus calé que moi est enfin à son nouveau poste qu'il réclame depuis des années.
Archie angoisse à l'idée de retourner bosser à la Groussebouate dans les même conditions, voire pire, lundi matin. Et retomber dans les mêmes affres de stress et de débordement des tâches, sans compter l'avenir incertain des gens de terrain voués à finir au placard...
Cette fois le toubib était prêt à prolonger l'arrêt de travail sans poser de question. Je lui ai dit que je tenais d'abord à en parler au Marabout jeudi matin, savoir ce qu'il en pense et ce qu'il va me conseiller et comment il voit mon évolution globale avec tout ce qui me perturbe dans le caillou.

Résultat : prescription de bêta-bloquant pour tempérer les montées de tension. Nouveau rendez-vous à prendre avec le toubib la semaine prochaine pour contrôle de la tension et mise au courant de ce qui se sera dit au cours de la séance de jeudi.
Je me sens dans une impasse, coincé par la hiérarchie, écrasé par les responsabilités qui vont me revenir à mon retour. L'impression de se retrouver face à une immense machinerie sans aucun sentiment, compassion ou compréhension. Muée uniquement par le profit et l'augmentation des gains. Je devrais tout arrêter et changer de métier. Mais Archie ne sais rien faire d'autre que petit électricien de maintenance. Pas d'autre talent que celui de rester célibataire, complètement.

Je vais voir ce que me dira le Marabout. Mais c'est vrai que je n'ai plus envie de bosser pour cette boîte. La bêtise y est reine, le profit roi, l'élimination des gens de terrain la princesse...
Mais il est indéniable que je me sens infiniment mieux chez moi où je bricole, me repose, lis, fais des projets... Alors même si ça me fait vraiment chier d'être arrêté des mois entiers pour retrouver la santé et l'équilibre, cette fois je m'en remettrai totalement à mes Marabouts. J'ai trop longtemps négligé ma santé pour ne pas passer pour un caliméro ou un tire-au-flanc. Maintenant je paie. Cash. Moi qui me croyais stupidement intouchable, solide, mentalement capable de tenir le choc des évènements de la vie...
Mais voilà, je suis comme tout le monde.

Et en dehors des toubibs et des amis, je dois me sortir seul de ce cercle vicieux : l'affectif en rade, le boulot qui tangue, la santé qui se dégrade et pas de soutien d'une compagne aimante... Ca va être long, très long, plus long que je ne le pensais.

'Ti bilan

2008-02-03T17:58:00.000+01:00

Après un mois de traitement, 3 séances de psy, une semaine d'arrêt et une autre à suivre pour hypertension dû au stress, un petit bilan montre plutôt du positif.
Je suis du genre "bête et discipliné" et quand une toubib me donne un traitement ou des idées à méditer, je le fais. Comme un bon petit soldat.
Du coup, je m'occupe un peu plus de moi sans me soucier de ce qu'en pense le monde extérieur. J'essaie de m'écouter et de suivre mon instinct. Première chose très positive, sortir de chez moi et balader ou voir des amis ne m'angoisse plus. Mieux, j'y prends vraiment plaisir !
Deuxième chose, je suis ma ligne de conduite et je concrétise mes petits projets. Plus question de bosser comme un taré au risque de me rendre malade et plus de culpabilité à laisser en plan le taf pour partir en vacances : conséquence immédiate je vais poser 5 jours de congés début mai pour partir presque deux semaines en congés. Remplaçant ou pas, essais ou pas, la Groussebouate se passera de moi.
Mon lit avance. Les deux planches des côtés sont décapées, dépoussiérées et la première couche de teinture est passée. C'est encore trop clair et je pense qu'il faudra trois ou quatre couches pour atteindre la teinte foncée presque noire de mon canapé.

La mauvaise nouvelle de la semaine c'est Didi, mon amie la meilleure. Cette courge avait mal au ventre lundi. Trois diagnostiques annoncent une appendicite mais la prise de sang ne confirme pas. Au lieu de rester dans le coin, voire même se faire hospitaliser par précaution, elle part le mardi en mission à Brest (encore une qui fait passer le boulot avant le reste).
Résultat : vendredi, alors que les douleur ne se sont pas calmées, loin de là, le chirurgien qu'elle consulte lui annonce qu'il l'opère le lendemain d'une appendicite rétrocaecale...
Je crois que cette fois elle a compris aussi, elle va enfin faire gaffe à sa santé, surtout qu'elle n'est pas brillante depuis deux ou trois ans.
Cet après-midi, la balade à moto s'est réduite à la visite de mon p'tit chaton dans sa chambre de la clinique à 25 bornes de chez moi. Histoire de me faire prendre l'air quoi...

Allez ce soir, c'est la Coupe de France avec l'OM et ensuite le Superbowl !!! Ca a du bon d'être en arrêt maladie finalement !
Et demain finition du lit (j'espère mais ça sera dur...) pour le monter mardi avec le nouveau sommier que j'ai acheté vendredi !
Ca bouge ça bouge chez Archie !

Archie menuisier

2008-02-01T09:23:00.000+01:00

Ce matin j'attaque mon lit. Décapage pour commencer, hier j'ai été chercher tout plein de produits, accessoires, pinceaux, paille de fer et tutti quanti pour bricoler le bois.
Sauf que j'avais jamais fait gaffe que mon lit d'enfance n'était qu'un assemblage de panneaux de particules avec un revêtement de bois vernis. Bah, de toute façon, il ne risque plus rien, je vais faire mes premières armes sur lui et aussi peut-être sur ma table de nuit qui est en pin et prête à s'écrouler (il doit me rester de la colle à bois quelque part...)
J'attends avec impatience l'arrivée de mon meuble tout neuf, tout brut, que je vais devoir poncer légèrement, dépoussiérer, teinter et patiner -ouais, même pas je vernis comme un feignant, non non non mon cher lecteur assidu, je vais passer la patine à l'ancienne tout comme il m'a dit le gentil vendeur ; un vieux de la vieille qui m'a tutoyé comme si j'étais son apprenti et qu'il me refilait tous ses secrets de menuisier ! J'adore !- et ensuite va falloir que je m'attaque au meuble TV.
Déjà en trouver un dont la forme m'inspire. Pas facile. Je sais pas ce qu'ils ont les types qui dessinent les meubles TV, ils ont la folie des grandeurs. J'aime les formes simple, pas de circonvolutions torturées chez moi (ça l'est suffisamment dans mon pois chiche). Mais leurs trucs qu'ils vendent là, c'est pour des châteaux !!! Eh ! J'ai un 42 m² moi, si le meuble télé il fait 2m50 de long, je la mets où la bibliothèque moi, heing ? Fada ! Donc il va falloir que je trouve un autre moyen.

Ce soir je casse mon épagne logement, dans dix jours je serai à la tête d'une fortune s'élevant à la modique somme de 11000 euros. L'en manquera encore près de 6000 pour m'acheter le bolide que j'ai repéré hier sur le net. Mais ça c'est pas un problème : le Groussebouate va me faire un jouli crédit de 6200 euros à 3% global et le tour sera joué. Dans un mois, je roule dans une vraie voiture !

Bon c'est pas tout de busner (cherche un peu dans les mots du XIVe siècle si tu comprends pas) j'ai un lit à décaper moi !

Ca se précise...

2008-01-31T11:57:00.000+01:00

...ce remplacement de bolide. Hier le papier réclamé il y a deux semaines à la "mutuelle des gens qui roulent en deux roues motorisés" est enfin arrivé. Montpellier-Monbled : 180 km en 12 jours soit une moyenne horaire de 625 mètres... Le facteur devait être tétraplégique et son fauteuil roulant certainement chez Veritas pour le contrôle technique !

Oui tiens petite info : il y a de gros malins chez nos dirigeants qui veulent absolument pomper du fric quelque part et il se peut que les motos doivent bientôt sacrifier au sacro-saint sésame du CT. Ce qui prouve bien que ces couilles molles en cravate ne savent pas ce que veut dire posséder une moto. La révision d'une moto a lieu (en grande majorité) tous les 6000 km. Ce qui signifie que nombre de motos passent chez un mécano (un vrai, généralement ce sont des passionnés) deux voire trois fois par an pour être examinées sous toutes les coutures, être vidangées, leur chaînes retendues, les plaquettes de frein scrutées et éventuellement remplacées ainsi que le liquide de freinage, les feux contrôlés et reréglés, les rampes de carbus (pour ceux qui en possèdent encore : vive le air/huile !!!) recalées, etc... Tout ça pour dire qu'un motard chouchoute et soigne sa monture sans qu'on doive lui botter le train pour le faire ni lui faire cracher 60 euros pour qu'un type recalé au BEP mécanique tourne autour de sa machine comme une poule qui aurait trouvé un écrou M12...

Bref, mon changement d'assurance est quasi terminé. J'ai rendez-vous demain avec le conseiller financier de ma banque de facteurs pour qu'il me lâche ma caillasse qui dort depuis près de 8 ans sur mon PEL et j'ai envoyé un mail à un concessionnaire dont une annonce m'intéresse grandement. Donc, avec un peu de chance, Archie va bientôt rouler dans un carrosse presque neuf qui ne risque pas de le larguer à tout moment !

J'ai aussi commandé mon p'tit meuble que je vais devoir bricoler et je cherche un truc qui pourrait remplacer le machin en panneau de particules (beurk, je n'aime rien tant que le bois massif !) qui supporte ma télé et qui pourrait aller avec ma nouvelle bibliothèque-escalier.
J'ai bien essayé de faire une compo avec des petits meubles en dessinant approximativement les formes mais il faudrait que j'aille carrément dans le magasin concerné pour faire un essai grandeur nature, au Pontet près d'Avignon. Mais c'est un coin qui me rappelle un peu trop de mauvais souvenirs...

Bref, tous ces petits projets un peu flous commencent à s'éclaircir et devenir plus consistants.
Cet après-midi, dés que j'aurai le droit légal de me casser de chez moi, direction un magasin de bricolage pour voir ce qu'ils proposent comme teintures wengé et les conseils qu'ils peuvent me prodiguer.
Quand j'aurai un peu avancé dans tout ça, je crois que je vais chercher un prof de guitare dans le coin. Tous les jours j'arrive à prendre plaisir à gratter un peu. La dextérité revient doucement, mais mes doigts souffrent de ne pas avoir pratiqué régulièrement. J'ai le temps...

Ca fait réfléchir le repos... C'est fatigant !

2008-01-30T09:21:00.000+01:00

Hier la tension avait baissé : 14/10. Encore trop élevée mais le médecin m'a dit qu'à mon âge je devrais pouvoir m'en remettre sans trop de mal ni de conséquence. Sauf qu'ensuite j'ai été au resto avec les collègues du boulot.
Mon collègue qui était en mission dans un arsenal pour bosser sur le Grobato, qui était soi-disant indéboulonnable jusqu'en 2009, a été rapatrié manu-militari par le chef de la Groussebouate pour assurer l'intérim. L'autre collègue qui était depuis deux mois en arrêt pour dépression a enfin reçu sa nouvelle affectation et ne reviendra dans mon service que pour déménager son bureau...
Résultat des courses : quand je vais revenir ça va être de nouveau le même cirque. Archie tout seul pour assumer tout le merdier. Ce matin, j'ai à nouveau mal à la base du crâne, la tension est remontée. Et faire le yoyo avec sa tension je ne crois pas que ce soit une très bonne chose, quel que soit l'âge du capitaine !
Revenir bosser à la Groussebouate me dégoûte, je n'ai pas envie d'aller bosser pour ces crétins. Nous sommes dirigés par des gestionnaires, des mercenaires qui restent 3 ans à leur poste le temps de presser le citron et retirer le max de jus et qui s'en secouent la nouille de savoir d'où vient le fric et qui le leur fait gagner.
Du coup, je vais intensifier ma candidature lancée en début d'année dans la BigOrganization.

J'ai trouvé ce que je veux comme bibliothèque pour remplacer mes étagères. Un truc tout simple, en forme d'escalier formé par des carrés. Je vais le prendre en bois brut pour le teindre ensuite en brun foncé (wengé qu'ils appellent ça... chais pas d'où ça sort), comme mon canapé. Je vais bricoler, poncer, teinter... Faire enfin de mon appart' un endroit personnel, que j'aurai choisi et même fabriqué en partie. Je reste fatigué dans ma tête, mais j'ai des (petits) projets auxquels je tiens enfin. Le fait d'être seul ne m'angoisse plus autant, je m'efforce de gratter ma guitare chaque jour un petit peu, essaie de savoir ce qui me ferait vraiment plaisir d'avoir comme activité en dehors de chez moi. Je pense à prendre des cours de guitare, m'inscrire à nouveau dans la salle de sport où j'allais il y a deux ans, si j'avais un endroit pour bricoler je récupérerai bien une vieille guimbarde des années 60/70 pour la retaper (mais bon, dans le coin, une vieille grange ou un hangar ça se loue un bras et un oeil !)... Enfin bref, je pense enfin à me faire plaisir, à prendre soin de moi et de mon environnement (et comment financer tout ça aussi...)
Et c'est plus dur que tu ne l'imagines mon pote ! Ca paraît tellement égoïste, égocentrique et j'me-la-joue-perso que j'en culpabilise... Mais si je veux enfin être un type bien dans sa peau et agréable, mieux vaut que je commence par me contenter avant de satisfaire les autres.
Charité bien ordonnée commence par soi-même... Z'avaient p'têt bien raison les Anciens !

Toujours pas calme

2008-01-29T09:29:00.000+01:00

Voilà, je sais que je ne vais pas encore super bien. Je me suis énervé. Au téléphone, truc débile vraiment...
Il y a 11 jours j'ai appelé mon assurance pour avoir un relevé d'informations, le papier que te demande systématiquement ta nouvelle assurance. Des fois que tu leur aies menti sur tes sinistres, ta malchance ou tes bêtises au volant !
Bref, hier je ne suis pas sorti de chez moi et forcément je n'ai pas eu le courage de descendre les deux étages pour ouvrir ma boîte aux lettres (pourtant il faisait 'achement beau ! Même que j'ai laissé les fenêtres ouvertes toute la journée !). Ce matin j'ai bien été obligé de mettre mon museau de louveteau dehors, parce qu'il n'y avait plus de pain dans le congélo. -Oui je congèle mes 3 baguettes toutes fraîches, comme ça chaque matin j'ai du pain frais et chaud sans nécessairement rouler jusqu'à la boulangerie. Je suis un peu feignant et écolo parfois...- Donc en revenant de la boulangerie j'ai jeté un oeil dans la cage à papiers.
Rien.
Enfin, il y avait mon magazine télé (ben oui, avec ma banque qui trimballe le courrier j'avais des promos sur des abonnements de magazines, j'ai pris ça. Comme ça, pas besoin d'aller en centre ville, chercher désespérément une place de parking gratos -espèce en voie de disparition même dans les bleds comme le mien de 23000 âmes- de faire la queue au milieu des papis/mamies qui trifouillent leur monnaie pendant deux plombes pour payer leur Télé-Star et leur carnet de timbres et finissent par sortir un billet de 50 voire 100 d'une liasse épaisse comme mon poing, ou encore des alcolos du bar d'à côté venus jouer au loto ou au millionnaire à gratter... associal, moi ?) et les inévitables tracts en couleur de nos prétendants à la mairie de Monbled (bravo la sauvegarde de nos arbres et la non pollution avec les encres et autres solvants).
Mais du relevé d'informations de mon assurance, mutuelle des gens qui roulent à moto et qui étaient en colère dans les années 80, pas de trace.
J'appelle. Trop tôt. 8h35 dans les bureaux doit encore y avoir la pauvre femme de ménage qui bosse de nuit à ramasser les ordures et balayer les poussières des fax, imprimantes et autres photocopieurs... Ca m'a toujours étonné ça : pourquoi dans l'industrie et les entreprises de production l'horaire des gens présents la journée commence à 7h30 et dans les bureaux les plus courageux et matinaux débarquent les yeux ensommeillés à 9h, râlant le café à la main parce que le soleil vient tout juste de se lever et que, franchement, c'est pas une vie que de se lever aux aurores ? Surtout qu'en plus ce sont les premiers à se barrer à 16h parce que les petits sortent à 16h30 et qu'il faut aller les chercher à l'école !!!
Bon, 9h05 je rappelle. Je tombe sur une jeune femme, jolie voix. Dommage, elle va en prendre plein les oreilles mais bon, elle n'a qu'à me passer le patron si elle préfère. Elle m'apprend que le papier est parti le 23. 5 jours pour décoller des bureaux de Montpellier... Il avait peur des intempéries ou quoi ?
Nous sommes le 29. 6 jours depuis son départ. Il vient en carriole tirée par une mule, mon relevé d'infos ? La pression commence à monter et je lui dis que ça ne leur plaît peut-être pas que je quitte leur giron mais que ça n'est pas une raison pour faire traîner les choses. Elle me rétorque que ça n'est pas dans leur habitude. C'est vachement bien imité en tout cas, lui dis-je.
Bref, je me suis énervé pour de bon parce que je trouve que c'est se foutre de la gueule des gens que de mettre deux semaines pour envoyer un papier, alors que tu as 48 heures pour faire parvenir à ta caisse d'assurance maladie ton arrêt de travail. Cela dit, c'est vrai que quand tu es en arrêt maladie, tu n'as rien d'autre à glander que de t'occuper des papiers...
Bref, si j'avais été dans un bon état de santé, je ne me serais peut-être pas emporté ainsi. Lorsqu'elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas faire plus, ni m'apporter le papier dans ma boîte aux lettres, je lui aurais répondu que j'aimerais bien parce qu'elle avait décidément une très jolie voix. Bon, faut se méfier des voix, parce qu'il n'y a rien de plus trompeur. Demande à Ulysse...

Je me suis aperçu que j'avais oublié de prendre mon médicament hier soir. Ca explique que j'ai passé une nuit plus agitée que ce week-end et que je me sente un tantinet tendu... Je vais faire un tour dans la douche, bien chaude. Ensuite je saute sur mon fidèle destrier voir le toubib pour qu'il me prenne la tension et je file au resto manger avec les potes du boulot. Oui je sais, je devais déconnecter mais visiblement ça leur tient à coeur qu'on se fasse un casse-dalle ensemble. Qu'à cela ne tienne, j'irai. Je finirai de vider ma bibliothèque cet après-midi et j'en profiterai pour demander à l'Ingé, le Père du Sexo, s'il n'a pas une ponceuse électrique. J'ai envie de teinter mon lit en brun sombre pour que tous mes meubles soient un jour de la même teinte (ou presque...)

A demain

Vacances forcées

2008-01-28T11:13:00.000+01:00

Me voilà confiné chez moi jusqu'au 8 février, tous les jours de 9h à 11h et de 14h à 16h.
Ce week-end chez les Drômois j'ai réussi à m'endormir et bien dormir. Pas d'angoisse, pas de pensées perturbatrices, même pas de culpabilité. S'il suffit d'avoir une dizaine de clampins ignares pour tenir mon poste, eh bien qu'ils en profitent : je vous laisse la place pour minimum 15 jours.
Bon vent !

Du coup, je vais avoir le temps de ranger mon appart' qui ressemble à un vaste foutoir d'étudiant (ben oui, j'avoue, un homme seul se laisse facilement aller à faire traîner ses fringues, ses bouquins, son courrier, ses clefs, sa guitare, ses magazines de moto et de musique, ses bottes...) et de chercher de nouveaux meubles pour remplacer les étagères en pin (qui se prennent pour la Tour de Pise) et me trouver un sommier (parce que j'en ai ma claque de dormir sur mon super matelas à même le sol !!!).
Il y a une vraie prise de conscience depuis ma dernière séance avec le Marabout. Il n'y a pas de place pour quelqu'un d'autre dans ma vie, ça n'a aucun sens de sortir avec une femme aujourd'hui. J'ai bien trop de choses à changer et à mettre en place. A commencer par ma santé que j'ai négligée des années durant sous prétexte que j'étais jeune et que j'encaissais sans broncher les coups, les chutes à moto, les entorses, les cuites, les nuits blanches, les ruptures et autres meurtrissures de l'âme...
A bientôt 35 ans, le corps est encore capable d'encaisser beaucoup de choses, mais pas sans une certaine hygiène de vie, ni certaines précautions. Le camping à la maison c'est valable pour les jeunes couples qui viennent d'emménager et à qui il reste les peintures à faire, la cuisine à aménager et la salle de bain à bâtir.
Comme j'ai décidé de prendre enfin soin de mon mental et d'envisager la vie autrement, le reste de ma vie doit suivre. Les meubles dépareillés ça va gicler, les papiers qui traînent depuis des années, ça va se faire trier et archiver, le lit va être remonté et un sommier va prendre place à l'intérieur pour avoir des nuits paisibles et réparatrices (en plus ça m'évitera d'avoir l'air froid du ras du sol dans les narines !), la commode qui tient debout parce que les vêtements la tiennent de l'intérieur va terminer en copeaux et une belle armoire avec penderie (costaud il la faut, parce que la veste d'hiver de moto ça pèse environ 6 kilos !) va la remplacer.
Bon c'est sûr que tout ça ne va pas se faire dans les 15 jours, hein... Je suis pas Bolloré moi ! Et j'ai un bolide à acheter pour remplacer ma trapadelle ! Là aussi je vais m'en occuper fissa, parce que j'ai déjà changé d'assurance pour le mois d'avril, j'ai plus qu'à trouver le merveilleux carrosse avec ses centaines de chevaux de courses !!!
Mais bon, le sommier et la bibliothèque ça va être du rapide, parce que ça devient urgent. Tiens d'ailleurs, je te laisse ami lecteur, je vais trier mes bouquins et faire la poussière...

Tchô...

Il faut vous calmer, M.Archie...

2008-01-24T17:39:00.000+01:00

Voilà deux mois que je bosse seul dans mon service, 7 mois que je suis seul à assurer 80% de la charge. L'effectif d'origine est de 3. La charge de boulot, pour 4 voire 5 personnes.
Depuis une semaine je ne dors que 3 à 4 heures par nuit, obnubilé par les tâches et les responsabilités qui m'incombent. Les idées qui trottent dans la tête et me tiennent éveillé jusqu'à 1h, 2 heures du mat'... Réveillé à 4h30, 5 heures les bons jours, angoissé par la montagne de boulot qui m'attend et que je sais ne pas pouvoir tout abattre... Le retard qui s'accumule, le big chantier qu'il faut gérer, les avaries, les procédures à écrire, celles à faire évoluer, les installations à modifier, les compte-rendus, les réunions, l'avenir de mon boulot qui s'assombrit violemment par des phrases de la part de la direction du genre "On va mutualiser votre job les gars : on préfère avoir 12 personnes extérieures qui ne connaissent pas les installations et qui mettront 2 ou 3 fois plus de temps que vous pour tout remettre en route, que 2 de chez nous qui maîtrisent tout..."
Consternant. Décourageant.

Ce soir je suis allé chez le médecin. Plus possible de rester dans cet état. Je lui parle de tout ce que j'ai à faire, ce que ça me provoque, le stress, le surbooking...
Il prend ma tension : 18/11 moi qui suis à 13/8 depuis des années !!!
"Ecoutez M.Archie, il faut vous calmer et vous reposer ! Parce que sinon vous allez avoir de gros problèmes !"
15 jours d'arrêt, reprise d'anxiolytiques, lettre au médecin du travail, nouveau rendez-vous la semaine prochaine pour voir où en est ma tension...

L'année prochaine, les copains, ne vous fatiguez pas à me souhaiter la bonne santé. Ca marche pas.

La danse des mots

2008-01-18T21:45:00.000+01:00

Aujourd'hui je crois que j'ai craché tout ce que j'avais sur le coeur au Marabout. Et il a parlé plus que d'habitude. J'entends ses phrases en boucle dans mon crâne.
"Vous n'êtes pas prêt, laissez-vous du temps"..."vous vous mettez de la pression tout seul"..."ne vous fixez pas de limites, les temps ont changés"..."vous aurez une femme, un enfant, quand cela aura un sens"..."vous voyez les relations amoureuses négativement, uniquement comme un ensemble de contraintes alors qu'il s'agit avant tout de compromis"..."nous vivons dans une société qui vit par l'image, les couples se séparent dés qu'ils dépassent le stade du narcissisme pour entrer dans la phase de l'entente intellectuelle"..."Vous devez vous sortir de l'esprit les schémas classiques du couple, les gens ont leurs enfants très tard de nos jours"...

Voilà pourquoi je me sentais si mal à l'aise avec la Fille de l'Est. Et toutes les autres avant elle et l'Ex-Future-Madame-Archie. Pas prêt, pas d'entente au delà du plaisir de l'image de l'autre, pas de sens dans les relations, figé dans des carcans éducatifs familiaux et religieux...
Je dois apprendre et comprendre que j'ai le droit de profiter et de vivre comme j'en ai envie et ne pas me fixer de limite ou d'objectif à atteindre. Tout arrivera en son temps, lorsque cela aura un sens pour moi et dans ma vie. Et que je verrai cela positivement.

J'ai tourné une page, le passé me fait moins mal. Mais l'avenir me fait toujours peur. Alors je me répète toutes ces phrases et ces bribes de réflexions. Je sais qu'il a raison mais ce sont des pièces d'un puzzle. Je sais que tout ça s'imbrique logiquement et qu'il manque encore des pièces. Importantes. Mais celles que je possède déjà me permettent d'avoir une explication à ce que je ressens et d'y remédier un peu.
Je savais que ça serait long mais comme lorsqu'on approche de la mer et qu'on pense la voir derrière la prochaine colline, on se rend compte qu'on est encore loin et qu'il y a une autre colline, une autre vallée, encore une forêt, d'autres obstacles... Tôt ou tard on va toucher au but et on la verra, mais le chemin semble s'allonger au lieu de se réduire.

Le quatrième épisode me verra certainement moins volubile. Ca va être au Marabout de causer je crois. En attendant, les mots dansent et tournent comme des derviches. J'espère comprendre bientôt les figures...

Fatigué

2008-01-17T19:50:00.000+01:00

renaud - fatigué�

Demain c'est le troisième épisode avec le Marabout. A l'aube : 8h00 à Aix. Ca veut dire rouler vers 7h du mat' en moto... Ca va être velue comme balade... Ensuite direction la probable future assurance.

J'ai pas fini de vider mon sac chez le Marabout. Encore des choses à dire, des peurs et des pensées négatives à mon égard. Je pense qu'il le sait. Faudra aussi que je lui parle du boulot. Je fatigue très vite avec la charge qui m'est attribuée depuis quelques mois et encore pire depuis que mon collègue est en arrêt pour dépression. Et quand je suis fatigué, automatiquement le moral s'écroule. Alors j'ai pas envie de me faire arrêter parce que ça créerait de gros soucis à la Groussebouate, mais à force de dire et d'entendre que des types indispensables y'en a plein les cimetières, ben ça a fini par rentrer. Et je me privilégie avant mon taf ! Du coup je suis dorloté, tout les chefs s'inquiètent de savoir comment je vais et quand je leur dit que je suis claqué, ils font dans leur froc.
Même pas ça me fait plaisir, parce qu'ils faut en arriver à un point de rupture pour que les choses bougent (enfin bougent... la hiérarchie se demandent enfin si peut-être il ne serait pas d'actualité de penser à refléchir sur une éventuelle proposition de réunion qui aurait pour thème entre autre, l'évolution de l'organisation et de la gestion du personnel dans le secteur d'Archie...)
Mercredi j'ai failli appeler le Marabout pour qu'il me prépare un arrêt de travail. Mais j'ai attendu de voir comment je me sentais ce matin. J'ai pu récupérer parce que je ne me suis pas réveillé à 4h comme j'avais l'habitude de le faire ces derniers temps.
Mais demain, c'est lever dés potron-minet et les coucougnettes au congélo ! Samedi, direction le concessionnaire Mazda d'Avigon pour prendre contact et voir s'ils me trouveraient pas une RX-8 qui m'intéresserait, puis retour vers Riez à l'opposé vers l'Est pour passer voir des amis. 250 bornes dans la journée... Le soir c'est soirée Zen à la piscine de Dignes-les-Bains : musique en sourdine, lumière tamisée, massages... Retour à Riez et fin de soirée prévue au dijo/playstation. Dimanche je crois que je vais hiberner !

Bon week-end à tous.

Crise de la trente-cinquaine

2008-01-14T20:55:00.000+01:00

Je commence à avoir une attitude normale en ce qui concerne ma vie sociale. Le fait d’avoir des sorties entre amis de prévues ne me provoque plus ces angoisses à me rendre malade et qui parfois me faisaient annuler des soirées. J’y prends même un certain plaisir et voire, une certaine impatience m’habite avant d’aller à mes rendez-vous.
En revanche sortir avec des couples déclenche à coup sûr un blues sitôt rentré -seul- dans mon repaire… Blues qui se prolonge bien souvent le lendemain et même quelques jours après. Oui, être seul commence à me peser. Ca m’inquiète aussi.
J’ai bientôt 35 ans et n’ai ni femme ni enfants ; pire, je viens d’entamer une psychothérapie qui va durer certainement plusieurs mois ou années. Et tant que je n’aurais pas atteint un certain niveau de compréhension de mes problèmes, aucune relation amoureuse, sérieuse ou non, ne me sera possible. Alors de voir l’horloge de ma vie égrener les saisons à une telle vitesse m’effraie.
Tout le monde me dit que 35 ans ça n’est pas vieux, mais je trouve ça bien hypocrite. Recommencer une vie amoureuse à 38/40 ans, quand on a déjà eu des enfants et un amour sérieux je comprends qu’on puisse trouver cet âge "jeune". On a vécu une vie déjà...
Mais lorsqu'on n’a rien vécu d’autre que 11 mois de vie commune avec une gamine partie dans les bras d’un autre à 9 mois de son mariage, avoir une relation amoureuse sérieuse à mon âge c’est tard. Très tard. Trop en tout cas pour envisager autre chose qu’une relation.

Mon rêve d’avoir des enfants un jour s’éloigne chaque jour un peu plus. Un premier enfant à 40 ans ? Se retrouver avec un ado boutonneux et rebelle à la maison à 55 balais ? Devoir faire des activités sportives, dangereuses ou épuisantes avec un jeune gars de 18 ans à près de 60 ans ?

Non ça n’est pas sérieux.

Alors oui, forcément je me dis que j’ai quand même raté quelque chose dans ma vie et ça je ne pourrai jamais le rattraper. Je suis obligé d’attendre, patiemment, que tout les morceaux de mon p’tit cerveau se recollent dans le bon ordre avant d’envisager quoi que ce soit.

Une collègue de boulot m’a croisé cet après-midi et m’a demandé quels étaient mes projets pour 2008. Je suis resté bête et n’ai rien pu lui répondre d’autre que "retrouver la santé et changer de voiture…" C’est nul, on dirait un gars de 50 balais qui vient d’avoir un infarctus ! Et pourtant c’est la stricte vérité.

Vieillir me fait peur, parce que mon corps a 35 ans et que mon esprit n’en a pas vécu autant ! J’ai l’impression d’être un ado qui a des problèmes relationnels, timide et coincé avec les filles !!! Je ne connais finalement rien de la vie, à part les ruptures, les impôts et les problèmes de bagnoles !!!

J’aimerai avoir un peu de bonheur, avant d’être gâteux et de mourir…

Et si je me barrais... hein ?

2008-01-11T17:23:00.000+01:00

Ce week-end je vais rédiger à nouveau mon CV. J'ai postulé dans une organisation de ouf sur le net et il faut que je leur télécharge mon CV. Comme il y a 10 ans quand j'étais un jeune crétin tout frais émoulu de l'école (oui, je sais, à 25 ans BAC+2, on n'est pas frais émoulu... J'ai pris mon temps, c'est tout ! Tout le monde n'a pas le cerveau de Stephen Hawking)

J'ai postulé sur une impulsion, l'envie de bosser sur des installations high-tech et aussi par appât du gain. Devenir fonctionnaire international et palper en salaire net ce que je gagne en brut aujourd'hui, ça me botte ! Et puis à la Groussebouate je pense qu'ils nous prennent pour des trouducs et si j'arrive à me barrer sans lâcher le morceau trop tôt, ça me ferait bien marrer !
Mon collègue en arrêt maladie depuis un mois pour dépression est prolongé d'un mois et ça devrait durer. Me voilà donc seul, avec deux p'tits jeunes en apprentissage (ça bouffe un temps fou un stagiaire !), à un poste d'ingénieur moi qui ne suis qu'un petit technicien de bas étage. Non content de cette situation, la hiérarchie à eu l'extrême obligeance de passer un contrat avec un sous-traitant pour me coller " un technicien qui m'aidera dans ma tâche..."
Parce qu'embaucher un mec de terrain que je formerai à long terme, visiblement ça leur a pas tapé dans le pois chiche. Non, mieux vaut que je me fasse chier un an avec un gars qui partira en janvier 2009.

Ben moi je vais voir si je peux pas me casser avant. Juste pour faire chier. Et multiplier mon pouvoir d'achat par deux et vivre à la montagne. NA !

Barre à mine, canetons et coup de gueule.

2008-01-08T17:52:00.000+01:00

Ce matin en me levant, à la place du muscle qui se situe dans le dos le long de la colonne vertébrale j'avais une barre à mine. En acier trempé. Un truc qui roule sous la peau, incompressible, brûlant et hyperdouloureux-putain-sa-mère-ça-fait-un-mal-de-chien-
bordel-de-cul-de-pompe-à-merde !
Me suis trimbalé avec toute la journée... Suivi par mes p'tits poussins...

Ah oui, je t'ai pas dit pote littéraire, mais au boulot, comme visiblement je ne suis pas assez chargé et super nombreux -dans mon secteur nous sommes 1 : moi, c'est énorme...- j'ai un apprenti qui fait un BTS en alternance (pour deux ans avec nous) et un stagiaire qui fait aussi un BTS mais qui n'est là que pour trois semaines. Alors pour faire quand même mon taf et qu'ils apprennent un peu des trucs sur le monde du travail (et le nôtre en particulier) je les fait me suivre. J'ai l'air d'une mère cane avec ses deux petits canetons...

Heureusement, j'ai retrouvé une certaine énergie et je réussi à concilier tout le merdier du début d'année avec les reprises des essais et la maintenance à réaliser et tout ce qu'on a laissé en plan en 2007 en espérant qu'au passage en 2008 tout serait arrangé (ce qui comme croyance, tu t'en doutes sûrement, est une parfaite arnaque !)
Donc tout est reparti comme avant -en pire- sauf que pour le moment je tiens le choc grâce aux p'tite pilules et que je me fous que ça finisse par merder. Ce qui au fond, me permet de travailler sans pression. Alors c'est pire, mais finalement je m'en branle !

J'ai cessé de sacrifier au sacro-saint JT du soir. Marre d'entendre sans cesse parler des mesure du Nain aux Amphètes qui s'envoie en l'air avec l'autre pouf (tu parles que ça l'a miné quand la Mère Pète-Sec s'est barrée, ça devait faire un moment qu'il se tringlait la Carla !).
Je déteste la fumée de cigarette et les endroits enfumés, manger dans un resto avec un fumeur etc. Mais là... Merde, un café c'était (je parle au passé parce que ça ne l'est plus à mon avis) le dernier espace de liberté. Tu pouvais te prendre une caisse et t'envoyer une cartouche de mégots sans qu'on te fasse un deuxième trou au cul. Maintenant, s'il t'arrive une bricole ou que tu en provoques une à cause de l'alcool, le cafetier en prends plein sa carafe et tu ne peux plus tirer une taffe là ou t'achètes ton tabac !!! Tu vas voir qu'un jour ils vont nous pondre une loi qui interdit de boire de l'alcool au bar !!!
J'ai aussi entendu dire qu'ils veulent garder en taule les types considérés comme dangereux lorsqu'ils ont tiré leur peine. Alors je compatis à la douleur des parents qui ont eu leurs enfants violés et torturés par des tarés. Personnellement, si ça m'arrivait, je n'aurais qu'une envie : dessouder le cinglé. Mais sortir une loi qui dit "toi on te recolle en cabane parce que tu vas faire une connerie un jour" ça me rappelle un film avec Tom Cruise... Bientôt on va te sortir ton ADN à ta naissance et si t'as un gène de travers tu passeras ta vie derrière des barreaux ou en cellule capitonnée...
Le JT, pour ma p'tite tête malade et mon coeur sensible, c'est devenu le petit musée des horreurs.

Tiens, rien que pour faire chier le monde, les bien pensants, les écolos à la petite semaine je revendique haut et fort que je bosse dans le nucléaire et que la bagnole que je me paie dans trois mois crache ses 270 grammes de CO2 au kilomètre et consomme 11 litres au cent bornes !!! Je bois du whisky, parfois à m'en faire péter les neurones et je me suis envoyé une secrétaire juste parce que j'avais envie de la baiser (bon elle aussi était en manque et était prête à le faire avec presque n'importe qui) ! Je roule à moto et parfois je me permets de faire claquer un chrono et me tape des 220/240 à l'heure sur l'autoroute à 2 heures du mat' (je suis pas totalement cintré non plus...)!
Alors à tous ceux que ça a énervé ou choqué je vous pisse tous à la raie. Je sais qu'un jour je peux me faire choper, payer cher mes moyens de locomotion, mes beuveries ou mes parties de jambes en l'air. Mais je le vous dis franchement : faites comme moi, de temps en temps profitez de vos libertés et payez-vous un chemin de traverse, parce qu'il se pourrait qu'un jour, nous n'en ayons plus du tout l'occasion !!!

My Way

2008-01-05T12:56:00.000+01:00

Hier en rentrant de chez le marabout du teston j'ai pris ma guitare, juste histoire de passer le temps jusqu'à ma série du vendredi. J'avais pas envie de gratter une des chansons que j'avais l'habitude de jouer et je me suis demander ce que j'avais envie d'entendre. Et j'ai pensé d'un coup à cette chanson. My Way.
J'ai cherché un peu les accords... Ré... Ouais, doit y avoir un Fa# dans le coin... Bon allez je cherche la partoche sur le Net ! En quelques secondes les paroles et les accords apparaissent à l'écran. Une facilité déconcertante au premier abord. Accords simples, quelques accords 7ème mais rien de bien violent. Mais arriver à jouer dans le tempo, enchaîner correctement les accords, trouver son interprétation... Ben au début ça sonne pas comme avec Elvis !!!

Depuis hier soir, une seule chanson vit dans mon appart'. Une seule partoche est affichée sur mon ordinateur. Mes doigts ne courent sur la guitare que pour jouer... My Way.
Tant que je n'arriverai pas à sortir une interprétation potable je ne lâcherai pas l'affaire, je ressens ce besoin que j'ai eu lorsque j'ai appris "Is there anybody outhere ?" des Pink Floyd. Des jours durant j'ai fait saigner mes doigts sur les cordes jusqu'à connaître mon jeu par coeur.
J'ai déjà mal, mais je m'en fout.
Après, faudra que je me trouve une voix, parce que si je chante juste, ben c'est toujours pas Elvis !!!

The first working day of 2008

2008-01-03T18:23:00.000+01:00

Premier jour de boulot de 2008. Premier jour aussi alors que je suis sous p'tites pilules.
Le matin ça allait, pas spécialement de pêche mais comme ça n'était pas le feu non plus... La Groussebouate n'a pas encore fait le plein de ses vaillants travailleurs. Il en reste qui flemmardent encore un peu avant de retourner au pressoir ! Z'ont ben raison, s'ra toujours assez tôt pour se faire traire jusqu'à la moelle !
Evidemment, comme ça fait deux semaines que je ne mange quasiment plus le midi parce que jai le coeur un peu à l'envers et pas du tout envie de bouffer, ce midi ce fut assez dur. Rien que de sentir l'odeur de la ripaille me retournait l'estomac et me filait la nausée.
Je me suis forcé à prendre quelques crudités, un yaourt (que je n'ai pas pu finir, trop sucré avec les fruit dedans !) et une pomme (que j'ai ramené à la maison, la boufferai ce soir...)
Je ne sais pas vraiment si c'est à cause des médocs ou si c'est une conséquence de la dépression. Si vraiment c'était la dépression j'aurai commencé à ne plus manger depuis longtemps. A aucun repas. Là c'est uniquement le midi, quelques heures après la prise des p'tites gélules... Mais bon, il n'y a pas d'indication sur les effets indésirables concernant l'appétit : vertiges, transpiration excessive, anxiété, bouffées de chaleur et troubles de la miction (bon jusque-là rien de tout ça) nausées, vomissements, sécheresse de la bouche, etc. etc.etc.
Bon, peut-être l'effet de nausées ?

L'après-midi dur. Pas envie de bosser, fatigue, sentiment d'être un peu débordé par le boulot... Du coup j'ai fait une liste des choses à faire qui méritent une attention assez immédiate. Ca concrétise un peu et limite le sentiment de débordement. Mais ça donne pas envie de bosser. Du coup j'ai fait du classement et de l'archivage. Pas besoin de réfléchir -ou très peu- et ça débarrasse le bureau !

Par contre demain je dois aller sur Aix et pour ça je dois y aller à moto (parce qu'à Aix se garer est un enfer et puis comme ils sont tous pétés de thunes ces Aixois, il prennent tout le monde pour des américains et l'heure de stationnement te paierait presque un plein d'essence !). Or demain c'est tempête à tous les étages, pluies diluviennes, vent à décorner les taureaux... Le Jour d'Après quoi !!! Ca va être rock'n roll je le sens...

Une dose d'optimisme

2008-01-01T15:59:00.000+01:00

Bientôt deux semaines que je me soigne pour la dépression. L'envie de dormir en cours de journée s'estompe, même aujourd'hui alors que je suis rentré à 7h du matin du réveillon et que je me suis levé à 9h30. J'ai la tête dans le cul jusqu'aux aisselles mais sinon je gère.
Toujours pas d'appétit en revanche le midi.

Le réveillon hier soir était une réussite. Des amis, une ambiance folle (voire même chaude !), de la musique mais... Car il y a un mais. Je suis une pièce rapportée dans ce groupe, ce sont des amis du Sexo et de sa femme qui vont tous au même bar à salsa. Je les admire, ils sont beaux et gracieux, cette musique envoûtante et ces mouvements si fluides sur ce rythme latino c'est... WOW ! Je te l'ai déjà dit ami lecteur, je suis admiratif des gens qui arrivent à réaliser des choses dont je suis incapable. La danse fait partie de ces choses.
Alors forcément, même si le Sexo non plus ne danse pas la salsa, je me suis quand même senti à part. Déjà que je me sens pas spécialement appartenir à un quelconque groupe. La dépression t'isole. Tu perds toute envie, de bouger, de t'amuser, de sortir, de prendre du plaisir, d'apprécier ce que tu vois-sens-touche-entends-goûtes... A la fin je suppose que tu perds toute envie de vivre, évidemment. Lorsque tu n'as plus aucune envie, de rien, pas même du silence, pas même du bruit de la vie, pas même de l'amour que l'on peut te porter, pas même de toi vivant, respirant, ressentant... Quelle est la seule issue ?

Je te rassure je n'en suis pas encore là. J'ai réagit avant, parce qu'il me reste encore des envies. Depuis deux ou trois jours j'ai à nouveau l'envie de faire du sport, de courir. J'aimerai courir des heures et des heures, des dizaines de kilomètres. Comme Forrest Gump, parcourir les routes en courant et ne rien ressentir d'autre que mon corps dans l'effort.
De voir danser mes amis hier soir, je me suis dit qu'après tout, une fois un peu remis sur pied, peut-être que je serai capable d'en faire autant. J'ai enfin le courage d'affronter mes peurs, d'en parler à un parfait inconnu et d'étaler ma vie, mes pensées et mes terreurs les plus intimes. Alors peut-être aurais-je le courage d'affronter ma honte de mon corps maladroit et gauche ? Peut-être aurais-je le courage de persévérer même si ça me semble difficile ? Peut-être aurais-je le courage de me faire aussi aider pour ma vie sociale ? Prendre des cours de guitare, de danse, que sais-je encore ? Tout ce qu'au fond de moi j'aimerai savoir faire mais que je n'ai jamais osé apprendre parce que, simplement, je ne m'en crois pas capable.

Hier après-midi je suis tombé sur l'émission de Delarue. Le thème était refaire sa vie après 20 ou 30 ans de mariage. Tous ces gens avaient vécu peu ou prou la même chose. Rupture, dépression, voire tentative de suicide etc. Il en ressort toutjours la même chose : la perte de l'estime de soi. Je pense que ça sera plus dur pour moi parce que je pense n'en avoir jamais eu et qu'il faut donc que je la trouve. Ca expliquerait pourquoi je ne m'en suis pas sorti tout seul durant toutes ces années. J'ai besoin d'un guide pour trouver mon Graal : l'estime de moi.
Il est 16h30, bonne nouvelle, mon estomac se réveille.
Une très bonne année à vous mes amis. Que ces 12 mois tout neufs vous soient profitables et vous apporte la joie et l'amour que vous attendez. Rien à braire des comités anti-nouvelle année et autre conneries anti-tradition. Il est de plus en plus difficile de se réjouir et de faire la fête. Alors même s'il n'y a pas besoin d'excuse pour s'amuser, quand on en a une, faut pas s'en priver !!!

Patron, un double !!!

2007-12-28T12:51:00.000+01:00

Après une semaine de p'tites pilules, l'envie de dormir s'estompe. Mais aujourd'hui est le jour du doublement de la dose. Je vais savoir d'ici quelques heures si je suis reparti pour un week-end de marmotte.
Je réfléchis un peu sur mon état et la façon dont je vais arriver à me sortir de ce trou à rat. Une discussion avec la Philosophe (la mère du Sexo) m'a un peu démoralisé. Elle est revenu sur un épisode de ma relation avec l'Ex-Future-Madame-Archie (on va l'appeler l'EFMA, hein...) où elle m'a vu réagir comme un "vieux mari" alors que nous étions ensemble depuis quelques mois.
Il faut dire qu'avant d'être avec l'EFMA j'étais plutôt du genre mouton docile avec mes petites amies. Ca m'arrivait tellement rarement d'être avec une nana que je m'efforçais de satisfaire tous ses désirs. Evidemment, ça finissait toujours par une rupture pure et simple. Et comme aucune d'entre elles n'a jamais daigné m'expliquer ce qui ne lui allait pas au lieu de se barrer comme une voleuse de poules, je n'ai jamais changé ma façon de me conduire.
Sauf avec l'EFMA. Là, le Sexo et mes potes de l'époque m'ont expliqué que les femmes, ça aime les machos, les mecs qui dirigent, qui décident du cap et qui prennent l'initiative. Bref, qui font ce qui leur plaît.
Au début j'étais plutôt mouton docile mais comme l'EFMA était très jeune, j'ai rapidement pris l'ascendant. J'avais un boulot plutôt prenant et épuisant. Les sorties après le taf, ça m'enchantait pas des masses (le 2 x 12 h avec alternance jour/nuit ça vous brise un homme qui n'est pas capable de supporter). Bref, dés le début c'était mal engagé et quand la perfide s'est dégoté un chatteur sur le net elle n'a pas longtemps hésité à fuir.

Le bilan de tout ça est que je ne sais pas m'occuper de mes compagnes. Aucun de mes choix, aucunes de mes décisions ne se révèlent les bons. Je ne suis pas un bon petit ami, je ne sais pas satisfaire celle avec qui je suis, comment me comporter avec elle. Je dois apprendre à me satisfaire de ma vie de célibataire et à en profiter seul.
Marabout, va falloir que tu me montres comment y arriver. Il en va du bien de la gent féminine ! Je suis un faiseur de malheureuses et de salopes !!! Ô Grand Marabout guide-moi jusqu'au pays du Serein Solitaire !!!

En plein trip

2007-12-23T16:50:00.000+01:00

Mon premier après-midi sans sieste. Non pas que l'envie de dormir ne soit pas là mais un bon épisode de NCIS et un film de Clint, tout deux enregistrés, m'ont maintenu éveillé.
J'ai envie de dormir mais je dois sortir distribuer les cadeaux à ceux qui me sont proches mais qui ne me verront pas au réveillon de Noël.

Je suis lent, précautionneux même. Fébrile un peu comme lorsque j'ai de la fièvre. Je ne suis pas angoissé. Je ne me rendais pas compte à quel point je l'étais. Quand je m'en apercevais c'était que l'angoisse atteignait un paroxysme. Maintenant que les petites pilules font effet c'est fou comme je me sens mieux. C'est pas la forme olympique, loin de là. Je suis triste, déprimé et abattu. Mais au moins je respire normalement sans avoir ce poids sur le coeur et cette froide lame qui fouaillait mes tripes.
Un autre effet secondaire c'est l'absence d'appétit. Deux jours que je ne mange pas le midi. Heureusement je n'ai pas mangé chez moi le soir depuis jeudi et j'ai bien été obligé d'avaler quelque chose. Et puis le petit-déj étant devenu un réflexe, je mange sans plaisir mais je mange.

J'ai des idées farfelues aussi. Comme celle qui me fait penser que l'accouchement de l'Ex-Future-Madame-Archie correspond au moment où j'ai commencé à perdre les pédales, il y a trois semaines. Genre le lien qui nous unissait autrefois existait encore et a disparu ce jour là... Bouuuuuh ! Si jamais je parle à ma mamie qui n'est plus de ce monde depuis près de 10 ans, ces p'tites pilules vont avoir un sacré succès !!!

Le rendez-vous avec le Marabout du teston s'est bien passé. D'après ce que j'ai compris, j'ai droit au must de ce qui se fait en psychiatrie dans le coin, dixit le Sexo. Et c'est vrai qu'il a l'air de maîtriser le gars. Sympa, gentil, limite timide au premier abord mais un regard incisif et moi qui avait peur qu'il prenne mes problèmes pour les broutilles d'un type qui se laisse aller parce qu'une nana a été méchante avec lui j'ai été rassuré. Enfin façon de parler. Parce que lui, ça n'avait pas l'air de le faire rire du tout. Plutôt inquiet qu'il était.
Il m'a dit que je faisais une dépression (bon ok, c'est pas une découverte...) mais qu'elle durait depuis trop longtemps. Et qu'en premier lieu avant d'attaquer les problèmes sérieux par une psychothérapie, il fallait soigner la dépression et me faire retrouver un équilibre. Donc p'tites pilules...

Bref, Archie est shooté depuis trois jours et même s'il se sent un peu à côté de ses pompes, il a l'impression que son esprit se repose et lâche du lest. J'ai l'impression de démarrer un autre chapitre, de tourner une page. J'ai décidé de me soigner et d'avancer, d'envisager de faire quelque chose de ma vie et ne plus la laisser dériver.
Ca va être un travail de longue haleine, je vais en baver et certainement avoir envie de tout envoyer balader par moment. Mais si je suis du genre défaitiste et laisser facilement tomber, je ne lâche jamais quand je suis acculé. Et là, dos au mur je le suis.
Du coup, je me dis que j'ai peut-être une toute petite chance...

Bonnes fêtes à tous !

Surprise du soir

2007-12-19T19:47:00.000+01:00

Internet est une incroyable mine d'informations. Même de celles qu'on aimerait ne pas avoir.
L'autre jour, dans ma boîte mail professionnelle je reçois un mail d'un célèbre site féminin, pour faire la pub de je ne sais plus quel article. Je clique et je surfe un peu sur le site, voir ce que les femmes racontent. C'est plus ou moins intéressant pour qui veut avoir une petite idée de ce qui se dit chez les filles.
Et là je vois un pseudo dans un forum qui m'interpelle : "grisperle"... L'Ex-Future-Madame-Archie utilisait ce pseudo sur un site à l'époque où nous étions ensemble. Stupeur et tristesse sur le coup, elle semble enceinte. Mais je ne sais pas vraiment si c'est elle. Bon évidemment en consultant le profil -succint- elle a le même âge donc ça me déboussole un peu. Je sais bien qu'elle n'allait quand même pas finir vieille fille et sans enfant mais quand même ça file un coup.
Ce soir, j'ai eu confirmation. En cherchant à voir les plus anciens messages la concernant (oui, je sais, c'est un peu de l'autoflagellation, mais vu que je suis dans une période où je mets à nu tout ce qui me perturbe, je voulais en avoir le coeur net) j'ai trouvé un post dans un forum
qui récapitule un peu un groupe de filles avec le pseudo, le prénom, l'âge, le prénom du compagnon et son âge et la ville où ils crèchent etc...
Là aucun doute, tout correspond.
L'Ex-Femme-De-Ma-Vie a accouché il y a quelques jours d'une petite fille...

D'accord, c'était plus facile pour elle d'avancer à l'époque : nouveau boulot bien payé, nouveau petit copain, nouvel appart', nouvelle vie sur la bonne pente...
Mais moi je n'ai fait que me laisser couler et me voilà au fond du puits. Certes j'ai demandé de l'aide et je vais en avoir. Mais j'ai gâché trois ans de ma vie. Pendant qu'elle bâtissait la sienne.
J'espère que ça va me motiver pour me relever. Au fond de moi je me sens plus serein bizarrement. Croyais-je dans mon inconscient que je pourrais un jour la retrouver ? Ca me paraît tellement impossible sachant que je ne la considère pas comme celle que j'aimais. Pour moi elle était comme morte, cette autre femme que j'ai vu naître je ne la connais pas.

En tout cas, si je me sens abattu, ça n'est qu'une petite dose de plus sur tout ce qui me fait me sentir si mal. Le marabout du teston va avoir vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup de choses à voir avec moi !

En tout cas, une chose est sûre, je lui souhaite tout le bonheur possible à cette petite fille. Malgré sa mère...

Big fear

2007-12-17T18:32:00.000+01:00

Aujourd'hui c'était le repas du service. Payé par la Groussebouate. Je ne voulais pas y aller, franchement pas trop la tête à ça. Mais tout le monde a insisté. Je sais pas si c'est pour m'avoir à l'oeil et ne pas me laisser seul au taf ou vraiment pour essayer de me faire passer un bon moment.
Bref, je n'y suis allé que parce que Didi m'a proposé de m'emmener et de me ramener pour qu'on puisse tailler une bavette. Mais comme un cataplasme, ce moment passé entre collègues (et même amis) et Didi, une fois refroidi me laisse plus démuni face à la solitude que si j'étais resté seul. Encore cette dualité en moi, un qui aimerait avoir plus de moment partagés mais néanmoins l'autre qui ne supporte pas de rester entouré.

La pression monte, petit à petit. L'angoisse. Elle me coupe toute envie, je suis incapable de me concentrer sur quelque chose. Peur de ce rendez-vous. Peur de découvrir des choses que je me cache encore. Peur de découvrir que j'ai réellement envie d'aimer. J'ai l'impression de retenir ce que je ressens envers mes proches parce que l'amour fait mal. Peur d'aimer trop, d'aimer sans retour. Peur d'avancer, de souffrir mentalement, de ne pas y arriver. Peur de faire ça pour rien, d'avoir déjà tout gâché. Peur de ne pas avoir le courage d'affronter tout ça. Peur de ne pas trouver ce qui cloche ou bien d'être incapable d'y remédier. Peur peur peur peur peur peur peur... Depuis des années je ne vis guidée que par elle et c'est devenue une vieille compagne. Comme une béquille et une armure qui me soutenaient et me blindaient contre tout ce qui pouvait m'atteindre, bien ou mal d'ailleurs. Une fois la peur disparue qu'est-ce qui va me protéger et me soutenir ? Tout va m'atteindre, me toucher au coeur, me déchirer, me mettre à terre aussi sûrement qu'une épée tailladant un homme nu et sans défense.
Car je me connais, après deux psychothérapies, quand je me lance dans ce genre d'opération j'attends le dernier moment. Quand je ne peux plus tenir et que les barrières tombent toutes seules par manque d'énergie. Ce type, jeudi matin, va me trouver désarmé et épuisé et il n'aura aucun mal à me disséquer. Je ne lui cacherai rien parce que j'ai décidé de le faire. Et ça m'effrait terriblement, il pourra sortir de moi toutes les saloperies que j'ai enfoui et me les montrer, me les faire toucher du doigt ou me les coller en pleine tronche. L'abcès est mûr et quand il va presser un peu tout va débouler et va falloir un bon moment pour tout nettoyer !

J'ai fait le plein de kleenex, va pas falloir que je les oublie.

Coup de bambou

2007-12-12T17:59:00.000+01:00

Ce matin c'était pas la grande forme. Mauvaise nuit due au rhume qui me réveille toutes les heures ou presque par des quintes de toux. Mouchages bruyants mais nécessaires pour quelques dizaines de minutes de sommeil puis re-réveil... Un régal. Du coup la tête dans le cul jusqu'aux épaules pour aller bosser.
Légère angoisse ensuite pour téléphoner au marabout du teston. J'appelle, tombe sur l'inévitable secrétaire qui me dit que ça ne sera pas possible avant... Mars 2008 ! Je suis tellement abasourdi que je lâche en chuchotant un "Nom de Dieu !"
Là, l'angoisse s'installe pour de bon. Je réponds que de toute façon je n'ai guère le choix, même si elle me conseille de chercher d'autres spécialistes, je subodore que les dates disponibles avoisineraient la même période. Elle m'assure quand même qu'en cas de problème ou d'urgence je pouvais appeler.
Là je ne sais plus trop où j'en suis. Je me sens mal depuis déjà presque deux semaines, je suis épuisé mentalement et le physique n'est pas loin de lâcher aussi. Attendre trois mois risque d'être dur à supporter, même si je sais que le marabout ne fera pas de miracle et ne me remettra pas sur pied d'un claquement de doigts. Les vacances de Noël approchent et j'aurai le temps de voir la famille, me reposer et recharger un peu les batteries. Avoir une ou deux séances avant pour sentir au moins les bases d'une avancée me soulagerait un tantinet quand même !
De toute façon je n'y peux rien c'est comme ça. J'envoie un mail au Sexo pour lui dire qu'en fait son collègue n'est pas dispo comme il me l'avait dit et que j'ai rendez-vous dans trois mois. Je me sens de plus en plus fatigué d'un coup. Cette histoire m'atteint bien plus que je ne le croyais. Je ne comprends pas ce qui se passe.
Un collègue d'une société qui bosse pour la Groussebouate passe me demander un renseignement sur des travaux que j'ai lancé il y a un mois. Un truc bateau que j'ai expliqué en long en large et en travers avec force schémas et descriptions. Le bistable bascule et je m'énerve. Ils sont 4 dans leur équipe et ils sont tous passés les uns après les autres pour savoir ce qu'il fallait faire... J'explose (enfin, c'est un pétard mouillé plus qu'une bombe, j'ai plus l'énergie pour péter un câble...) ressors un croquis griffonné sur mon cahier et le collègue repart, un peu chiffonné. Moi je me sens de plus en plus mal.
Le téléphone re-sonne. La secrétaire qui m'appelle pour m'inciter à venir au repas du service au resto lundi prochain, dont j'ai décliné l'invitation parce que j'ai pas trop la tête à ça en ce moment. Elle insiste encore un peu, arguant que cela me fera justement du bien de passer un moment entre copains. Je sais qu'elle a raison et ne proteste pas quand elle me dit qu'elle me compte toujours dans les participants. Si je ne veux pas venir, je lui dirai demain.
Cette sollicitude est de trop. Je sais que tout le monde se rend compte que je ne vais pas bien, je n'arrive plus à maintenir les barrières et garder le masque. Je fonds brusquement en larmes, de grosses gouttes qui tombent en silence, tout doucement. Ca coule tout seul, impossible de m'arrêter. Je renifle, le débit des larmes double d'un coup.
Je ne comprends pas ce qui m'arrive. J'aimerai être comme tous ces gens qui chutent, se relèvent en riant et passent à autre chose. Pourquoi moi je ne peux pas faire ça ? Pourquoi je ne me secoue pas et que je ne pars pas en courant régler tous les problèmes du boulot, puis faire la fête avec des potes, draguer outrageusement en balayant les rateaux d'un revers de main et d'un éclat de rire passer à une autre fille en buvant comme un trou et dansant comme un feu follet ?
Non, je suis là dans mon bureau à chialer comme un gamin qui vient de s'écorcher le genou.

Le téléphone sonne. C'est le Sexo. Il me dit qu'il va appeler son collègue directement et que c'est normal d'avoir un rendez-vous si loin en étant passé par la secrétaire. J'essaie de ne pas laisser passer les sanglots dans ma voix. J'entends à la sienne que c'est raté. Il a compris que c'est vraiment pas la grande forme. Je repleure de plus belle sitôt raccroché.
Il rappelle 5 minutes après, je dois rappeler le marabout ce soir. Il est seul après 19 heures et il lui a confirmé qu'il n'y avait aucun problème; je ne tenais pas à faire le forcing et à lui perturber son taf. Cette fois je n'arrive quasiment pas à parler et je ne cherche même pas à cacher mes pleurs.

Je ne pensais pas aller si mal que ça. Le marabout va avoir du boulot... Hypersensible, manque de confiance en moi, problèmes affectifs, enfance pas très marrante, problèmes relationnels, peur de la foule, de l'avenir, du changement, de l'imprévu, d'aimer...et peut-être d'autres que je n'ai pas encore découvert !
Dans une demi-heure je dois appeler le marabout, mon estomac se révulse déjà.

Légumisation

2007-12-06T17:25:00.000+01:00

Voilà, c’est fini le kiné. Les séances de tortures d’où je sortais trempé de sueur et habillé comme un sac à patates sont terminées. Je ne sais pas trop si je suis vraiment guéri. Je ne monte plus les escaliers comme un pépé de 80 ans mais j’ai toujours le genou délicat et sensible avec de temps en temps une petite pointe de douleur.
Je vais donc remplacer mes séances de kiné par des tortures plus méchantes. Il faut que je remuscle mon cerveau -ou ce qui en tient lieu- et travaille dans le bon sens.
J’ai l’impression d’être dans un état de stase, ni bon ni mauvais moral. Encéphalogramme plat. J’attends. Comme à un carrefour avec une infinité de chemins. J’attends le guide, celui qui me demandera de choisir les chemins qui me paraissent les meilleurs et pourquoi ceux-là.

Je suis souvent les yeux dans le vague, je suis en train de faire un truc et soudain je m’arrête et plus rien… Comme si je déconnectais, que le courant était coupé. Je ne sais pas à quoi je réfléchis, ni même si je le fais. Je passe en stand-by jusqu’à ce que je me réveille ou qu’un collègue passe. Conduire devient dangereux, je n’ai plus de réflexe et suis apathique. A moins que je passe en mode sport et là la concentration pour choisir les bonnes trajectoires et gérer les tortues qui roulent à 70 m’empêche de déconnecter.

Côté sexe, plus d’envie. Parfois des poussées d’envie aussi brèves que soudaines à la vue d’une jolie fille, mais sinon rien. Là aussi tout est en stand-by. Le dégoût même à la vue de scènes pornos.

Côté positif, pas grand-chose… Ah ! Si ! Le Drômois m’a pris ma place pour aller voir Satch (Joe Satriani pour ceux qui ne connaissent pas, c’est un fameux guitariste) le 26 mai à la Bourse du Travail à Lyon. J’espère qu’on pourra y aller avec mon nouveau bolide !!!
Il est champion n’empêche, le dessinateur de chiottes (oui, le Drômois travaille pour une boîte qui fait des containers de campagne pour l’armée, entre autre des cuisines et des chiottes !!!) il nous a pris des places dans l’îlot central, 2^ème rang légèrement à gauche !!! Ca va être un grand moment !!!
Sinon ce week end c’est repos à la maison, dans la bulle. Les cadeaux à faire et à préparer, encore un ou deux à trouver aussi. Je vais peut-être être obligé d’aller dans quelques boutiques, ne serait-ce que pour acheter du papier cadeau… Mais je verrai ça la semaine prochaine.

Bon, je vais cuisiner un peu, demain il faut amener sa gamelle au boulot. Les salariés de la société qui gère le resto d'entreprise sont en grève et ça fait deux jours qu'on mange un sandwich et un fruit à midi... Ca fait lège pour tenir l'après-midi !

Celui qui a un psy

2007-12-04T18:24:00.000+01:00

Dans une semaine je dois téléphoner au Marabout du Teston. Le Sexo l'a contacté pour connaître ses disponibilités (bon ok j'avoue, il a fait joué la fibre du "c'est mon meilleur ami, c'est comme la famille", mais pour une fois que je fais jouer mes relations en presque 35 ans, je ne vais pas faire la fine bouche !) et à partir du 12 décembre je ferai partie de ces Français qui "ont un psy".
Ca me fait marrer de les entendre parler de leur psy les gens, on dirait parfois que c'est l'oncle d'à côté et qu'il se font des bouffes ensemble le dimanche midi... Remarque bien ami lecteur, que souvent l'évocation d'un psy fait peur. Le réflexe de certains est plutôt de se reculer précipitamment d'un pas, des fois que ça soit contagieux les problèmes que t'as dans le pois chiche !
Mais bon voilà, j'ai mis le doigt dans l'engrenage. Je sais que j'en prends pour des plombes, mais de toutes façon ça fait 3 ans que je fais l'autruche. Alors en reprendre 3 autres pour finalement en sortir un peu mieux dans l'axe, ça m'effait pas plus que ça. Non ce qui m'effraie, c'est de ne pas savoir lui expliquer ce qui ne va pas. Quand je me dis que je vais commencer par ceci ou cela, ça devient confus, brouillé et tout ça ne me paraît pas tellement important... Ben oui, après tout il suffit de se jeter à l'eau, bouger, se secouer, aller de l'avant, positiver, prendre la vie à bras le corps !!! Mais si le corps a éventuellement de l'énergie, l'esprit n'en a plus. Je ne comprends pas, c'est comme si j'étais drogué ou beurré. Le cerveau dans la mélasse, tout s'embrouille, le moindre petit problème devient un énorme souci, tout ceci est crevant et l'envie de dormir permanente.
Sauf que dormir je n'y arrive plus que lumière allumée. Comme il y a trois ans, quand le monde s'est effondré et que ma vie fut jetée dans le broyeur. Fort heureusement je n'ai pas ces crises d'angoisse qui m'étouffaient et me donnaient l'impression de me noyer, de mourir étranglé par mes visions, mes souvenirs et le désespoir.

Enfin voilà, j'attends presque avec impatience le moment où le Marabout va me fixer un rendez-vous. Je crois que je vais flipper à mort le jour où je devrais y aller. Mais ça passe ou ça casse. Je vais passer 35 ans de vie à la moulinette pour que les 35 suivantes soient vivables et il y a des chances que ça vaille le coup.

C'est déjà Noël chez Archie

2007-11-29T19:17:00.000+01:00

Archie, avec un mois d'avance, s'est offert son cadeau de Noyel arrivé hier à la Groussebouate.
Oui pasqu'on bosse avec des couilles molles et des petits Napoléon, mais on a un CE pas dégueu qui nous permet d'acheter des jouets et autres articles de -chère- consommation au mois d'août, livrés au CE à des prix (parfois) préférentiels au mois de novembre.
Comme je n'avais pas de quoi écouter de la musique décemment - à part le PC avec des minis hauts-parleurs à deux balles - je me suis fait le plaisir de me claquer une chaîne Hi-Fi lecteur DVD, port USB et tout le toutim !!!
J'ai tout branché ce soir - hé oui les filles, avec un élec c'est vite branché, bien fait et ça marche du premier coup !!! - et ça pète grave dans l'appart' !
Bon, il n'y a que deux petites enceintes pour le moment mais dans 40 m² il y a de quoi se rendre sourd. Les Pink Floyd s'en donnent à coeur joie pour l'instant et je crois que ce soir je vais me faire un p'tit Star Wars, vu qu'à la télé ce soir c'est tristesse à tous les étages...

C'est pas grand chose tout ça, mais c'est un petit remonte moral. Et puis j'ai échangé quelques mails avec Didi, mon Amie-la-Meilleure, qui m'ont permis de lâcher un peu les vannes. Ca soulage un peu, mais ne résoud en rien ce manque total de confiance en moi, mes peurs et le duo de petites voix qui se battent en permanence dans ma p'tite tête. Je ne peux plus lutter et garder le masque du "Je vais bien tout va bien", plus d'énergie pour faire bonne figure.
Hier, une petite stagiaire que j'aime bien m'a vu et de souriante je l'ai vue inquiète. Elle m'a demandé ce que j'avais. J'ai essayé de sourire et de la rassurer. Ca n'a pas marché et "ça [lui a] fait de la peine de me voir comme ça..." Ca va devenir urgent, ce marabout, je commence à faire peur aux collègues.

Bon allez, je vais faire péter un peu les watts...

Le Doute

2007-11-27T11:51:00.000+01:00

La décision d'aller voir un marabout du teston, mise à part la positivité de l'attitude qui consiste à prendre conscience de sa détresse et du besoin d'être aidé, est plutôt négative. Comme une béquille que j'attends, je me laisse choir à terre sachant que la cavalerie arrive et que je peux laisser libre court à tout mon malaise.
Résultat, je suis complètement dépassé au boulot, j'ai perdu confiance en mes moyens et mes capacités techniques, analytiques, professionnelles...Je laisse réfléchir les autres, ne prends plus de décision, les rares choix que je fais sont les mauvais... Heureusement j'essaie de ne faire ques des choses simples et faciles et je me fais assister par l'apprenti en stage avec nous. Quand je vais faire une bourde au moins il est là pour m'avertir.
J'essaie de lutter mais j'ai l'esprit complètement engourdi. Moi qui n'ai pas de mémoire déjà, j'oublie tout. Je ne sais plus où en sont mes chantiers en court, quand les sous-traitants viennent me voir pour me demander s'ils peuvent attaquer un des chantiers pour finir telle ou telle étape, je suis perdu. Me souviens plus ce qui avait stoppé les travaux, si tout est en ordre pour reprendre, si les autorisations de travaux sont valides... Une catastrophe.
Du coup le physique ne suis plus non plus, je suis rincé, claqué. Me lever le matin est un calvaire. Je me couche fatigué, lis un peu, m'endors avec mon bouquin, la lumière allumée, me réveille le matin en me demandant qui a bien pu l'éteindre parce que je ne me souviens pas l'avoir fait.
Le Doute, oui avec un grand D, m'a totalement envahi.
Ce matin j'ai pris la moto pour aller au taf et pouvoir revenir à 12h00 pour réceptionner un colis. Je me suis demandé si j'allais arriver à la piloter. Après tout, ça faisait près de deux mois que je n'avais pas piloté. Peut-être que je ne saurais plus la manier et vais me planter !
Finalement ça s'est bien passé, même que j'y ai pris du plaisir malgré le froid.

Mais bon, il n'empêche que ça y est. Je perds les pédales. Est-ce que le doute mène à la folie ? Vais-je finir comme ces malheureux, drogués, et incapables de rien faire d'autre que baver en se balaçant ? Parce que parfois j'y pense, à cette pièce toute capitonnée, au chaud, dans le silence, l'esprit à la dérive grâce aux perfides substances, où rien ne peut vous atteindre d'autre que le sommeil. Dormir, longtemps... Dormir tout le temps... J'en rêve. Parfois.

L'un de nous deux est de trop ici !

2007-11-24T11:46:00.000+01:00

Lendemain de (petite) cuite, dur de se lever. Mal au crâne, légèrement nauséeux, le ciel gris... Rien pour remonter le moral.
Ce soir je dois descendre à Marseille pour voir la meilleure amie du Sexo, peut-être qu'il vient.
J'ai plus tellement envie d'y aller, en plus ça va être le bordel, c'est soir de match. J'espère qu'il viendra avec moi le Sexo, d'abord il connaît bien Marseille (moi je m'y paume) et puis hier on a surtout parlé de ses probèmes. Alors j'aimerai bien qu'il cause de moi à son pote psy. Voyager ensemble me donnera peut-être l'occasion de lui en toucher deux mots.
Parce que là je me sens un peu perdu. J'ai du mal à décrypter les comportements de ceux qui m'entourent. Je ne veux plus vivre dans la peur de l'autre, du mal qu'il peut me faire. J'ai envie d'avoir enfin la force d'affronter la vie plutôt que la fuire. Je me suis senti vide d'amour depuis près de trois ans. Incapable d'aimer, même plus l'envie d'en donner ni d'en recevoir.
Je sens que ça revient, comme si le réservoir était en train de se remplir à nouveau. Mais je veux aimer avec discernement, sans me jeter à corps perdu dans une relation et étouffer d'amour la femme qui aura envie de le recevoir et surtout sans faire le vide autour de moi faisant graviter ma vie autour d'une seule personne. J'ai à nouveau soif d'affection.

Mais la peur est toujours là. Toujours cette dualité dans les envies. Un qui veut s'ouvrir et l'autre tout fermer. Un qui veut aimer et l'autre qui veut la sécurité. Un qui veut être aimer et l'autre qui se convainc qu'il ne peut l'être et qu'il est préférable de ne rien changer. Je ne peux, je ne veux plus vivre avec ces conflits. C'est insupportable. Un jour tout semble aller, le soleil brille, l'avenir paraît prometteur, les filles me sourient... Le lendemain tout est gris et sans saveur, je ne suis qu'un nase et les rires ne sont que moqueries... -On est deux dans ma tête, Gary, l'un de nous est de trop dans ce crâne et je crois que c'est toi !-
Je sais que tout ce que je vois et ce que j'entends est filtré, amplifié, déformé par mon esprit malade. Je veux voir et entendre sans oeillère ni bouchon, comprendre enfin ce que je capte. Accepter ce que je reçois avec la certitude de le mériter, sans soupçonner chaque fois la trahison ou la pitié.
Et finir par trouver cette fameuse âme soeur, cette personne capable de voir en moi celui qu'elle cherche, et moi de voir en elle celle à qui je ne pourrai rien cacher et tout donner.

Bon week-end.

Aie confiance... (hin hin hin...)

2007-11-22T20:08:00.000+01:00

Un mois de silence. Trop de fatigue entre le boulot et mes séances de kiné éreintantes (faut dire que je m'en sers de défouloir et que je mets le paquet...), cette poussée aussi soudaine qu'éphémère de reprendre ma guitare et qui m'a pris quelques longues soirées et enfin toujours le cerveau qui pose ses questions lancinantes, encore et toujours les mêmes...
Ca allait plutôt bien en ce moment. Côté moral. J'ai réussi à me faire à l'idée que les femmes ne me courent pas après et qu'il faut faire avec. Et puis au boulot c'est pas le moment de flancher.
Un grave accident, heureusement pas mortel, mais qui a fait craqué mon collègue qui se pense responsable de l'évènement alors qu'il n'en est rien, et me voilà seul à assumer le boulot d'environ 3 personnes. Je fais ce que je peux, me limite à mon domaine d'application, prends des mesures radicales, efficaces, vais à l'essentiel, assure, assume, tire, pousse, bouscule, secoue, alerte, gueule, mais aide aussi, trouve des solutions... Mais le retard s'accumule, les plannings se tendent, des pannes, de mauvaises décisions ou des oublis et me voilà encore dans la nasse...
Toute cette énergie dépensée depuis un mois me manque. J'en ai assez. Marre de bosser dans ces conditions. Moi qui m'enorgueillissais de ne jamais penser au boulot sitôt après avoir fait gémir la badgeuse, je me surprends à repenser à des mails, des conversations, des décisions des tâches, des réunions, des manips...à la maison !!! L'horreur !
Personne n'est là, avec moi, pour me parler de sa journée, ses copines, notre week-end, nos prochaines vacances, tout et n'importe quoi sauf mon taf et mes putains de responsabilités (pourtant pas bien importantes, tout bien réfléchi...)
Ce matin j'avais une réunion avec Miss Glaçon (alias Miss Angoisse alias Miss Sourire d'Avril). Je l'appelle ainsi parce que je l'ai vu la première fois il y a quelques jours et elle m'a glacé les sangs ! Un regard meurtrier, glacial, j'ai cru que j'avais du lui coller la main au panier par inadvertance ou bien qu'elle me prenais pour une cible à descendre. Je l'avais jamais vu avant et je me demandais si c'était ma sale gueule qui lui revenait pas. C'était dommage, parce qu'à part ça c'est plutôt une jolie fille.
Autant dire que j'avais autant envie de la voir que de me pendre au pont roulant de l'atelier. Je me faisais la réflexion que ma réaction ressemblait fortement à une réaction de protection instinctive (après tout, elle vient juste d'arriver sur la zone et ne connait personne, pourquoi ferait-elle risette aux gens) lorsqu'elle est apparue dans le bureau des mécanos chez qui je prenais le café. C'est la première fois que je la voyais sourire. Je comprends mieux pourquoi elle ne le fait pas plus souvent. Trop dangereux !
Cette réunion fut plutôt agréable. Elle est chargée de répertorier les risques professionnels et fait le tour des métiers de la boîte. Je lui ai montré les lieux où je me rendais souvent et ceux qui pouvaient représenter des risques et on s'est bien marré.
C'est une Miss Catastrophe. Elle a bien failli se péter la gueule 5 ou 6 fois à cause des marches ou des bordures de trottoirs, s'est pris une colonne en pleine poire... Elle m'a même avoué son p'tit surnom en relation avec sa manie de se ramasser au premier dénivelé (et s'est demandé pourquoi elle me le disait !). N'empêche j'avais bien raison de me méfier. De beaux yeux bleus, un sourire à tomber, de l'humour, deux mains gauches, un sacré caractère... J'aurais été foutu de tomber amoureux !
La-dessus, une copine du Sexo (que je trouvais très froide elle aussi) qui m'a spontanément invité à son anniversaire au début du mois, m'a demandé de passer la voir ce week-end parce qu'elle s'est encastré dans une voiture il y a une semaine (elle regardait la neige sur les sapins au lieu de conduire... Hein? Qui a dit femmes au volant...?) et qu'elle est cloîtrée chez elle et s'ennuie.
Des collègues de boulot (des femmes, hein...) qui ne cessent de me lancer des compliments depuis quelques semaines (pourtant j'ai pas changé de coiffure, c'est même du gros n'importe quoi avec les cheveux qui frisouillent au-dessus des oreilles !)
Enfin Didi qui m'assure comme une litanie depuis des semaines que je plais au filles et qu'il faudrait que je prenne enfin confiance en moi...
Bref tout ça me donne à penser que je ferais bien d'aller voir enfin un marabout du teston.
J'ai invité le Sexo à boire un verre (ou deux, ou plus...) demain. Il va me donner le nom de son pote sur Aix, parce que je crois vraiment que j'ai à y gagner dans tous les domaines.
Puisque tout se résume finalement à une question de confiance en soi, il doit bien avoir des trucs magiques, des formule vaudous, des potions et des philtres pour me donner enfin ce qui me manque depuis que j'ai posé les pieds sur ce putain de caillou !

La vie façon puzzle

2007-10-20T14:15:00.000+02:00

Quand j'ai écrit le post "La minute psy", je souhaitais faire un constat objectif, une mise à nu de ce que j'avais vécu et de ce que j'avais ressenti. Pour voir ce que ça pouvait changer dans ma tête, si ça pouvait briser la carapace ou des barrières. Tenter ensuite d'en tirer des leçons, voire même imaginer ce que me dirait un psy.
Je n'imaginais pas que ça pourrait inspirer autant de tristesse et de sympathie de la part de ceux(enfin, surtout celles...) qui me lisent. Dites-vous bien que lorsque j'étais enfant, ce que je vivais, si dur que cela pouvait être, était la situation normale. Je n'imaginais pas, ou très peu, que les autres enfants n'avaient pas ces mêmes relations conflictuelles avec leur père.
Je pensais que les pères étaient ainsi, qu'il étaient là pour gronder leurs enfants et leur inspirer la crainte. Les mères étaient là pour distiller l'amour et la douceur.
Au final, je ne pensais pas être malheureux ni souffrir. Mes réactions, mes problèmes d'alimentation disent le contraire, inconsciemment je souffrais. J'attendais avec impatience que mon père parte en déplacement (ça durait entre 2 et 3 semaines à l'époque) et vivait dans l'angoisse de son retour. Mais pour moi, tout ça était la vie normale.

Sachant tout ça aujourd'hui, ayant fait cet espèce de bilan, j'ai l'impression d'avoir toutes les pièces du puzzle. Mais je ne sais pas comment les unir les unes aux autres pour en faire un tableau cohérent que je pourrais remiser dans un coin sans qu'il me dérange. Je sais qu'un toubib de la calebasse pourrait m'aider. Mais maintenant tu connais mon aversion pour cette corporation de nantis qui de plus en plus n'exercent ce métier que pour le prestige et le fric. En trouver un qui soit compétent et qui veuille sincèrement aider ses patients devient une quête du Graal. Et puis de toute façon j'ai pas les moyens...

Faites attention, je suis sorti ce matin pour aller chercher mon pain et je peux vous dire que l'hiver vient...

De retour mais pas frais

2007-10-19T19:36:00.000+02:00

Suis revenu. L'opérateur historique (ces branleurs de France Telecom qui s'amusent à débrancher les abonnés des autres FAI pour récupérer la clientèle) a enfin daigné me remettre la ligne en fonction après 10 jours sans internet in my home.
Un calvaire.
Mais là, je suis trop claqué pour causer plus longtemps. La faute à un big chantier à la Groussebouate qui m'a pompé 10 heures par jour cette semaine (ou presque, mercredi j'avais kiné et je me suis barré à 17h30... Du coup j'ai fait une petite journée de 9h)
Je reviens demain.

Juste une dernière chose : merci pour vos commentaires et vos messages au tavernier (kenyah j'espère que tu oseras un jour...) à propos du précédent post. Je ne pensais pas déclencher autant de tristesse et de sympathie, j'en parlerai plus longuement demain.

Bonne nuit.

La minute psy

2007-10-08T17:01:00.000+02:00

Ce blog étant une sorte d’exutoire, je n’ai pas pour habitude d’écrire quand tout va bien. Et quand ça ne va pas, comme il s’agit toujours des mêmes préoccupations concernant mes relations avec le sexe opposé, je finis même par culpabiliser d’écrire encore et toujours sur mes questions existentielles et mes états d’âme…
Pourtant je fais bien ce que je veux ici, c’est chez moi et je parle de ce qui me soucie.
Mais on ne se refait pas. Ou bien on se fait soigner.
Et j’y pense de plus en plus souvent. C’est comme ça que je commence. Par y penser, y penser encore, de plus en plus jusqu’à me décider. D’habitude ça va plus vite (enfin je dis d’habitude, mais je n’ai fait ça que deux fois). Je me dis que je ne vais pas bien et que je devrais aller voir un docteur de la tête. Je me motive et puis quand un jour je n’y tiens plus je me décide et je prends rendez-vous.
J’ai remarqué que plus l’attente est courte, moins il y a de séances. Un peu comme si on prenait le problème assez tôt pour éviter qu’il ne s’aggrave.

Là, depuis le temps que j’y pense, le problème a eu bien le temps de s’installer et produire ses dégâts. Quand la Miss de sAix nous conte ses progrès chez le Medicine Man, tout semble venir de l’enfance, de souffrances refoulées, de douleurs tues.
Moi, je sais bien que je ne suis pas bien "dans l’axe" depuis que je suis gamin.

A environ 4/5 ans j’ai commencé à me laisser mourir de faim. Problème relationnel avec mon père paraît-il, qui me battait comme plâtre à la moindre occasion.
Ma mère, inquiète m’amène une première fois chez le toubib qui lui répond -de sa voix grave de médecin condescendant envers ces crétins de parents qui ne pigent décidément rien aux gosses- : "Enfin Madame Archie-Mère, les enfants, ça ne se laisse pas mourir. Il va manger, ne vous inquiétez pas. Pour accélérer le processus mettez des friandises à sa portée".
Je me souviens de ces assiettes blanches avec des petites rondelles de saucisson ou de petits biscuits posées sur le tabouret en bois peint en rouge pompier -et sur lequel, plus tard je m’entraînerai, lorsque la volonté de ma mère de me faire apprendre un instrument de musique me dirigea vers le tambour (tu sais, celui qui est dans la fanfare du village à chaque14 juillet)- et devant lequel je passai indifférent, voire nauséeux rien qu’à regarder ces morceaux de viande secs ou ces gâteaux bourrés de sucre écoeurants.Indifférent vraiment ?
Je me souviens vaguement aussi des sentiments que je ressentais. La faim était là, mais étouffée, comme un tiraillement lointain et puis ça n’était qu’une douleur physique de plus. Il y avait l’envie de faire plaisir à ma mère, mon plaisir à moi aussi, parce que je me souvenais vaguement que j’aimais le saucisson ou ces petits biscuits avant… Avant quoi ???
Mais il y avait aussi la volonté de lutter contre mon père, lui prouver que mon esprit était plus fort que le sien. Que ses coups, si forts et douloureux soient-ils, n’étaient rien. Rien à côté de ce que moi j’avais décidé de m’infliger. Ses marques n’étaient que des bleus sur mon petit corps frêle. Les miennes étaient ce corps entier, maigre, décharné, sans énergie, ce visage émacié ou la peau semblait être tirée à même les os… J’ai retrouvé une photo de moi lorsque j’avais 6 ou 7 ans. Déjà j’avais retrouvé un peu de masse, j’avais été "gavé", parce que ce couillon de toubib avait enfin réagit. Ca m’avait presque fait plaisir de le voir inquiet cet andouille pontifiant : "Bon là, Madame Archie-Mère, il faut qu’il mange, de gré ou de force !"
Eh oui, pauvre nase, un enfant qui n’a pas le goût de vivre se laisse mourir… Toi aussi je t’ai vaincu !

Sur cette photo je suis plutôt mignon (ça bien changé depuis…) mais ce visage est si maigre et ce regard si triste. Déjà.

Plus jeune encore, bébé…
Je me gamellais tout le temps. Comme tous les gamins qui apprennent à marcher. Sauf que les petits qui commencent à vadrouiller ont le réflexe de mettre les bras en protection devant leur visage quand ils se croûtent. Pas moi.
Une fois, ma mère a bien cru que la peau de mon front allait craquer. J’avais pris la tranche d’une porte en plein frontal… S’en est suivi une bosse énorme, gigantesque, grotesquement verticale en plein milieu, bleue violacée puis jaune malsain…
Déjà, je m’infligeais des sévices et ma mère s’occupait de moi. Je pense que ma sœur était née et accaparait ma mère. Jalousie ?
Tous les petits font ça, tentent d’attirer l’attention de leurs parents alors que le petit frère ou la petite sœur vient de naître. Ils font des bêtises, s’énervent, se battent, cassent des babioles… Tentai-je de me casser pour que ma mère s’occupe de moi ?

Encore plus jeune, je remonte le temps… Ma naissance.
En 1973, dans l’hôpital où je suis né, le protocole voulait que les nouveaux-nés jeûnent durant les 24 premières heures de leur vie. Barbarisme ? Prévention de risques (lesquels d’ailleurs ?) ? Ignorance ?
Toujours est-il que je n’ai ni mangé ni dormi durant ma première journée de vie, je n’ai fait que pleurer et hurler ma détresse et ma souffrance. Et au bout de ces 24 heures de calvaire et de torture, ma pauvre maman, 20 ans à peine, a enfin eu l’autorisation de me nourrir. Epuisé par tant d’efforts pour réclamer ma subsistance, en cinq minutes je m’écroulais de sommeil en tétant le sein maternel.
Manger est toujours resté un problème chez moi, jusqu'à l'adolescence. Etant enfant, manger un steak haché me prenait 4 heures. Mon père était fou de rage et d'impuissance... Ma mère se doutait que tout ça était lié à mes relations avec mon paternel. Mais pas question d'aller voir un psy ! La grande sentence de mon père : "Ces psy sont aussi fous que leurs malades et mon fils n'est pas cinglé !" Et pourtant.
J'ai rechuté lors de ma rupture avec L'Ex-Future-Madame-Archie. 8 kilos perdus en même pas deux semaines. J'avais retrouvé mon poids de forme en ne me nourrissant quasiment que de whisky. Heureusement que l'alcool fait grossir...

Je déteste les médecins et leur soi-disant tout-puissant savoir et leur science, ils m’ont pourris mes premières années de vie. Je leur dois cette fabuleuse puissance physique proche de celle d’un ado de 13 ans !

J’ai détesté mon père d’avoir été si inexpérimenté et violent. Je suis né en mai, mes parents se sont mariés en décembre précédent ma naissance. M’en a-t-il voulu d’avoir débarqué dans sa vie alors qu’il ne savait probablement pas s’il aimait réellement cette femme ? M’en a-t-il voulu de l’avoir obligé à se marier avec celle qu’il avait engrossée ? Parce qu’à cette époque, mon bon monsieur, il n’était pas question d’être parents avant d’être mariés !!!
M’en a-t-il voulu de lui avoir supprimé toutes ces belles années d’insouciance qui se profilaient devant lui ? Pourtant je sais qu’il m’aimait. Il n’a jamais su le montrer et le dire, comme beaucoup d’hommes de cette génération et des précédentes…

En ai-je tant voulu à ma sœur d’avoir accaparé ma mère alors que je n’avais que 11 mois et demi ? D’avoir toujours été plus grande que moi de 5 cm durant toute notre enfance ? D’avoir toujours été la préférée de mon père, comme seules les filles peuvent être complices avec leur père ? D’avoir eu cette insouciance et cette gaieté qui lui permettaient de se faire des amis en claquant des doigts, alors que moi j’ai toujours été un solitaire, un taciturne, un timide et un sauvage ?
Est-ce pour cela que je considère Didi comme ma sœur, à qui je peux confier toute ma vie sans crainte, même mes peurs les plus secrètes et intimes, alors que ma propre sœur n’en sait rien ?
Pourtant Dieu sait si je l’aime ma soeur !

Toutes ces cicatrices, ces tristesses, ces blessures, ces manques, ces petites misères de petit garçon peuvent-ils expliquer une adolescence si complexée ?
Cette adolescence faite de brimades, de moqueries, de repli sur soi (malgré une thérapie qui a fait son œuvre tout de même) et de complexes ajoutée à cette enfance pas très heureuse, sont elles responsables de ce que je suis devenu ?
Si on tient compte du fait qu’une maison ne dure que grâce à de bonnes fondations, il faut reconnaître que je suis bien près de m’écrouler.
Alors oui, tout ceci peut expliquer ce que je vis aujourd’hui. Ce manque de confiance en moi qui me fait penser chaque fois que je ne vais jamais y arriver quelle que soit la tâche ou l’objectif fixé, qui m’a convaincu de mon incapacité à séduire et à plaire. Cette crainte des femmes et ce sentiment d’infériorité qui m’habite sitôt que l’une d’elles m’attire. Ce besoin d’amour et d’affection, d’être câliné et bercé dans des bras aimés. Ce besoin de solitude, d’indépendance et de liberté qui ne me fait penser qu’avec terreur à une vie en couple ou à sortir avec une femme.

Alors docteur, on m’enferme ou bien on me drogue…?

Désolé d'avoir été si long...

Ca, c'est fait.

2007-09-29T14:21:00.000+02:00

Deux heures d'efforts, sous la pluie et dans le froid. Deux heures à batailler, charmer ou argumenter fermement sans jamais l'être trop de peur de tout casser, tenter, trouver le bon angle d'attaque, chercher la faille qui la ferait céder et me permettre de tout remettre d'aplomb. Je ne sais pas pourquoi elle avait sauté de ses gonds et se retrouvait là, à flotter comme une épave inutile. Mais bon, je n'avais rien de plus passionnant à faire et ça m'embêtait de la laisser comme ça.
Certes elle était un peu grasse, mais de toute façon je ne pouvais pas reculer alors autant aller au coeur du problème et en finir pour que tout fonctionne.
Et d'un coup, j'ai trouvé le truc ! J'ai vu ce qui n'allait pas, c'était si simple que j'ai failli en rire. Mais je me suis retenu et j'ai commencé à pousser, tout doucement et soudain j'ai senti le petit choc...tout s'est remis en place ! VICTOIRE !!!

J'ai réussi à remettre cette putain de tringlerie-de-boîte-de-vitesses-sa-mère-en-tong en place !!! AH AH !
J'ai démarré la voiture juste pour avoir le plaisir de reculer et me garer correctement en marche arrière ! Quel bonheur !
Ah ! Si l'amour était aussi facile que la mécanique et les femmes aussi simples que nos bagnoles, il y aurait moins d'hommes à la dérive !

Allez, avoue que tu y as cru au moins 5 secondes, que j'avais réussi à emballer une jolie pépée, hein ?

De mieux en mieux

2007-09-27T17:06:00.000+02:00

La chance et la bonne fortune étant deux de mes principales lacunes, non content de me baisser le moral, l'Entité Souveraine des Hommes (l'ESH)(ici vous pouvez remplacer par le nom de votre dieu) m'a refilé je ne sais quel saloperie qui me déchire la poitrine et me fait tousser dés que j'amorce un ricanement et hier ma pauvre 306 a perdu sa marche arrière et la 5ème vitesse...
Autant dire que ça va être rock'n roll d'aller faire les courses pendant 5 mois !
Oui parce que je te le dis tout net mon pote lecteur, je ne vais pas claquer 500 euros dans une caisse qui part à la ferraille en février prochain. Je suis naïf (je l'ai déjà dit ? ah bon...) mais pas totalement crétin non plus !

Bref, dans la série je te pourris la vie, on va voir combien de semaines tu tiens avant de te jeter de ton balcon -si vous souhaitez qu'Archie saute samedi, tapez 1; si vous souhaitez qu'il reste une semaine de plus, tapez 2- l'ESH n'a pas fait dans la dentelle cette semaine.
Donc ce soir, whisky, whisky, euuuuh... whisky (l'en faut bien trois ce soir), miel et dodo avec les poules...

Bonne nuit.

Le lien qui tue

2007-09-25T18:07:00.000+02:00

Mon p'tit frère doit avoir un don. Il m'a envoyé un lien sur la séduction pendant que j'étais en congés. Je suis allé voir...
Je suis atterré ! Jamais je n'y arriverai...
D'abord j'ai tous les défaut du gars gentil (à part dire je t'aime au bout de deux semaines. J'ai presque 35 balais, j'ai beau être naïf, je sais que ça marche pas comme ça !), question physique j'en parle même pas (je veux bien défendre ma copine en cas d'agression mais elle devra s'occuper de mon enterrement...), aucune spontaneité, jamais d'idées, aucun sens de l'initiative... Enfin je suis catastrophique.
A part dire des conneries (vulgaires souvent, en plus) j'ai faux tout partout !
Décidément, la séduction n'est vraiment pas mon truc ! Devoir réunir autant de qualités et de talents, c'est impossible. Comment ils font les autres, bordel ?????

C'est pas comme ça que je vais retrouver le moral moi...

J'fais tout comme les copains !

2007-09-24T16:46:00.000+02:00

A croire que l'automne est générateur de dépressions. Toute la petite blogosphère à moi que je visite régulièrement a le moral dans les tennis. Et moi, pour une fois, je suis le mouvement.
Après deux gros mois de bon moral et de bonne résolution "t'es pas si mal, c'est juste que t'as pas eu de chance et que vieillir seul a aussi ses bons côtés", là, ça va plus trop bien.
C'est comme quand tu es au régime et que tu marches dans la rue et chaque fois que tu lèves la tête c'est pour te retrouver devant une bonne boulangerie avec plein de friandises sous le nez. Depuis quelques jours, je vois toutes ces jolies femmes et je ne peux pas m'empêcher de me dire que vieillir avec une femme que j'aimerai (et qui me le rendrait pour de bon, évidemment...) finalement, ça ne devrait pas être si mal.
Oui mais voilà, ça serait trop simple si juste en me disant ça je tombais cash sur la femme de ma vie et qu'on tombe amoureux -crac !- en même temps !
Non non... que nenni. Dans ma tête c'est comme si c'était le parti socialiste : plein de monde avec chacun son idée et qui se tape dessus !
Et toujours ces même questions qui reviennent, lancinantes, comme un vieux refrain : qu'est-ce qui cloche chez moi ? Qu'est-ce qui fait qu'aucune femme ne m'aborde, qu'est-ce qui les repousse ? Pourquoi ne suis-je pas capable de séduire quelqu'un ?
Et les même doutes ou convictions, profondément enracinés : je suis trop mal foutu, trop de volume ici, pas assez là, je ne suis pas un type bien, même si une femme me parlait je ne serais pas capable de l'intéresser bien longtemps, si une femme s'interesse à moi c'est qu'elle me mijote un sale coup, j'ai peur de tomber amoureux parce que celle que j'aimerai ne m'aimera sûrement pas, de toute façon je n'aime pas sortir et suis trop casanier pour vivre une relation...
J'ai même peur d'aller voir un psy, parce que je trouve tout ça tellement stupide, tellement ridicule... Ca a l'air tellement facile pour les autres, de se rencontrer, de se plaire, sortir, se séparer, refaire des rencontres, plaire à nouveau... Tout ça me dépasse, je ne comprend pas toute cette agitation, cette vie sentimentale à 200 à l'heure !

Certainement que je suis naïf, simplet et que j'attends que la Belle-au-Bois-Dormant se réveille et vienne me chercher. Je me sais incapable d'agir et j'ai trop peur de demander de l'aide pour ça.
Non mais tu m'imagines, ami lecteur, entrer dans le cabinet du psy et lui dire "Voilà docteur, j'ai eu des ruptures amoureuses qui m'ont fait souffrir et maintenant j'ai peur des femmes et de leur parler" ? Bon, la vérité, c'est que j'en ai toujours eu peur, que je n'ai jamais su ce qu'était la confiance en soi et qu'au premier échec (quoi que j'entreprenne ou presque d'ailleurs) j'abandonne.
Non, tout ça est bien trop puéril et anodin pour aller faire chier un psy qui voit défiler des tonnes de suicidaires et de dépressifs profonds toute la journée !

L'est pas sorti de l'auberge, Archie, et je vais passer encore des semaines à essayer de remonter la pente. J'avais si peur de retomber dans l'angoisse, les interrogations et l'introspection à outrance... Je vais me Lelapiniser et faire du rangement, du ménage, du dépoussiérage, du frottement, de l'aspiration, du serpillièrage. J'aime pas faire le ménage mais j'ai remarquer qu'avoir mon appart' nickel-chrome m'aidait à y voir plus clair.
Là par contre, je me dis que c'est une bonne raison d'aller voir le psy. Faudrait pas que je me mette à avoir des TOC !!!

Tordu, finalement...

2007-09-17T15:08:00.000+02:00

Je reviens de chez le médecin du sport. C'est un vrai celui-là : médecin national de la Fédé de squash, de celle du tennis, de la FIFA (il a fait le Mondial 98 !), bref... Un gars que rien qu'un regard il sait déjà où t'as mal !
Moi c'est le genou gauche. Les escaliers sont une torture, se lever d'une chaise provoque immanquablement une douleur telle une dague traversant la rotule, et se lever une fois accroupi est un exploit qui se finit souvent les fesse par terre...
Arrivé dans le cabinet, petite liste de mes malheurs (physique bien sûr) et il me demande de monter sur une espèce de caisse en bois vitrée sur le dessus. Il commence à m'expliquer que sur une voiture, lorsqu'un pneu s'use, c'est la plupart du temps du à un dérèglement mécanique : défaut de parallélisme (ben, où qui veut en venir lui ? Ch'uis pas parallèle moi ? Ch'ais que j'ai pas une gueule de porte-bonheur mais quand même !)
Là il me fait descendre de son "aquarium" et vient derrière moi. Tout en continuant son analogie avec la mécanique, il me plaque d'un coup les bras le long du corp et ô stupeur !
Mes deux mains ne se placent pas aux mêmes endroits : l'une est devant ma cuisse droite, l'autre derrière la cuisse gauche (enfin presque derrière...)
Il me fait m'allonger pour me triturer les jambes, hitoire de confirmer que les ménisques ne sont pas touchés "vous voyez, si je fais ça à un type qui a le ménisque endommagé, il grimpe aux rideaux en pleurant sa mère même s'il est bâti comme Chabal !" Il est courageux le type, parce que Chabal, une fois redescendu de sa tringle, il te fait pareil avec ta colonne vertébrale lui !

Donc je suis tout tordu et donc je compense. Et du coup, le genou déguste. Une chondropathie rotulienne qu'il appelle ça. Résultat : port de semelles orthopédiques et 6 semaines de kiné JOURNALIERE !!! Avec étirement lombaire et autre réjouissances, renforcement abdominal en chaînes courtes (???) et un truc de barbare qui s'appelle le travail excentrique de Stanish (avec des poids et tout le toutim...)

J'vais morfler !

Des fois, y'a des beignes qui se perdent !

2007-09-16T11:58:00.000+02:00

Je me lève tôt par habitude. Même quand je ne bosse pas, à 8h du mat', les yeux s'ouvrent.
Ce matin c'était pénurie de pain, donc sitôt sorti du lit, je vais jusqu'à la boulangerie. J'aime bien y aller, la déco est sympa, tu vois le boulanger faire le pain juste à côté, derrière le comptoir des pains spéciaux et originaux, les vendeuses sont toutes sympathiques et ne sont pas seulement là pour échanger un mélange de farine et d'eau contre un mélange de cuivre et de nickel.
C'est le bonheur des petits commerces -même si 95 centimes pour une baguette (oui j'aime le bon pain et je prends toujours la baguette "tradition" plus chère mais bien meilleure !) ça fait cher le bonheur- le bonheur des petits commerces disais-je c'est le contact. On échange, on sourit, on se parle, on apprend la vie des autres, leur espoirs, leurs vacances, leurs enfants, leur malheurs, leur vie quoi.
Ce matin, la vendeuse avait une petite mine. Encore le seul client dans la boulangerie à 8h30 je lui demande ce qui ne va pas. Elle m'avoue qu'elle n'est là que pour un mois encore, le patron la vire. Elle a son petit caractère et visiblement, même si son boulot est bien fait, faut pas l'ouvrir même si on n'est pas content. Elle a quand même une idée de ce qu'elle veut faire, elle aime les enfants et veut bosser avec eux.
Entre temps un homme est entré dans la boulangerie, visiblement à la retraite, pressé et de mauvaise humeur. Je trouve extraordinaire ce cocktail. Comment peut-on être retraité, levé du pied gauche et pressé à 8h30 un dimanche matin ???
Non content de cet état de fait, le malotru se permet soudain d'interrompre notre petite conversation (il devait être 8h31 à peu de chose près...), s'il l'avait osé il m'aurait bien collé un coup d'épaule, et d'agresser la pauvre vendeuse en lui disant qu'il n'était pas là pour entendre parler de sa vie qu'il est pressé et qu'il veut deux baguettes bien cuites... Deux autres clients arrivés entre temps, abasourdis autant que moi, ne disent rien dans un premier temps. La vendeuse poliment lui rétorque qu'elle va le servir mais qu'il n'est pas obligé de l'agresser. Le vieux s'énerve encore plus et la menace de ne plus venir ici...Malheureusement, la pauvre boulangère, un peu perdue par tant de méchanceté de bon matin, lui amène deux baguettes peu cuites...
Là le vilain bonhomme, la lippe méprisante et le menton agressif comme savent si bien le faire les vieux, se met à crier qu'elle est atroce et qu'il ne remettrait pas les pieds ici !
Là, les deux client et moi ne pouvons retenir notre colère lui envoyons dans sa face de crétin qu'on attend que ça qu'il se barre et que cette boulangerie n'a pas besoin de clients de son genre !
La pauvre vendeuse, toute tremblante, s'excuse devant nous en bégayant et nous la rassurons. Ce n'est pas à elle de s'excuser mais à l'abruti et toujours très poétique dans mon phrasé (Jean-Luc Reichmann m'avait pourtant dit de l'améliorer mais c'est au-dessus de mes moyens...) je lui dis de ne pas s'inquiéter, ce type a certainement du s'en coincer une dans la lunette de ses chiottes ce matin et que ce n'a rien à voir avec elle...

Décidément, les vieux, jamais à court de réflexion sur l'impertinence et le manque de respect des jeunes, sont bien souvent les plus odieux personnages que j'ai jamais pu rencontrer !
Mon Dieu, Odin, Vishnu, Bouddha, Allah, Yahvé, Bélénos ou Osiris, qui que ce soit là-haut qui dirige cette taule, je vous en supplie, ne me laissez pas devenir un sale petit con de vieux. Faites de moi un vieil homme bienveillant et sage, amusant et amusé, pondéré et gentil.
Ou bien faites-moi mourir jeune.

Human Beings

2007-09-13T18:39:00.000+02:00

Deux mois que je me sens bien dans mes baskets, que je n'ai pas subi ces affreuses baisses de moral qui m'auraient bien fait sauter de mon balcon pour tomber dans le jardin du voisin farouchement gardé par son rottweiler, que je ne râle plus au boulot à tout bout de champ mais seulement quand c'est efficace et nécessaire, que je suis vraiment performant dans mon job et que j'arrive à faire avancer les choses (pas vite, mais comme les taureaux, ça avance de toute façon quelle que soit l'opposition. Je veux bien être sympa en ce moment, faut quand même pas me chercher des poux dans la tête !)
Toujours pas d'amélioration dans mes relations avec les femmes, en revanche. Je ne les intéresse pas, je suis transparent. Je n'y peux visiblement pas grand chose, parce que c'est pas faute de faire le clown, de sortir blagues sur blagues ni de me faire remarquer en faisant se taper sur les cuisses tout mon entourage. Apparemment, le rire ne paie plus sauf si t'es comique de profession ! C'est pas grave, j'en mourrais pas. La solitude ne tue que le temps.

Demain c'est un jour triste. Un collègue de boulot se casse. La Groussebouate n'a pas jugé opportun de le débaucher de sa boîte pour nous épauler. Pour une fois qu'un type est compétent, sympa, toujours de bonne humeur et la répartie adéquate toujours prête à fuser, y'a pas moyen de le garder. Tu te demandes du coup si cette putain de boîte ne le fait pas exprès de ne garder que des bras cassés, des opportunistes aux crocs qui raclent par terre et des tordus !
Et du coup, tu te demandes aussi pourquoi toi, ils t'ont embauché... Tordu ou bras cassé, Archie ?

Savonnette 1-0 Archie

2007-09-11T17:21:00.000+02:00

Ce matin je me suis battu avec ma savonnette… Après un début de combat prometteur qui voyait ma formidable puissance physique (!!!) prendre le dessus sur son incroyable et sournoise agilité, le terme de ce pugilat couronnait la victoire de la savonnette sans aucune contestation possible !
Sur un faux mouvement lors d’un va-et-vient (oui, je fais des va-et-vient de temps en temps, malgré l’absence totale de joutes sexuelles) de mes mains sur mon cuir chevelu, un horrible craquement dans la nuque et une vive douleur qui transperça mon omoplate gauche, ma colonne vertébrale et la base du crâne, m’immobilisèrent instantanément.
Bloqué, vaincu, trempé et moussu, je tentais maladroitement de me rincer avec la pomme de douche. L’étroite baignoire entravant mes mouvements, je me brûlais au 25^ème degré en voulant augmenter la température de l’eau pour détendre et soulager mes muscles dorsaux complètement recroquevillés.
L’épisode de l’essuyage fut un grand moment aussi, bien que la douleur du coincement soit estompée par celle des brûlures…

Néanmoins je réussis à prendre le car pour la Groussebouate à temps. Mais mon calvaire, loin de se terminer, s’est prolongé tout au long des 25 km du trajet. Les routes de la campagne du coin ne sont pas des billards, loin s’en faut et à chaque cahot je sentais ce putaindenerfcoincésamèrelatruie me torturer !!!

Je me suis envoyé deux cachetons généreusement fournis par la jolie grand-mère du courrier (40 ans la grand-mère, très mimi en plus !) et qui m’a dit qu’elle passerait me masser pour me soulager !
Elle n'est pas passé, ses cachets ont fait moyennement effet et je me suis baladé toute la journée en grimaçant à chaque mouvement un peu brusque et me tournant raidement vers mes interlocuteurs tel C3-PO pour leur parler. Lesquels interlocuteurs se plaçaient sournoisement de part et d'autre plutôt que face à moi afin de m'obliger à me ridiculiser d'avantage si c'était possible !

Bref, ce fut une loooooongue journée, très pénible et je crains que demain ne soit du même tonneau. A moins que MM. Aberlour et Glenfiddich ne me soignent efficacement !

Du changement dans la continuité

2007-08-16T17:25:00.000+02:00

Je rentre dans un nouveau cycle d’introspection en me posant toujours les mêmes questions. Sauf que pour le moment le moral n’est pas en chute libre.
La raison ? Le week-end dernier la Petite Fée m’invite à un barbec pour le dimanche soir et une de ses amies, jeune maman de 24 ans, m’a coincé au moment de partir et nous avons discuté quelques minutes en regardant les étoiles… Et puis elle m’a invité à les rejoindre le mardi suivant pour un resto.
Le genre de signe que j’attendais, une femme qui m’aborde sans complexe et avec qui je n’aurai pas d’appréhension.

Il ne s’est rien passé de fabuleux au resto, ce fameux mardi. Juste une bonne soirée entre amis, des discussions sympas et des rires. La jeune femme en question a une vie compliquée et bancale (un fils qu’elle ne voit que l’après-midi parce qu’elle bosse de 5h à 12h00, une rupture fraîche et qui lui a donné la fâcheuse habitude de fumer un joint pour s’endormir…) donc pas trop le genre qui me rassurerait et me stabiliserait. J’ai déjà donné dans ce registre et hormis une certaine délivrance sexuelle, ça ne m’a apporté que des ennuis et de la tristesse...

Mais comme d’habitude je me pose des questions existentielles. Est-ce que je m’intéresse à elle parce que je la trouve à mon goût ou bien parce qu’elle a fait le premier pas ? C’est vrai que la première impression qu’elle m’a fait était plus que positive : je l’ai trouvé superbe (par la suite je l’ai trouvé jolie mais sans plus, mais là encore, est-ce parce que je ne veux pas m’engager avec qui que ce soit ?)
Des questions et des craintes comme ça j’en ai des tonnes…

La crainte de n’être pas un bon petit ami, la crainte de ne pas plaire, la peur de s’attacher ou bien de ne pas l’être à une fille bien qui elle me serait attachée, la peur d’être amoureux et de rien recevoir en retour, la peur de perdre ma liberté, de subir des contraintes et des problèmes que je n’aurais pas eu en restant seul, la crainte de faire souffrir… Je sais que si j’arrivais à sortir avec une femme, elle ne serait pas forcément celle avec qui ça marchera. C’est quasiment impossible de trouver le bon numéro au premier coup. Chacun y va de son conseil et de sa petite phrase : « mais vas-y tu t’en fous », « amuse-toi », « éclate-toi », « ne pense pas tout de suite à la Grande Histoire »… Mais moi ça ne m’amuse pas de collectionner les femmes comme on collectionne les capsules ou les pièces de monnaie. Et puis d’abord pour collectionner il faut avoir les moyens de réaliser la collection… Moi j’ai pas les moyens de collectionner les femmes !

Je hais les ruptures, je déteste voir pleurer une femme, surtout si je l’ai vu heureuse. Je déteste faire souffrir quelqu’un qui m’a aimé et que j’ai aimé. Je hais ce gouffre dans lequel on tombe lors d’une rupture, c’est une petite mort à chaque fois et chaque fois plus douloureuse. Je ne veux plus jamais revivre ça et rester célibataire est la meilleure des vaccinations !

Mais je ne peux pas m’empêcher de penser de plus en plus souvent que vivre certaines choses à deux, ça doit avoir plus de saveur. Cette petite brune qui m’a abordé comme ça, sous les étoiles, a fait remonter des souvenirs d’ado, comme quand on s’éveille à la séduction pour les premières fois… Je prends conscience que trop de choses sont détruites en moi sur ce plan-là et je dois tout réapprendre. Je ne me connais plus, le jeune homme que j’étais est mort il y a trois ans et c’est comme si je débarquais dans un autre monde. Je ne comprends pas les relations amoureuses, comment elles arrivent à s’établir, comment les entretenir, ça me paraît une tâche insurmontable.

Je dois tout apprendre à nouveau, apprendre les règles, apprendre les chemins, apprendre les méthodes, apprendre qui je suis devenu, apprendre qui m’attire, apprendre qui et quoi éviter… Si mon corps se souvient et sait faire, mon esprit a tout effacé et je dois tout reprendre depuis le début…
C’est effrayant de constater à quel point je suis descendu bas, à quel point j’ai été affecté et détruit, a quel point le peu de personnalité que j’avais réussi à bâtir a été complètement anéanti.

J’ai une page blanche devant moi et je peux en faire ce que je veux. Et ça aussi c’est terriblement effrayant. Parce que je peux encore faire tellement d’erreurs et de mal.
Vais-je trouver le courage de commencer à remplir la page ?

Français, faites-vous traire !

2007-08-09T17:19:00.000+02:00

La France est un pays cher.
La voiture d’occase est un marché pour les gens friqués. Je parle de la voiture d’occase normale, pas la trapadelle d’étudiant ou de chômeur en fin de droit. Tu vas me dire, ami lecteur, que je fais mon kéké de base en voulant me payer une caisse de luxe au prix d’une vulgaire twingo première génération. C’est pas faux mais je suis sorti de France (par internet, ça va de soi…) pour voir s’il ne faisait pas meilleur temps sur les marchés automobiles européens.
Ben y’a pas photo ! Une RX-8 se négocie à partir de 13000/14000 euros (j'en ai même vue une à 10000 mais bon, là ça sent la morue...), alors qu’en France en trouver une à moins de 18000 tient du miracle !
Alors je ne sais pas pourquoi on nous prend pour de telles vaches à lait, mais franchement on se fout de ma poire. Les français qui possèdent des RX8 s’imaginent-ils qu’ils ont un joyaux entre les mains ? Faut pas exagérer, elle est chouette cette caisse, originale, sympa tout ça, mais faut pas non plus la prendre pour une Ferrari aux yeux bridés !

Question assurance, celle qui fait la pub avec l’autre crétin à lunettes qui ne cesse de répéter « qu’un jour il l’aurait, oui il l’aurait » et les pétasses en collants exécutant une chorégraphie célinedionesque est somme toute bien placée. Même pour la moto et la maison. Bon, je vais quand même négocier le bout de gras, parce que la carte grise ne sera pas donnée (13 ou 16CV, ça va douiller surtout que la voiture ne sera pas vieille !) et qu'il va certainement falloir que je paie l'assurance complète d'un coup pour ne pas être surtaxé pour saucissonnage de paiement... Il me reste à annoncer le divorce à mon assurance...

Article Popol de la semaine 32/2007

2007-08-08T18:00:00.000+02:00

Oui je sais je suis à la bourre, mais entre le manque de motivation et la récupération du week-end, la flemme avait l’avantage sur l’assiduité.

Au programme cette semaine :
- ball-trap, un (vrai !) sport en perte de vitesse,
- la première victoire de Pur Malt FC,
- horoscope.
Oui je sais le sommaire est court mais que veux-tu ami lecteur, la semaine est déjà bien entamée !

Ball-trap : ce week-end chez les Drômois (excellent au demeurant), le Père m’a emmené au ball-trap avec le collègue de Grenoble. Ledit collègue mesurant, comme le Père, 10 bons cm de plus que moi et pesant pas loin de 30 kg de plus, je faisais un peu épouvantail !
Le Père possède le fusil de son grand-père et quantité de cartouches. Arrivée au ball-trap, un champ aménagé à 50 m de la départementale avec un camion frigo, un camion sono, une tente de 30 m de long pour la buvette et des rubalises pour délimiter le parking et le champ de tir, nous voilà avec les cartouches dans un sac de supermarché et le fusil cassé (ouvert) sur l’épaule du Père.
Nous nous renseignons sur les modalités d’inscriptions et nous voilà alignés sur une charrette, en train d’examiner les deux fusil prêtés par les organisateurs et de prendre des cartouches dans le sac.
L’ambiance est bon enfant, tu viens les mains dans les poches (mais avec de la caillasse sinon tu vas pas loin !) et te voilà avec un calibre 12 prêt à réduire en poussière des espèces de sous-tasses oranges fluos flottant à tout allure dans le ciel bleu !
Et là, commence le plus dur : bien tenir le fusil, se tenir prêt à suivre le pigeon d’argile avec le canon et le rattraper puis le dépasser et le descendre. Mais c’est pas si simple. Le pigeon peut partir à peu prêt dans n’importe quelle direction dans un champ de 90° devant toi. Et il vaut mieux tirer le plus tôt possible, car sinon les plombs se dispersent et le pigeon s’éloigne et il est pratiquement impossible à un débutant de toucher le pigeon à la deuxième cartouche.
Et puis le fusil te percute l’épaule avec violence, ce qui fait que le deuxième coup est d’une précision toute aléatoire ! En plus, au bout de quelques cartouches, ladite épaule en prend un coup. Les deux colosses qui m’accompagnent marquent comme des gonzesses et se retrouvent bientôt avec l’épaule droite mâchée et le sang à fleur de peau. Pour ma part, je m’en tire avec de toutes petites marbrures roses. Les deux rigolos en sont ébahis ! (et moi aussi d’ailleurs…)
Résultat des courses, sur trois planches de 5 pigeons, le Père touche au moins une fois à chaque planche et termine avec un résultat de 4 pigeons explosés, le Grenoblois a tiré trente cartouches et tous ses pigeons s’en sortent indemnes (hé hé hé) quand à ton serviteur il a tiré 29 cartouches car lors de la première planche, le dernier pigeon fut percuté, par le plus grand des hasards, par un plomb certainement perdu !
Lundi matin, l’épaule n’était toujours pas marquée, mais bien endolorie !
Et c’est vraiment sympa comme sport, car c’en est un : précision, vitesse, force, coup d’œil, technique… C’est un sacré coup de force que de toucher à chaque fois ! Et les champions y arrivent ! Essayez, c’est une alternative aux week-ends plan-plan à la plage. Et puis ça devient de plus en plus rare en raison des contraintes de sécurité, l’urbanisation galopante et les mauvais coucheurs qui crèchent à 1km des champs et qui se plaignent du bruit. Ils pleureront plus fort lorsque leur petit pavillon sera entouré par des cités et des zone d’activités grouillant de fast-food, concessionnaires et autres discounteries !

Pur Malt FC : après une défaite cuisante contre un promu et un match nul qui aurait pu être remporté, Pur Malt vient de gagner son premier match de la 33^ème saison de Hattrick. Certes cette victoire a été remportée 3-1 contre le deuxième promu, mais elle permet à Malt de grimper pour la première fois, depuis sa reprise au printemps dernier, à la 4^ème place (3^èmeex-aequo). L’équipe continue à progresser tout doucement et les joueurs sont plus réguliers dans leurs performances. Le milieu de terrain reste encore le point faible de cette équipe, mais l’entraînement consacré exclusivement à la construction et l’endurance permettra peut-être la progression d’un ou deux joueurs cette saison dans ce compartiment du jeu.
Pour assurer le maintien il faut atteindre 18 points environ, il reste encore 11 matchs et 14 points à prendre sur 33. Samedi, la rencontre face à un concurrent direct pour le maintien, voire les places d’honneur, sera un match important.

Horoscope : mon hebdomadaire télé préféré me prévoit cette semaine...
Amour : votre vie de famille occupe une très grande place dans votre coeur en ce moment. Dés lors, on comprend mieux pourquoi vous êtes si dévoué à vos proches.
C'est vrai que c'est bientôt l'anniversaire de ma filleule, que je dois récupérer le catalogue de jouets de mon CE pour qu'elle et son frère aient leur cadeau de Noël à temps cette année et que j'ai promis à leur père de l'emmener samedi au Stade Vélodrome voir l'OM botter le train aux bretons ! C'est pas un super tonton/parrain/beauf que je suis, hein ?
Amitié : vous chercher trop à convaincre vos amis. Donnez-leur le temps d'y croire.
Mais... mais... croire à quoi, enfin bon sang d'bois ???
Activités : votre situation n'est pas claire. Si vous êtes en vacances... ( heuuu, ben non. Bon on passe à "si vous trimez" direct alors...) ...si vous travaillez encore, des clarifications s'imposent.
C'est vrai qu'il va falloir qu'on ait une petite discussion mon manager et moi. Parce que ça commence à sentir mauvais les rumeurs et moi, j'aime pas quand ça pue !
Vitalité : si parfois vous vous sentez un peu patraque, c'est uniquement dû à votre crainte de prendre des risques.
C'est pas en prenant des risques qu'on perd vachement en vitalité, d'habitude ? Si hein... portnawak c't'horoscope !
Vivre avec la Lune : élaborez un seul projet et donnez-vous la chance et les moyens de le réaliser.
Justement je viens de faire le tour de quelques assurances pour mon futur bolide et franchement, il y a de quoi faire des économies. Désolé chère mutuelle, mais je crois que je vais demander le divorce en 2008 !

A la semaine prochaine...

Encore au fond de la tasse...

2007-08-01T17:00:00.000+02:00

Après un mois de bons et loyaux services, le moral est parti, ça y est. De nouveau la morosité, le manque d’envie de quoi que ce soit, l’espèce de désespoir de ne pas trouver les réponses aux questions, ces questions, toujours les mêmes, qui tournent sans arrêt dans la tête nuit et jour, la sourde angoisse qui noue les tripes sans aucune raison, l’envie de ne plus être seul, la peur de perdre l’indépendance et les rênes de sa vie en cas de rencontre, l’impression de n’intéresser personne, de faire partie du décor, savoir que l’on a besoin d’aide mais ne pas savoir à qui s’adresser, se sentir couler à nouveau…

J’ai un tas de douleurs et de trucs déglingués à remettre en place et soigner. Mais j’ai pas envie. Quand Didi me serine d’aller voir son médecin du sport, je m’entends penser « Mais pourquoi ? Ca sert plus de toute façon… »

Je ne fais plus aucun sport, je déteste bouger et sortir, ça me recolle des angoisses terribles. Je me recroqueville comme une feuille verte sous un chalumeau ! Je dépéris, mange quasiment rien mais arrive à grossir quand même (bon un peu d’alcool c’est vrai que ça n’arrange rien !)

Ce sentiment d’être un loser grand format me pèse sur les épaules, je traîne un fardeau. Je crois que pour la première fois depuis longtemps j’accepterai de bosser loin. Changer d’air et d’atmosphère, aller là où personne ne connaît Archie et n’aurait de jugement.

La NZ m’appelle, là bas je me sentais bien. Je sais, y être en vacances et y bosser sont deux choses bien différentes. Mais je ne peux pas croire que l’esprit que j’y ai senti soit différent selon que l’on vit ou que l’on voyage dans ce pays. Il me faut attendre encore deux ans pour y retourner à moins de gagner au loto… Et essayer de savoir si je pourrais supporter d’y vivre.

Enfin, LA question : comment peut-on espérer une chose et en avoir aussi peur ?

C’est de la schizophrénie ou pas ?

L’Article Popol de la semaine 31/2007

2007-07-31T17:11:00.000+02:00

Cette semaine je m’éloignerai un tantinet de la beaufitude habituelle et, malgré le communiqué concernant les résultats de Pur Malt FC, le sport ne sera pas à l’honneur. Non, cette semaine, ami lecteur, est consacré à la culture (ne m’en veut pas, il en faut un peu quand même, et puis le sport est truffé de tricheurs et de pourris. Alors l’intérêt de parler de ces crétins, dis-moi ?)

Au sommaire cette semaine donc :
- Fantasy, l’extraordinaire saga de George R.R. Martin : Le Trône de Fer,
- Transformers, le film de l’été pour tout public, même les gonzesses (mais si !)
- Serrault est parti rejoindre son pote, ça doit se tenir les côtes au royaume des nuages.

Littérature : oui, lecteur bronzé (attention, toute allusion à un groupe ethnique serait purement fortuit. Non je dis ça parce que les susceptibilités sont tellement exacerbées depuis l’arrivée de Sarkoléon au pouvoir, que je ne voudrais pas être taxé de racisme ou bien de d’anti-sarkosisme primaire. Je ne vote que blanc et estime qu’il y a des connards et des salauds dans tous les camps !)
Donc ami hâlé (ça pète mieux ça, hein !) nous pouvons parler de littérature dans ce cas-là. Car Georges R.R. Martin, avec cette fresque épique, certes joue dans la cour de la fantasy, mais il y a créé un tel souffle d’ingéniosité, d’inventivité que ça paraît incroyable d’avoir tant créé.
Dans cette saga, nous sommes plongés dans l’histoire d’un monde et de peuples vieux de plusieurs milliers d’années. Avec des légendes et des personnages historiques, des chansons, des royaumes et des dragons déchus… Une foison de personnages avec chacun un caractère et une personnalité. Les chapitres sont vécus à la première personne, mais chacun d’eux voit un personnage central différent. Un concept inédit qui voit les trames de l’histoire se mêler et se défaire au fil du récit. Et il est cruel, ce récit.
Les héros ou personnages héroïques, qui semblent sans peur et sans reproche, y meurent pour ne plus revenir. Pas d’entourloupe, de coup de baguette magique théâtraux pour voir ressurgir d’entre les morts Ned Stark le Seigneur de Winterfell, ou encore Robert le Roi Usurpateur ou son frère le valeureux Renly mystérieusement assassiné par une ombre...

Des intrigues tortueuses, des personnages ni blancs ni complètements noirs, pris dans les fils de l’Histoire et obligés d’agir contre la morale pour le bien de tous ; ou encore assoiffés de pouvoir et prêts à tous les sacrifices et les coups abominables pour parvenir au sommet.
L’écriture est difficile à suivre au début. Souvent, puisque les chapitres sont vécus à la première personne, nous sommes confrontés aux pensées du personnage central du chapitre et elles sont exprimées comme nous nous exprimons dans la vie courante. Déroutant au début, ce qui oblige parfois à relire certains passages, mais qui rend tellement vivantes l’intrigue, l’action et les conversations qu’il est très difficile de décrocher !
L’inconvénient de cette saga : elle est en cours d’écriture de traduction et de parution. Donc les bouquins une fois avalés, il faut patienter des mois pour avoir le bouquin suivant sous la dent ! Grrrrr !!!

Ciné : je suis allé voir LE film de l’été. Pour petits et grands garçons au premier abord, Transformers est un film pour tous (enfin il y a bien quelques gros mots et gros gestes, notamment quand le héros va s’acheter une caisse d’occase).
Beaucoup d’humour, des effets spéciaux à couper le souffle (qui auraient d’ailleurs mérités qu’ils soient un peu plus lents, car les machines étant visuellement complexes ; leurs mouvements rapides gâchent un peu le plaisir de les voir évoluer), une histoire relativement facile à comprendre (deux races de robots extra-terrestre sont à la recherche d’un artefact et comme par hasard c’est chez nous qu’il a atterrit et donc ils sont venus se foutre sur la gueule chez nous !) et un anti-héros attachant.
Je dis anti-héros parce que ce pauvre garçon, on dirait… moi !
Un gros nase, balourd avec les filles, emprunté et musclé comme un kremly, qui pense qu’avec une bagnole d’enfer il pourra décrocher la bimbo du coin. Là s’arrête la similitude, parce qu’avec lui ça va marcher. La bimbo en question est à tomber à la renverse et comme elle aime les belles mécaniques et qu’elle a quand même deux sous de jugeote, elle tombe sous le charme du héros (car celui-ci va se lâcher et devenir vraiment un héros). C’est là que la fiction est la plus perceptible finalement, parce que des nanas comme ça, ça existe pas et des types comme moi ça ne devient jamais des héros !

Enfin, le film est excellent pour une production hollywoodienne estivale qui raconte une histoire de robots géants. Un très bon divertissement de près de 2h30, pendant lequel vous ne vous ennuierez pas !

Ciao Zaza : il n’était pas que ce personnage mais c’est celui qui le rendit immensément populaire et célèbre. Le presque curé devenu acteur, Michel Serrault, est allé rejoindre son compère Jean Poiret. Inoubliables dans La Cage Aux Folles, pièce de théâtre adaptée par la suite au cinéma, ces deux trublions ont fait le bonheur du théâtre des années d’après-guerre.
Michel Serrault est ce qu’on appelle un Monstre Sacré. Un homme, un personnage, un caractère de déconnade qui le fera exécuter un strip-tease au JT de 20 heures de Bruno Masure avec Nagui !!! Et des films à son actif, qui font partie du patrimoine culturel français, pour les plus célèbres : Ah ! les belles bacchantes en 54 ; Le Viager et Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil en 72 ; Le grand bazar en 73 ; L’ibis rouge et C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule en 75 ; La Cage aux folles en 78 ; Buffet Froid et La gueule de l’autre en 79 ; Garde à vue en 81 ; Deux heures moins le quart avant Jésus-Christ en 82 ; A mort l’arbitre en 83 ; Les rois du gag et Liberté, égalité, choucroute en 85 ; Le miraculé en 87 ; Ne réveillez pas un flic qui dort et Bonjour l’angoisse en 88, Docteur Petiot en 90 ; Room service en 92 ; Nelly et M.Arnaud et Le bonheur est dans le pré en 95 ; Les enfants du Marais en 99 ; Le papillon en 2002 ; Albert est méchant en 2004…
Je sais, il y en a sûrement qui auraient mérités que je les cite et d’autres pas. Mais ce sont ceux que j’ai aimé où dans lesquels je l’ai aimé.

Certainement qu’il n’était pas l’homme parfait que l’on voit tous les jours à la télé, mais n’empêche, c’était un mec bien. Moi il m’aura fait rire, il m’aura ému, je l’aurais admiré. Et c’est tout ce qu’il voulait.

Pur Malt FC : La deuxième journée du championnat Hattrick s’est déroulé samedi soir et a vu un match plein de suspense entre Michateam (qui jouait à domicile) et Pur Malt FC. Michateam, comme souvent, avait choisi une formation en 4-4-2 et un jeu créatif auquel Pur Malt sous la houlette d’Archie avait opposé un 3-5-2 et des attaques sur les ailes. Sur le papier la tactique me sembla bonne face à Michateam. Mais au bout de 9 minutes, mené 1-0, je me demandais vraiment si le maintien allait être réalisable ! Heureusement, mon tireur de coup-franc relançait la machine 2 minutes plus tard. Malheureusement une action individuelle permit à Michateam de rentrer à la pause avec un but d'avance.
24 minutes après la reprise l’espoir grandit avec 3 buts marqués en 4 minutes qui nous permettaient de mener 2-4 ! L’affaire semblait pliée à 15 minutes du coup de sifflet. Malheureusement, peu de temps après notre 4^ème but Michateam réduisait le score !
L’endurance n’étant pas encore au top au sein de l’équipe, la créativité des adversaires nous fut fatale et ils parvinrent à égaliser à 8 minutes de la fin. Le score final 4-4 nous est plutôt favorable, mais il est rageant de finir à égalité un match mené 2-4 !!!

La satisfaction est d’avoir enfin des joueurs homogènes avec une efficacité quasi égale. Si le milieu de terrain reste encore faible il est en progression et les tactiques commencent à être efficaces.

Horoscope : (ben oui quand même) Télé-Poche me prévoit cette semaine...

Amour : vous passez au crible le moindre de vos sentiments, ne laissant rien au hasard. Mais de qui avez-vous peur, sinon de vous-même ?
Ouais bon, puisqu'on est dans l'article culturelo-popol, on va verser dans la psycho. Ce week-end j'ai gambergé pas mal. Et finalement j'ai plus peur de pas assurer, de ne pas assumer, de ne pas m'impliquer dans une histoire d'amour. La vérité toute nue : ça me ferait vraiment chier d'avoir une nana boulet à traîner aux magasins, à la mer, à la montagne, au resto, chez sa mère, chez la mienne... J'aurais l'impression d'avoir des chaînes aux mains, aux pieds, autour du cou et de la bite ! Tout le monde me rétorque que c'est parce que je ne suis pas amoureux. Ben tant mieux, parce que quand je suis amoureux, je suis tarte. Et quand on est tarte, on n'arrive pas à draguer ou alors on est cocu. CQFD.
Amitié : Si vous doutez de vous, de vos objectifs, un ami peut vous redonner confiance. Ne confondez pas obstination et ténacité. Acceptez les propositions que l'on vous fait.
Bon je comptais aller voir des assureurs pour faire le marchand de tapis pour mon futur bolide, mais j'ai pas d'ami assureur. Alors ? Des conseils ?
Activités : tout ne tourne pas rond. Ca coince au portillon. Ce n'est pas une raison pour employer des moyens disproportionnés pour tenter de résoudre les problèmes en cause.
Ben le moins que l'on puisse dire c'est que le boulot en ce moment, j'en ai un peu ras-le-caquelon, tu vois. Mais je n'avais rien de radical en tête à part... m'en foutre et tirer au flanc. C'est un moyen disporportionné ça ?
Vitalité : la lassitude vous envahit. Mais il ne s'agit que de vicissitudes ponctuelles.
Là encore on va philosopher un peu : tout est relatif, donc ponctuel, à l'échelle de l'humanité, ça peut être une période de disons... trois ans ? Donc on est d'accord, je suis las depuis trois ans.
Vivre avec la Lune : vous avez une sacrée cote ou bien vous obtenez une faveur inattendue.
Ben... Non, rien en fait. Le désert...

Bonne semaine.

L’Article Popol de la semaine 30/2007

2007-07-23T17:10:00.000+02:00

Ami lecteur vacancier (oui, je sais que tu es en vacances, tu ne viens pas me voir. Lâcheur !) voici ce que tu trouveras au sommaire cette semaine :
- Formule 1 : j’ai vu des vrais dépassements sur la piste et pas dans les stands !!!
- le début de championnat (difficile, hélas…) de Pur Malt FC,
- Les vieux de la vieille font de la résistance physique au cinéma ou le retour de Bruce, Sylvester et Harrison aux box-office,
- l’horoscope de cette semaine.

Formule 1 : Enfin ! Oui, enfin une saison palpitante où un petit jeune, Lewis Hamilton, fait la loi et vient coller quelques roustes aux meilleurs, histoire de leur montrer qu’avec du culot (pour ne pas dire des couilles) et du talent (et une caisse performante, il faut bien l’avouer) on peut gagner et faire le spectacle.
Parce qu’hier, tout mal classé qu’il était au départ et les aléas techniques qui n’ont pas manqué de lui pourrir sa course, il a réussi à finir dans les dix premiers !
Mieux, nous avons enfin pu voir des dépassements et des passes d’armes, comme ils disent sur Teufeu one, qui justifient un peu plus que les sponsors investissent autant de fric dans ce sport. Parce qu’il faut avouer que depuis que le Baron Rouge Michael n’est plus sur la piste, les autres peuvent enfin s’exprimer et la lutte (pour ne pas dire la guerre) pour sa succession fait rage !
Et l’émergence de jeunes talents qui n’hésitent plus à mordre les plus grands et leur faire des intérieurs dignes des arsouilles de GP moto rajoute du piment à ces courses qui se jouaient auparavant à celui qui resserrerait le plus vite les boulons de ses roues !

Bref, il devient à nouveau intéressant de suivre les Grands Prix de F1. Mais profites-en bien maintenant ami lecteur, car le pétrole devenant une denrée rare, la pollution devenant un sujet de préoccupation mondial, les dirigeants de la FIA ne pourront plus nier bien longtemps l’indécence de ces bolide engloutissant plus de 80 litres d’essence au 100 kilomètres !
Et je pense que des Grands Prix avec des voitures à moteurs électriques perdront grandement de leur intérêt…

Hattrick : ce samedi a débuté la saison 33 des championnats français d’Hattrick. Plus de 50000 équipes virtuelles s’affronteront durant 14 semaines à différents niveaux de compétition.
Pur Malt FC, l’équipe virtuelle d’Archie, a donc bien mal débuté ce championnat face à un concurrent direct au maintien en perdant à domicile 1-3. L’équipe, qui a pourtant fourni son meilleur match depuis sa reprise en main, est tombée sur plus forte qu’elle et la tactique choisie n’était pas la bonne. L’adversaire ayant décidé de concentrer ses attaques sur les ailes (et Malt au centre… erreur !) et ses joueurs étant un ton au-dessus il lui a été facile de nous dominer.
Le principal problème à résoudre est le milieu de terrain, qui, malgré un recrutement conséquent durant la dernière saison, ne donne pas satisfaction, loin de là !
Et puis l’entraîneur, comme nombre de joueurs de la saison passée, va certainement faire les frais de cette saison qui s’annonce difficile. Sitôt que les finances redeviendront saines, il goûtera à une retraite bien méritée !

Ciné : c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. C’est certainement devenu l’adage des producteurs Hollywoodiens qui nous ressortent, en vrac, Rocky, Rambo, Indiana et Mc Lane pour le plus grand bonheur de tous.
Je n’ai pas vu le dernier Rocky qui est paraît-il aussi bon que le premier. Il sort bientôt en DVD je sens donc que la CB va chauffer.
J’ai entendu dire que Rambo avait ressorti son bandeau rouge, vu aussi qu’Indiana repartait épousseter des vestiges et j’ai eu le plaisir de voir à nouveau John Mc Lane qui, il a beau faire, se retrouve toujours au mauvais endroit au mauvais moment. Ce type là a un putain de mauvais karma. Les missions paraissant les plus tranquilles et sans danger se transforment avec lui en véritable guerre !

Vieillissant, on a l’âge de ses artères et celles de Bruce Willis doivent avoir plus de 50 ans, on le retrouve dans la peau d’un Mc Lane fatigué, solitaire, que la vie n’a pas ménagé et qui coule des patrouilles pépères dans NY en espionnant sa fille (j’aurais un fille comme ça je ferais pareil ! Une vraie bombe !)
Oui, mais voilà, y’a des gros problèmes dans les réseaux informatiques des Ricains et le voilà chargé de récupérer un hacker. Le genre jeune adulte boutonneux, coiffé comme un dessous de bras, musclé comme une faisselle, fan de mangas et de jeux vidéos et qui sait mieux communiquer avec une machine qu’avec un de ses semblables. Ca semble une mission à la portée du premier bouffeur de donuts à casquette venu, mais les méchants on décider de faire la peau aux meilleurs hackers du pays et voilà John à nouveau pris au milieu d’une sombre embrouille à laquelle il ne comprend pas grand-chose, vieux flics aux vieilles méthodes qu’il est !
Les cascades sont ahurissantes (pas réalistes mais c’est pas ce qu’on demande à un film d’action, hein !) et l’humour de la série Die Hard est toujours là (« Mais t’as envoyé une bagnole dans un hélico !!! » « Ben… j’avais plus de balles ! »)
A voir absolument !

Horoscope : Mon partenaire - Télé-Poche - me prédit pour cette semaine :
Amour : La balle est toujours dans le camp de votre partenaire. Certains jours, vous trouvez cela agréable. Parfois, ça vous oppresse.Bah...Pas de partenaire, pas d'oppression. CQFD.
Amitié : Vos amis sont enclins à vous donner quelques conseils. Et même si vous ne leur demandez rien, écoutez-les. Je le fais, je le fais. Je prends soin de moi et fais attention. Comme ils me le disent. A part sauter tout ce qui ressemble de près ou de loin à une nana comme me le conseille le Sexo, je fais attention à moi. Voilà.
Activités : Les leçons du passé vous sont précieuses. Elles vous aident à changer de situation ou à la faire évoluer, selon le cas. Le problème avec moi, c'est que je ne suis bien que lorsque tout est habituel, routinier et stable. Donc l'expérience m'ayant appris que c'était pas une bonne idée d'aller sur le méga-chantier de 15 mois (enfin, à mon humble avis, ça va glisser sévère ce planning !) de la Groussebouate, j'ai refusé catégoriquement d'y foutre les pieds. Les jeunes au crocs acérés sont déjà en train de se les faire raboter là-bas... hé hé hé...
Vitalité : Hormis le fait qu'on vous bouscule un peu ou qu'on vous met sous pression, pour votre bien naturellement, tout va bien pour vous. Vous êtes en bonne forme. En fait de bousculade et de pression, c'est vrai que j'aurai bien passé le week-end chez les Drômois à me dorer la pilule dans la piscine. Mais me taper 200 bornes à moto pour monter le vendredi soir avec tous ces crétins dangereux de touristes, je le sentais pas. Mais pas du tout. Donc j'y suis pas allé. Et voilà.

A la semaine prochaine...

Esprit (plein) de contradiction(s)

2007-07-18T18:04:00.000+02:00

Jamais à court de contradictions, cette semaine Archie est en manque d'enfants... Non, pas ceux de sa soeur ou des Drômois ou bien encore du collègue qui vient de divorcer, non non non...
Les siens, ceux qu'il aurait eu s'il avait été moins loser, plus chanceux, plus attentifs, moins naïf, enfin bref.
Incroyable contradiction d'un mec qui n'a rien de plus précieux que sa liberté et son indépendance et qui se surprend à rêver d'un petit être à qui il apprendrait plein de choses, qu'il protègerait, qu'il engueulerait pour "ranger sa chambre, que c'est pas possible un chantier pareil !", qu'il emmènerait en balade découvrir la nature et pas ces villes-de-merde-sa-mère !

Archie donc, non content d'éprouver cette contradiction, s'en offre une autre pour le même prix (tant qu'à faire, deux pour le prix d'une au train où vont les choses, on va bientôt payer une TVA sur nos rêves !)
Oui parce qu'en général, qui dit enfant, dit maman aussi. Et moi, un gosse avec une mère ça m'intéresse pas. Juste le gosse. Et si les femmes peuvent se payer le luxe de faire un enfant toutes seules, les hommes qui en désirent mais qui ne peuvent pas en avoir faute de gonzesse, ben ils se l'enroulent autour de l'oreille !

Bref, si le moral va plutôt bien, les idées noires, farfelues, désirs et souhaits impossibles squattent toujours le piticervo d'Archie.
Encore une contradiction...

Article Popol de la semaine 29/2007

2007-07-16T17:22:00.000+02:00

Cette semaine nous allons parler un peu de l’actualité sportive.

Cyclisme : Tu n’es pas sans savoir ami lecteur que le Tour de France cycliste a commencé (surtout s’il passe par chez toi et que les voies d’accès à ton home sweet home ou à ta bouabouate sont coupées de 10h00 à 18h00).
Contrairement aux autres années, on constate une nette baisse de la vitesse moyenne sur une étape. Les années où les étapes de montagne s’avalaient à plus de 40 km/h sont révolues. Sur le plat les moyennes avoisinent les 38 km/h et l’on peut certainement tabler sur une moyenne de 32/33 km/h en montagne.

Quand j’entends le Sexo me dire qu’à l’Alpe d’Huez même le Gex 1100 en crachait son filtre à air de grimper à 50 à l’heure, je me demande comment des types pouvaient bien avaler ce monstre de roches et de pierres à 40 ou 42 km/h à la seule force de leurs cuisses !
Mais les choses ont l’air d’avoir bien changé. Le point zéro des analyses sanguines et ADN de chaque coureur pro a été fait en début d’année. Et tout écart constaté non justifié par une pratique médicale ou physiologique (comme les stages d’oxygénation) sucre automatiquement les salaires de l’année 2007 perçus jusqu’à la constatation de la tricherie ! Ah ben quand on tape où ça fait mal, les choses rentrent dans l’ordre rapidement !

Du coup, Gégé Holtz que l’ont voyait bégayer dés 16h15 dans « Autour du tour » voit sa prestation reléguée à des heures de plus grande écoute, aux alentours de 17h30/18h00, heure à laquelle l’estivant rentrant de la plage s’offre un apéro durement mérité après un après-midi passé à bronzer.

Les courses cyclistes retrouveraient-elles enfin l’intérêt et l’intégrité que l’on attend ?

Foot : Le championnat de France de Ligue 1 reprend dans trois semaines et le mercato bat son plein. Comme chaque année, les clubs de L1, en manque de finances, purgent le championnat de ses meilleurs joueurs en les envoyant en Angleterre, Italie, Espagne ou Allemagne. Ces mêmes joueurs, bons ou moyens en France, explosent littéralement à l’étranger et deviennent des joueurs mythiques (on a toujours la possibilité de les retrouver en Equipe de France, heureusement, mais il retombent bien souvent à un niveau que l’on qualifiera de performant, alors qu’ils sont bien souvent exceptionnels en club…) qui nous humilient par la suite lors des coupes européennes.

Alors quoi ? Les joueurs aujourd’hui ne sont-ils motivés que par l’argent ? L’idée d’aller gagner 4 ou 5 millions d’euros par an à Chelsea, Barcelone, Milan ou Munich au lieu de gagner seulement 1 million à Bordeaux, Lyon ou Marseille ferait-elle d’un bon joueur un génie du foot ? Quelles conclusions en tirer ? Pas assez d’argent en France ou bien trop d’argent ailleurs ?

Les joueurs vous diront bien évidemment qu’il n’y a pas assez d’argent en France et que le « peu » qu’ils gagnent est fortement ponctionné par l’Etat (ce qui n’est pas tout à fait faux d’ailleurs…) et les instances dirigeantes (FFF, Clubs, sponsors…) vous diront qu’il y en a trop et que ça va aller en s’amplifiant. Alors où sont la vérité et la justesse (pour ne pas dire la justice…) ?

Je me mets à la place des joueurs : quand on m’a proposé un poste intéressant dans la Groussebouate avec une augmentation de mon salaire dépassant 30% dans une région qui me plaisait, je n’ai pas cherché à savoir si je me sentais ou non redevable envers mon ancienne boîte pour m’avoir formé et appris des choses utiles et indispensables. Je suis parti et j’ai signé ailleurs ! Les joueurs pro font de même, ils ont une carrière à gérer et ils vont là où ils leur semble le plus intéressant d’aller pour leurs finances et leur carrière.

Alors entre un championnat de France tristounet où un club se taille la part du lion et est sacré champion au lendemain de la trêve hivernale en ne laissant aux autres clubs que les places d’honneur et les finales de coupes nationales, et des championnats étrangers où le suspense est à son comble jusqu’à la dernière journée, où trois ou quatre clubs prétendent à la première place à deux ou trois journées de la fin et où évoluent les meilleurs joueurs de la planète, il n’y a pas photo. Ni pour les spectateurs ni pour les joueurs.

Les joueurs professionnels sont avant tout des compétiteurs et la compétition se joue aussi au sein des clubs, où pour un même poste trois ou quatre joueurs sont sur les rangs pour être titulaires. L’argent est là pour les appâter et à l’étranger on sait comment faire et on y met les moyens.
Certes les montants annoncés lors des transferts paraissent démesurés et indécents. Mais la carrière d’un joueur, pour les meilleurs et les plus chanceux d’entre eux qui n’auront pas à souffrir de blessures graves, ne dure qu’une dizaine d’années en moyenne.

Le juste milieu sera dur à trouver pour rendre intéressants, pour tout le monde, les championnats de tous les pays. Platini a du pain sur la planche pour ménager une place aux « petits » pays du foot et la supériorité logique des « grands ».

Horoscope : Télé-Poche m'annonce...
Amour : malgré une certaine retenue dans l'expression de vos sentiments, vous n'en aspirez pas moins à renforcer vos liens.
Ben ouais, j'l'aime bien ma peluche quand même !
Amitié : ouvrez votre coeur et votre porte à deux battants, notamment aux amis qui, eux, vous ouvrent des horizons nouveaux.
C'est vrai que le Sexo vient d'installer sa caravane ce dimanche dans un charmant camping sur les hauteurs d'un petit village non loin du Lac de Ste-Croix et que la vue y est 'achement classe !
Activités : conscient de vos limites, c'est-à-dire de vos défauts et de vos qualités, vous pouvez les exploiter à bon escient pour réaliser un projet avec l'assurance d'aboutir.
Ben ouais, je sais que quand j'ai du fric, j'aime allerle dépenser. Donc quand ça m'arrive, je pense à ma prochaine voiture et j'économise... Sinon j'ai drôlement réduit ma consiommation de whisky : fait trop chaud !
Vitalité : soyez plus prudent dans vos déplacements ou au volant. Pour le reste, tout va bien. Vous assurez comme on dit.
Comme je le disais, j'ai sacrément baissé la conso d'alcool, j'assure grave. En revanche, volant et guidon c'est différebt ou pas ? Non parce qu'en ce moment je bats des records à moto... Ouais je sais c'est pas très malin mais ça me défoule !

A la semaine prochaine (y'aura les premiers résultats de Pur Malt FC, la saison 33 débute ce samedi !)

L’Article Popol de la semaine 28/2007

2007-07-11T18:52:00.000+02:00

Aujourd’hui je débute la série des Articles Popol qui, je l’espère, seront hebdomadaires. Que vais-je y trouver, te demandes-tu certainement, ami lecteur ?
Hé bien contrairement aux journaux Pipoles des gonzess…euh des nanas, je vais parler que de trucs super intéressants pour nous les Popols : de sports (mécaniques, individuels, collectifs, populaires ou non…), d’alcool, de films z avec si possible du cul (merde, ça c’est un terme à me retrouver en tête de lise des recherches Google !), de mon équipe de foot virtuelle, celle que je supporte aussi (« Droit au But !!! ») , l’horoscope (des Taureaux évidemment, le reste je m’en cogne. Si tu veux les horoscopes des Capricornes ou des Sagittaires vas sur le blog adéquat !), enfin bon tout ce qu’un homme ne trouve pas sur le magazine Pipole de sa garce…

Alors au sommaire aujourd’hui :
- Pur Malt FC, présentation de mon-équipe-à-moi-que-j’ai-virtuellement,
- Mon prochain bolide, les chiffres, photos, prix etc...
- L’horoscope de la semaine, critiques et commentaires.

Sport donc :

Pur Malt FC, tu l’auras compris ami lecteur, n’est pas une nouvelle marque de whisky mais le nom de l’équipe de foot virtuelle que je contrôle via le ouaibe. Un concept intéressant qui te place à la tête d’un club et dont tu décides de tout !
La politique de recrutement, de formation, les tactiques, les entraînements, les joueurs qui vont jouer, les finances, le stade… Tout te dis-je!

En France il existe 9 divisions, la première division s’appelant, c’est vachement original, « Championnat ». A chaque division inférieure, le nombre de poules est doublé, chaque poule comprenant 8 équipes se rencontrant en matchs aller/retour (soit donc une saison de 14 matchs). Il y a aussi les matchs de coupe (où on rencontre une équipe de n'importe quelle division, match éliminatoire... je tombe sur une équipe qui est 2 divisions au-dessus de moi la semaine prochaine, donc je vais vite reprendre les matchs amicaux en lieu et place des matchs de coupe !)
Pur Malt FC est donc en division VIII.1471, équipe que j’ai pris en main lors de la 3^ème journée de la saison 32 qui s’est terminée fin juin. J’ai réussi à maintenir l’équipe en division VIII en finissant 5^ème de la poule. Malheureusement l’équipe est endettée, suite à l’acquisition de joueurs me permettant de maintenir l’équipe dans cette division. La montée en division VII ne sera pas pour la saison 33, puisque je vais surtout tenter de remettre les finances à flot et faire progresser les jeunes joueurs.
Enfin, je me connais, le fric me brûle un peu les mains, même s’il est virtuel. Alors si je flaire une bonne affaire sur un joueur, il n’est pas impossible que je craque !

Sport toujours mais mécanique cette fois :

Tu n’es pas sans savoir que ma pauvre caisse française (Peugeot… ben oui, j’étais chauvin avant mais là, j’en ai marre !) est en train de rendre l’âme. Plus de clim, train avant en piteux état suite à un choc il y a quelques années, aile arrière enfoncée à Noël dernier par un pépé tout juste assez vaillant pour piloter une brouette, alarme en rade, circuit de refroidissement qui pisse de partout, ventilateurs au fonctionnement aléatoire…

Donc, en février mon crédit sur la moto se terminant, je vais m’empresser d’en prendre un autre (à la Groussebouate on peut emprunter plus de 6000 euros à 3% global, retenu directement sur salaire, pas besoin de remplir un dossier épais comme la connerie d’Ardisson). Pour acheter ça :

Ca le fait, hein, pas vrai ? Oui je sais c’est une bagnole de kéké. Mais surtout elle est japonaise et qui dit japonaise dit bien foutu (oui, même leurs nanas sont pas mal !)
Bref, Archie va devoir sortir pas loin de 10 mois de salaires pour se payer une caisse d’occase, mais qui cette fois, devrait atteindre la fiabilité tant espérée !

C’est pas raisonnable au niveau budget de fonctionnement (des pneus de 18 pouces, ça vaut un bras un œil… enfin entre 180 et 250 euros pièce suivant la marque !). L’assurance va me coûter ce que je paie actuellement pour tout (voiture, appart’, moto) mais bon, j’ai un peu de blé et quand je serai mort j’en aurai plus besoin !

Des chiffres ? Ok :

192 ou 231 ch, boîte 5 ou 6 (la plus puissante en a 6), environ 12l/100, couple de 22 m.kg, roues de 18 pouces le 0 à 100 km/h en 7s pour la 192 ch...
Bon ça vaut pas la moto mais avec une chaîne hi-fi bose, la clim, un moteur silencieux et sans vibration (ah ! le piston rotatif, le top !), du cuir et le fait de ne pas avoir la même 307 hdi grise ou clio dci blanche que le voisin, ça fera quand même du bien au moral !
J’hésite encore à prendre la 231ch plutôt que la 192 (elle a une boîte 6) mais il faut encore que j’en trouve une sans le pack (la performance pack est 500 euros plus chère en assurance !) et avec une couleur qui me plaise : ni rouge, ni grise (si c’est pour avoir la même couleur que la 307 du voisin…)

Enfin voilà, c’est le gros projet d’Archie pour 2008 !

Horoscope :

Amour : Télé poche, magazine ô combien au fait de l'astrologie (non c'est pas vrai en fait mais comme je suis abonné et qu'il y a l'horoscope dedans, je vois pas pourquoi je me ferai chier à regarder ailleurs !) m'assure que depuis samedi, en amour la balle est dans le camp de ma partenaire et que du coup, comme ça me plaît pas des masses, il y a des tensions.

C'est vrai que ça fait plusieurs nuits que ma peluche ne dors plus dans notre lit et ne me fait plus de câlins. Donc je lui en veut un peu mais c'est pas grave, je dors très bien quand même ! De toute façon, j'aime pas les poils...

Amitié : Paraît-il que j'ai un pote qui me veut du bien (mais vraiment, hein...) et qui m'aide à trouver des compromis et me fait une proposition intéressante. Bon c'est vrai que Le Sexo et sa femme sont toujours en train de me parler de telle ou telle connaissance qui est célibataire et qu'ils veulent me présenter... Mais moi, je ne fais pas de compromis. J'en veux pas.

Activités : Au boulot, faut pas que je m'occupe de ma progression financière mais plutôt sur mes projets à venir et le rêve est à ma portée. Mince, mais c'est quand même étroitement lié. Parce que si je veux assumer mon prochain bolide de rêve, y'a intérêt que le patron me fasse progresser fissa le salaire !!!

Vitalité : Pour la santé, je suis une force tranquille paraît-il et je vais tranquille en évacuant les tensions. C'est vrai qu'au boulot j'ai une nouvelle façon de procéder. Pour que ça avance, je fais juste ce que j'ai à faire et quand ça bloque j'attend que ça pourrisse bien (en ayant pris soin de garer mon cul, bien sûr, s'agirait pas qu'un sale con vienne me casser la baraque). En général, les chefs n'aiment l'odeur de la merde et agissent très vite quand ça commence à sentir. Très efficace !

Vivre avec la Lune : oui parce que la Lune agit sur l'horoscope, si si si... La Lune quant à elle rentre dans le signe du Taureau et du coup, tous les natifs du 3ème décan de tous les signes (ça fait du peuple quand même) sont indécis... Ah bon ! Ben Sarko lui, visiblement, l'est pas du 3ème décan, hein !
Et comme si ça suffisait pas, cette garce de Lune agit sur l'immobilier (tiens donc...) et si un projet immobilier me semble trop coûteux, je dois l'oublier.
Mon gars, je vais te dire un truc, j'ai pas attendu la Lune pour laisser tomber l'achat d'une crêche où loger. C'est pour ça que je me paie une caisse de dealer en 2008 ! Hé voilà !

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai pris une tôle en match amical aujourd'hui, je m'en vais coller un savon à ces feignants ! A la semaine prochaine...

She doesn't want a loser, she wants a lover...

2007-07-10T17:43:00.000+02:00

Encore une fois je fais silence. D’abord parce que je n’ai pas grand-chose à dire, et puis parce que mes deux semaines de congés ne m’ont guère laissé de temps ni de souvenirs impérissables. Bon ok, c’est pas rien d’aller voir Aerosmith en concert à Paris. Mais les conditions dans lesquelles s’est déroulé cette épopée en ont un peu terni la couleur !
Certes, le week-end au Mans pour les 24h en Roller s’est bien passé et ce fut une fois de plus de bons moments.

Mais rien n’y fait, tout est recouvert d’un voile de tristesse (Merci M.NAUDIN pour cette expression simple mais ô combien explicative). Je m’amuse, me divertis, sors, voyage, balade mais je suis triste quand même.
Oh je ne pleure pas ni ne fais la gueule en permanence. Mais sitôt que l’ambiance retombe, je sais quelle tête je fais.

Je parle beaucoup avec Didi ma meilleure amie. Mal en point, elle passe sur le billard jeudi pour savoir ce qui peut bien clocher. Elle aussi a ses soucis et finalement je me dis que je préfère encore mes petits malheurs de célibataire que les soucis de couples !
Néanmoins elle me rassure (enfin elle essaie…) sur l’origine de cette tristesse. Elle est convaincue que l’Homme (au sens humain du terme) n’est pas fait pour vivre seul et que je ressens tout simplement un manque.

Peut-être. Mais autant je me sentais capable d’amour étant ado, autant je me sens le cœur vide et sec aujourd’hui. A 34 ans je n’ai partagé ma vie avec quelqu’un que durant 11 mois. Supporter une personne chez moi en permanence, je pense que ça serait un véritable calvaire !

Et puis les femmes de nos jours recherchent aussi le bonheur et un homme capable de le leur donner, pas un loser. Je sais pas comment vous appeler un type qui ne rêve que de vivre la vie de M.Toulemonde (avec 3 gosses, un monospace au mazout et une baraque à payer sur 25 ans…) plutôt que de gagner au loto ou de rouler en Porsche et qui n’arrive même pas à le réaliser !!!
Ben moi j’appelle ça un loser…

Enfin bref, ce qui me dérange le plus finalement chez moi, hormis ma bouée autour des hanches et ma catastrophique popularité chez les femmes, c’est que je n’attends rien de la vie. Je ne rêve plus. Je trouve ça très anormal... (tiens, encore un truc pas normal chez moi !)
Tout le monde rêve d’une chose qu’il ne pourra jamais faire : s’acheter une Ferrari, marcher sur la Lune ou encore devenir une vedette de ciné, de la chanson ou du sport !

Je suis un Taureau, un pur et un dur. Les pieds tellement sur Terre que mes rêves sont simplement réalisables par le plus tarte des crétins. Je n’attends qu’une chose pour le moment : finir de payer ma moto pour pouvoir me payer enfin une Mazda RX-8 d’occase avant que ma 306 Pigeot me transforme en piéton au milieu de nulle part ! Si c‘est pas un rêve de loser ça !

Je me suis même inscrit à un jeu en ligne sur le foot. Si si j’te jure ! Un truc de dingue !
Tu gères un club. Tu décides de l’entraînement, des joueurs qui vont jouer le prochain match, la tactique, les transferts, l’académie de jeunes joueurs pour générer un vivier dans lequel tu viens puiser tes futurs joueurs… Hattrick que ça s’appelle et nom de nom…j’ai accroché grave ! Je t’en reparlerai de toute façon, parce que faut bien le dire, il n’y a que ça de vraiment excitant en ce moment chez Archie !

Loser que je te dis, loser…

C'est dur la vie de d'jeuns !

2007-06-25T08:32:00.000+02:00

La semaine qui vient de s'achever fut éprouvante. Beaucoup de plaisir mais chèrement payé. Et encore, ami lecteur je t'ai vu venir, je n'ai pas bu une goutte d'alcool !
Lundi, étant en congés pour deux semaines, je rejoins mes potes de la Drôme en prévision du voyage qui nous mènera au concert d'Aerosmith au Palais-Omnisport-Paris-Bercy. J'y monte en moto parce que ma pauvre 306 est en train de rendre l'âme et que je ne tiens pas à tomber en rade sur l'A7 ! Arrivé à Valence après 3 heures de moto, sac à dos bourré, pilote fatigué.
Départ le lendemain pour Paris 9h (dépose des petits à l'école, plein de cigarettes et de gazole, arrivés à l'autoroute à 9h50 : déjà 1h de retard sur l'horaire prévue !)

Le voyage se déroule bien, mis à part que certaines aires d'autoroute, au lieu d'être fermées pendant leurs travaux, sont ouvertes pour faire du fric sur l'essence et la bouffe, mais pas moyen d'avoir de café ni de gogues : l'eau est coupée ! Les mecs s'en foutent, mais les deux nanas sont au bord de nous faire la danse de Saint-Guy en serrant les cuisses. Allez, encore 20 bornes et elles pourront y aller !
Arrivés à Paris vers 16h30, faut trouver le POPB dans la meute de Parigots qui se sont torchés avec le code de la route l'année de leur bac... Les clignos sont en option, au moindre espace supérieur à 30 cm entre la voiture de devant et la tienne, y'a un taré qui s'engouffre et si t'as pas le temps de freiner c'est tant pis pour ta gueule, faut pas bayer aux corneilles aux feux rouges sinon t'as l'impression que le concert a commencé (et tu te poses des questions parce qu'Aerosmith ben... z'ont pas de cuivres normalement ! Ah merde c'est vert !)
Et puis la Porte d'Italie fermée, la municipalité avait décidé de faire un test (alors je sais pas de quoi : de voir en combien de temps les parisiens s'énervent, ou combien de morts supplémentaires sont provoquées lorsqu'en été on bloque des routes à Paris, bref...) je te raconte pas le foutoir ! Evidemment, à la sortie pour le POPB on manque la bonne rue (faut dire que t'arrives sur une espèce d'espace goudronné en sortie de virage et tu as 3 secondes pour lire les panneaux des cinq rues qui en partent. Nous, on s'est croûté.)
Heureusement, une des drômoise fait un numéro de charme à un moustachu de la fourrière de la Police Nationale (ah ouais, faut pas nous chercher nous. On tape direct chez les Bleus !) et on se fait escorter jusqu'à l'entrée du parking du POPB ! Hé hé hé...

Là, nouveau numéro de charme, parce qu'évidemment les parkings n'ouvraient pas avant 17h30 et il était 17h00. Le gars chargé du parking, commence à nous expliquer comment faire pour ressortir et attendre 30 minutes et là, la drômoise lui sort :
- Regardez mes plaques d'immatriculation, je ne comprends rien à cette ville !
- Oui mais vous ne pouvez pas rester là et comme vous n'avez pas réservé vous devez attendre l'ouverture des parkings ! La fourrière vient juste de passer ils pourraient vous choper...
- On sait, ils nous ont escorté jusqu'ici !
Le pauvre gars s'est retourné vers sont pote, a discuté le bout de gras et nous voilà à payer les 10 euros (!!!) de parking (je ne me plaindrai plus de payer 2 euros la nuit à Aix !)

Le concert... Magique ! Bon dans la fosse, j'irai plus. Tous ces excités puant la sueur et se frottant contre toi, c'est répugnant. Les nanas devaient être encore plus mal à l'aise, surtout qu'il y en avait quelques uns qui n'avaient pas l'air très malin et qui devaient s'en donner à coeur joie pour les peloter ! Mais bon, quand tu vas au concert dans la fosse, t'habiller en minijupe volante et débardeur, c'est chercher la merde aussi !

Steven Tyler est un showman hors pair ! Peut-être pas aussi mythique que ce bon vieux Mick Jagger (qui la veille avait mis le feu au Stade Gerland !) mais c'était vraiment un spectacle digne de ce nom ! Les musicos, s'ils font beaucoup moins bêtes de scènes (afin de ne pas faire de l'ombre au maître ?) restent parmi les meilleurs au monde. Et jouer juste, dans le bon tempo, sans un couac, c'est pas donné à tous les groupes (hein les Guns et Metallica !)
La prochaine fois je serais dans les gradins et avec des boules Quiès. Parce qu'outre que les bouts de mouchoirs ne sont pas aussi efficaces, c'est aussi beaucoup moins esthétique... Non c'est vrai, on aurait certainement dit que j'avais des mini-tampons dans les oreilles !!!

Nous voilà sortis du POPB, prêts à repartir à Valence (ouais, des guerriers qu'on est !) sauf qu'on s'est encore gouré pour sortir de cette maudite cité ! Et on n'avait pas mangé depuis midi et il était minuit passé ! On arrive à récupérer la route direction Evry-A6, mais avec des travaux et des déviations de partout c'était du grand n'importe quoi. Même Marseille est une ville organisée à côté de cet immense bordel qu'est Paris !
Arrivé sur l'A6 on s'arrête à la première aire d'autoroute, il est 1h15 du matin, on mange un morceau et on repart. Je suis au volant et, bien sûr, l'orage gronde et des averses violentes se mettent à tomber. Les autres pioncent comme des bienheureux et y'en a même un qui se permet de ronfler à côté de moi !!!
Je rends la main à 3h45, les demoiselles ont encore besoin d'aller vidanger leur vessie (c'est incroyable comme une femme est incapable d'avoir une activité sans éprouver le besoin de se soulager toutes les heures ou deux !)
Je monte derrière le monospace avec le ronfleur et je n'ouvre un oeil qu'à Châlon-sur-Saône. Ensuite c'est Valence. J'ai mal dormi mais j'ai rien vu du voyage de retour !

Il est 8h00, on dépose les deux amis récupérés à Paris et on rentre voir les grand-parents qui ont gardé les diablotins en notre absence. La journée commence...
Midi : déjeuner puis raid dans un magasin de jouets pour prendre des cadeaux : les deux filles ont un anniversaire chez des jumelles qui ont invité une quinzaine de gamins pour fêter ça. Mon pote et moi sommes chargés d'assurer la surveillance avec deux autres mamans. La drômoise passe un concours administratif (je rappelle ici que nous avons fait en 24 heures l'aller-retour Valence/Paris avec un concert de rock métal au milieu...)
Ca fait du bruit un gosse. Mais 15 mioches en maillot de bain, qui hurlent en sautant et courant autour ou dans la piscine, avec un soleil de plomb, c'est éprouvant ! Le soir à table chez les parents des jumelles, je commence à me sentir très fatigué.
Je me couche à 23h30 et me réveille le lendemain à 8h à grand coup de portes qui claquent. Tu parles de vacances toi !
Je reprends la route à 14h00, avec mon fidèle destrier. Encore trois heures et je suis rentré. Mais la route, bien que belle, est épuisante et du coup je fais une pause chez ma soeur. Les petits sont heureux de me voir, eux aussi en train de brailler dans la piscine... Je repars, plus que 12 bornes... Quand je pose la moto devant le garage, je sens la fatigue qui arrive. Grosse. Vite je sors la bombe de graisse, la chaîne en a gros besoin et j'ai encore un tout petit peu de courage...
Vendredi et samedi je paie cash cette semaine de fou. Le dos bloqué au niveau de l'omoplate gauche, respirer est douloureux, rire j'en parle même pas (c'est pas grave, je suis seul et je me fais rarement marrer), la nuque est raide, la douleur remonte jusqu'en haut du crâne, tourner la tête est un calvaire, le sol tangue parfois, les oreilles bourdonnent... Le barbecue de vendredi soir chez la Petite Fée j'annule. impossible de faire 70 bornes à moto dans cet état ! L'est pas contente la Petite Fée mais bon, je vais pas me tuer pour faire plaisir à une gonzesse !
Le samedi n'est guère mieux, je réussis à dormir dans l'après-midi. Je prends un bain brûlant au réveil et deux cachets de nurofen. Vers 21h, la douleur reflue et je commence à me sentir mieux. Ouf !

Quand je pense qu'il y a 15 ans, des semaines comme celle-là je les enchaînais comme des perles, l'alcool en plus !!! Comment ils font les d'jeuns ?

Mais si, j'te dis que c'est par là !

2007-06-15T19:40:00.000+02:00

Voilà la semaine qui se termine et mes deux semaines de congés qui débutent.
Mercredi soir, une balade à moto avec le Sexo sur Aix s'est terminée par une randonnée nocturne autour de la Ste-Victoire après une erreur de cap du Sexo pour rejoindre Vauvenargues...
Comme quoi de longues études à Aix n'impliquent pas forcément une profonde connaissance de la région !
Bref, un verre au bar histoire de mater un peu les cagoles et les poufs du Cours Mirabeau. Je suis méchant me direz-vous, mais il vaut mieux y aller pour voir que pour entendre. Et faut pas trop s'attarder sur les goûts vestimentaires de la faune locale. Quoique certaines sortent du lot tout de même...

Un hamburger au Quick (c'est bien le seul endroit du Cours où tu bouffes et tu bois pour moins de 7 euros !) et zou on enfourche nos montures dans une monstrueuse pétarade de la Gex-R 1100 du Sexo. Mon Gex-F 750 fait machine à coudre à côté... Va p'têt falloir que j'investisse un jour dans un soufflant un peu plus expressif !
Et donc nous voilà partis pour une expédition à la nuit tombante dans le sud de l'imposante dorsale d'Aix-en-Provence. C'était la première fois qu'on se promenait à la belle étoile en moto et c'est assez fantastique ! Bon, les Gex, surtout la 1100, c'est pas Las Vegas hein ! Faut y aller mollo avec la manette des gaz sous peine de se retrouver en perdition dans une épingle cachée dans la nuit ! Et dans le coin, c'est à croire que c'est une couturière qui a dessiné la route ! Surtout après Pourrières direction Rians j'en avais le tournis !

Le froid commençant à se faire réellement sentir vers 23h00 aux abords de Rians, je pris un rythme un peu plus soutenu (ma connaissance de cette route m'y aidant malgré l'obscurité).
Sur la route entre Jouques et le Pont de Mirabeau, large et uniquement faite de longues courbes, j'essorai encore un peu plus la poignée. Oui, la vitesse devenait peu recommandable sur route mais restait encore en dessous de la limite autoroutière.
Passé Mirabeau en direction de la Bastidonne, ma route de retour du boulot que je pourrais pratiquer les yeux fermés (enfin... presque), je ne distinguais plus le Sexo et son monstre dans mes rétros. Pas plus à l'aise que moi dans la nuit noire, il a su rester prudent et garder une vitesse raisonnable. Moi pas, mais il me tardait de rentrer, le froid me faisant grelotter et contracter les muscles du dos. C'est très douloureux et peu commode pour piloter une moto !
J'attendis le Sexo en haut de la Bastidonne et nous sommes rentrés tranquillou pour les 5 derniers kilomètres.

Me voilà donc en vacances. Lundi je décolle pour les environs de Valence pour rejoindre les Drômois et partir mardi pour Bercy et le concert de AC/DC et Aerosmith !!! Yeaaah !
Retour certainement mercredi en espérant le beau temps pour balader en moto.
Il faut aussi que je force un peu la dose sur le roller. Je ne sais pas démarrer ni freiner et dés que ça monte je me retrouve à rouler en arrière. J'ai l'impression d'être le Coyote dans le dessin animé du Road-Runner ! Je vais finir à Vidéo-gag moi, ça va pas traîner !
Enfin je vais profiter un peu des plages avant que les touristes les envahissent par dizaines de milliers et nous les pourrissent avec leur sacs plastiques, bouteilles, couches et autres canettes...
Et après ça crache sur le nucléaire et regarde Ushuaïa en famille ! Des américains en puissance j'te dis...
Allez bon week-end, amis lecteurs.

La technique de L'Archie

2007-06-12T20:42:00.000+02:00

Tout comme il y avait une "Tactique du Raymond" lors de la coupe du monde de foot 2006 et même durant les éliminatoires de l'Euro 2008 (tactique qui consiste, je le rappelle pour ceux qui ne seraient pas des fans assidus de Téléfoot, à faire le boulot pour lequel il est payé. C'est-à-dire recruter les meilleurs joueurs français afin d'espérer ne pas être trop ridicules devant les Transalpins, les Transrhinaniens, les Transatlantiques Sud, les Transmanches... tout en envoyant se faire voir chez les Héllènes les outrecuidants journaleux sportifs qui s'imaginent être plus malins que lui en matière de recrutement footeux !) il existe donc une "Tactique de L'Archie".
Avant d'expliquer la tactique, il est bon de savoir à quel jeu L'Archie joue et dans quelle équipe.
L'Archie joue dans l'équipe de la Groussebouate et il est au poste d'électricien de maintenance (oui au cas où tu ne l'aurais pas compris pote lecteur, j'vas t'parler d'mon taf !)
Mais la Groussebouate n'est pas propriétaire de ses murs et donc demande de la caillasse au proprio pour que L'Archie puisse faire en sorte que tout le monde ait chaud l'hiver et frais l'été, puisse voir sur quelle lettre du clavier il tape et que ledit clavier soit alimenté avec l'ordi qui va avec... (enfin ça, c'est qu'une partie de ma sinécure...)
Mais la plupart du temps, quand L'Archie va voir son chef, voilà ce qui se passe :
Mai 2005.
- Chef, on a un gros problème avec la clim du bureau de Couillemol. Elle est en train de lâcher et les gars chargés de la maintenance ont diagnostiqué une mort imminente et me conseillent de la changer. Ca va coûter 10 k€.
- Quoi ! C'est pas possible ! Mais il a déjà chaud Couillemol ? On n'est qu'en mai !
- Il fait 30°c déjà chef, et les baies vitrées, c'est l'enfer...
- Ouais ben de toute façon, le Proprio n'a plus de budget pour cette année. On budgtera ça l'année prochaine. Fait réparer !
- Ok chef.
Mai 2006.
- Chef, on a de nouveau un problème avec la clim' du bureau de Trouduc, qui a remplacé Couillemol au bureau 226.
- Quoi ? Mais on l'a pas faite réparé cette clim' y'a un an ?
- Si chef, mais vous vous souvenez, j'avais recommandé un remplacement en me basant sur l'avis des frigoristes.
- Ouais, ils veulent faire du chiffre !
- Euh... non chef, eux ils font la maintenance. Ils font du chiffre quand on fait réparer, pas quand on remplace. Quand on remplace c'est une autre boîte qui fait les travaux. C'est un autre contrat cadre, rappelez-vous chef...
- Ah oui, bien sûr, je le savais !
- Alors on peut remplacer la clim' en rade, chef ?
- Euh, non.Le proprio n'a finalement pas budgéter ces remplacements, il faut refaire à neuf les bureaux de la Direction tu comprends. Alors Trouduc il attendra. On fera ça l'année prochaine.
- Ok chef. (L'Archie se demande s'il on ne le prend pas pour un crétin...)
Mai 2007.
- Allo L'Archie ?
- Oui chef ?
- On a un gros problème sur la clim' du bureau 226. Celle de Mou-de-veau, qui a remplacé Trouduc. C'est super embêtant parce que les systèmes de contrôle-commande qui s'y trouve ne supportent pas les fortes chaleurs et on risque de perdre le banc d'essai pendant les essais ultra importants de cette semaine.
C'est là que rentre en action la "Tactique de L'Archie" : le "laisse-pourrir" ou "appelle-moi quand t'as les narines dans le caca".
- Ah oui c'est embêtant chef... Ben je vais voir avec le correspondant du proprio pour voir ce qu'il peut faire.
- Non non, on peut pas L'Archie ! C'est trop important, les essais doivent se dérouler sans interruption !
- Ah ben oui mais là... On peut plus rien pour cette pauvre clim'. Faut remplacer. Et faut de la caillasse, chef. Pas de caillasse, pas de clim'; pas de clim', pas d'essais; pas d'essais, on change de chef, chef...
- Bon ok, je lance Sous-chef sur l'affaire pour en parler avec le Proprio. C'est vraiment trop important !!!
- Bien chef, a vos ordres chef, c'est clair et net chef !

Et voilà. Plus de stress au boulot pour L'Archie. Il fait même bosser ses supérieurs et ne se fait plus taper dessus par ses collègues excédés !
Ah c'est bientôt les vacances, et je me sens déjà les doigts de pieds en éventails !

Un bien plaisant mariage

2007-06-10T22:06:00.000+02:00

Je redoutais d'aller au mariage de mon collègue de la Groussebouate. Peur des souvenirs, des regrets amers, d'être triste et tirer une gueule de six pans de long au milieu des tous ces gens joyeux.
Mais Heckle (oui... tu l'auras deviné, Jeckel c'est moi. On s'est donné ces stupides surnoms parce qu'on est épais comme des corbeaux étiques et bruns tous les deux...)(Ben ouais, j'ai jamais dit qu'on était des mecs subtils !) et sa femme on su faire un mariage réussi.
Les deux familles s'entendent comme larrons en foire, des fêtards des deux côtés, des amis non moins dans le coup et des collègues somme toute bien contents d'être de l'évènement et de pouvoir fêter ça avec elle et lui.
Parce que Heckle, c'est un bon gars, le coeur sur la main et quand des désistements de dernière minute ont libéré des places pour le repas, il n'a pas hésité deux heures et nous a offert de rester avec eux, un autre collègue de boulot et moi.
La cérémonie était sobre mais avec un bonheur et une émotion évidente. Des gens heureux que ces deux là s'unissent devant Dieu et les Hommes, comme on dit. Sortis de l'église, direction Manosque pour des photos de groupes sur les collines surpombant la ville. Et puis le long cortège s'est ébranlé pour Ginasservis, petit village perdu du nord du Var.
Et là, La fiesta ! Des rires, de l'alcool, des blagues, des jeux, de la musique, l'anniversaire de la Mamie, 88 ans, bien émue qu'on ait pensé à elle au mariage de son petit fils. L'animateur était un peu beauf, mais que veux-tu ami lecteur, ici c'est la province et surtout la Provence. On se casse pas le bonbon pour s'amuser ici. Les mariages, c'est dans la salle des fêtes du village. L'apéro, c'est au Pastaga. Le vin, c'est du Côtes du Rhône Village. L'ouverture du bal, c'est sur un slow de Bryan Adams. L'entrée, c'est un buffet où chacun se sert. Les gamins passent leur temps à exploser les ballons de baudruche. Les appareils photos jetables sur les tables, c'est pour prendre les gens qui ne se connaissent pas toujours mais se font des oreilles de lapin. Les culs coincés, z'ont pas leur place chez nous.

Bref, après cette semaine éprouvante, ce mariage simple mais tellement joyeux m'a un peu redonné du coeur au ventre. Non pas que je veuille remettre le couvert. Le mariage c'est bon pour les autres. Je veux bien y m'amuser et picoler et même entendre tous les copains me demander quand est-ce qu'on s'en met plein le cornet pour le mien. Même ça je l'accepte en rigolant, parce qu'après tout, ça fait partie du folklore. Les célibataire en prennent plein la poire aux mariages, c'est de bonne guerre. C'est vrai quoi, je vais lui donner une corde de pendu à Heckle (je sais super bien faire le noeud coulant, ouais M'dame !), il peut se payer ma fiole !
Ca fait du bien mais quand même, le lever à 9h30, 5 heures après le coucher, ça fait la trombine chiffonée. Les boulangères ce matin ne se sont pas privées de me le dire. Enfin, je ne leur en veux pas, l'une d'elle m'a demandé de l'amener au prochain mariage auquel j'assisterais. Ou même mieux, que je l'épouse !

Même pour rigoler, ça caresse l'égo dans le bon sens du poil (au fait...ça a du poil, l'égo ?).
J'espère que la semaine qui va commencer sera du même tonneau, vendredi je suis en vacances ! Hé hé hé...

Glou glou glou...

2007-06-07T18:22:00.000+02:00

Comme je suis un mec bizarre (si si, c'est vrai) je suis constamment fatigué mais j'ai envie (enfin !) de me remettre au sport. Une nouvelle preuve de ma dualité... Je dois être schizo.
Malheureusement (oui, au cas où tu ne le saurais pas encore fidèle lecteur, je suis poisseux)(Non je colle pas, j'ai la poisse, banane !) chaque soir il nous pète un orage et le pays est trempé depuis des jours. Et moi, j'aime pas faire du basket ou du VTT avec un tuba, je trouve que ça fait cloche. Je te parle même pas d'aller faire du roller. Un Power Ranger avec un tuba et des roulettes sous les pieds, c'est pas ce qu'il y a de plus fun comme look.
C'est pas que je cherche à plaire, mais si je pouvais éviter de faire fuir les gens (oui les filles surtout...), pour commencer, ça serait pas mal !
Déjà que je déroge à ma sacro-sainte décision de ne plus faire de moto sous la pluie (ben oui, ça me démange d'essorer la poignée)(tss tss tss...je te vois venir avec tes gros sabots !)(Pas de ça ici ! Oh non ! C'est un bar correct ici monsieur !)

Bref j'ai de nouveau envie de ne rien faire chez moi, les sales rumeurs à la Groussebouate se confirment je n'ai donc aucune velleité de faire du zèle, loin s'en faut, et "le loup en moi" qui a refait son apparition me fait craindre la foule et le monde. A tel point que de penser à faire les courses m'angoisse à me filer la nausée. Quand je te dis que je suis un type cinglé !

Et tous ces barjots qui se marient et t'invitent à l'église et l'apéro... Franchement ça me fout les jetons ! J'ai le cerveau qui turbine comme cette demoiselle et y'a pas moyen qu'il s'arrête (ça va peut-être de paire avec la poisse...). Je m'enfonce de nouveau, je coule et me noie. J'arrive pas à me sortir de cette mouise de l'esprit et chaque fois que je crois avoir le pied sur la terre ferme, je glisse de nouveau.
Je te souhaite bonne nuit camarade. Oui je sais il est tôt, mais là faut que je m'évade... Même dans un cauchemar, m'en fous, mais ailleurs. Faut que je file ailleurs.

Fuck n'roll

2007-05-28T19:22:00.000+02:00

Chaque fois je me dis que c’est la dernière, que je ne peux pas continuer cette relation si étrange pour moi. Et dimanche soir j’ai recommencé avec la Secrétaire.
Elle m’envoie un mail dans la semaine pour me souhaiter mon anniversaire, je lui réponds pour dire merci. On se donne des nouvelles et je ne peux pas m’empêcher de lui dire que j’ai un nouveau canapé convertible… Evidemment elle s’engouffre dans la brèche et nous voilà en train de prendre rendez-vous pour une partie de jambes en l’air.

Tu le sais maintenant ami lecteur, je suis un p’tit gars naïf, qui croit encore à la Belle au Bois-Dormant ou Cendrillon. Malheureusement je n’ai rien d’un Prince Charmant.
Du coup ces moments physiquement si agréables, étaient une vraie torture pour mon esprit romantico-crétin.
Surtout que la Secrétaire, ce n’est pas pour être méchant, se rapproche plus de la princesse Fiona sans la couleur verte (Shrek, pour ceux qui ne voient pas de qui je parle…) que de Claire Keim (ben oui elle me fait craquer la petite Claire…)

Mais bon voilà, je suis un homme et ces derniers temps, le moral étant au beau fixe, j’avais de sacrés appétits sexuels. Et attendre dimanche toute la semaine avec la perspective d’une soirée cochonne, j’étais assez partagé entre excitation et culpabilité !
Sauf que l'excitation l'a indéniablement emporté sur la culpabilité, contrairement aux dernières fois. Après tout, quand je vois tout le monde baiser à couilles rabattues à droite et à gauche, sans aucun autre sens moral que celui de donner et prendre du plaisir, je me suis dit que j’en avais le droit aussi. Voilà, je ne culpabilise plus (...enfin beaucoup moins) de me faire plaisir, de vivre, de profiter, de m’amuser et m’envoyer en l’air avec qui je veux ! Enfin, surtout avec qui je peux et qui veux bien surtout… Et le choix est quand même restreint !

Et puis samedi je me suis décidé, je vais apprendre à faire du roller et la carte bancaire a flambée. J’ai tout l’attirail d’un Power-Ranger pour aller glisser sur l’asphalte : coudières, jambières, protège poignet, casque vélo qui te donne l'air tarte des vététistes qui se trainent le dimanche par groupe de 20 sur toute la largeur de la route. A moi les parkings désert des supermarchés le dimanche après-midi ! Je vais avoir l’air d’un parfait crétin, déguisé en San-ku-kaï poussant un chariot (oui, il paraît que c’est assez pratique pour apprendre seul, pousser un chariot en roller…) les mains désespérément crispées sur le tube de métal plastifié pour pas finir étalé comme une merde !

Mais bon, au moins, avec un peu de persévérance, dans un mois je serai capable de me tenir debout sans me croûter et peut-être même de rouler assez correctement pour transporter du matos au 24H du Mans en Roller en tant qu’accompagnateur de l’association « Avignon en Roller ».

Oui je sais, à mon âge, je prends des risques inconsidérés. Je baise une secrétaire qui ne m'est rien comme le dernier des salauds et je débute un sport de glisse à l'âge où d'autres apprennent à leurs enfants à en faire ! Mais que veux-tu ami lecteur, j'essaie de trouver mes marques dans cette vie qui me laisse tellement de libertés. Je prends les occases qui se présentent, demain elles peuvent s'évanouir ou être bien pires que celles d'aujourd'hui !
Ah ! Quelle guigne d'être si peu fortuné !!!...

Kikoo c'est re-moi !

2007-05-21T18:09:00.000+02:00

Près de deux mois sans poster, je sais c’est long. Mais quand j’ai pas envie, je fais pas. Le retour en France a été plus dur que je ne le pensais. Retrouver ma petite vie pépère et solitaire m’a pesé plus que je ne l’aurais cru, changer d’air m’a changé tout court.

Oh, pas fondamentalement rassure-toi ami lecteur. Non, je n’ai pas changé radicalement mais mon point de vue sur la vie oui. Je savais que je faisais fausse route en ne voulant pas avancer, ne pas progresser dans mes relations avec les autres. Mais comprendre et savoir sont deux concepts bien distincts et j’avais besoin de ce retrait de la vie, cet ermitage, cet isolement pour plonger dans une espèce de déprime et de profonde réflexion. Pour savoir où j’en étais et où je voulais aller. Le changement s’accompagne toujours d’une forme de résistance et, comme une maladie, le désespoir, la mélancolie, la dépression s’accrochent, luttent et se débattent pour survivre.
L’esprit se dédouble et s’affronte, en butte avec ses peurs et ses angoisses. Une partie veut avancer, oublier et plonger dans ce qui reste de vie pour connaître autre chose, voir d’autres horizons. L’autre se recroqueville, encore saignant des blessures infligées, se terre et puise son énergie dans les souvenirs angoissants et les terreurs passées.

Ma nature solitaire est incompatible avec mon besoin d’amour et d’affection. Personne n’est parfait et nous devons tous composer avec nos contradictions et nos vies, professionnelles, familiales et sociales. Si j’ai encore beaucoup de réticences à bouger, sortir, rencontrer des gens, des amis et des proches, je n’éprouve plus cette peur insensée de le faire. Malgré la réticence, l’envie émerge et c’est bien là le changement.

Certes, je n’ai pas été seul pour en arriver là. Mes amis et ma famille, à qui je tiens, m’ont obligé à sortir de mon cocon et à prendre la température du monde. En particulier Didi et une autre amie, la Petite Fée, qui a ressurgi dans ma vie. Je ne comprends pas pourquoi mais cette jeune femme ne me fait pas peur (oui parce que depuis un peu plus de deux ans et demi les femmes m’effraient. Je sais c’est idiot et puéril, mais quand tu prends une gamelle à cheval, en moto ou en voiture, après t’as les foies ! Ben là c’est pareil !).
Elle a les pieds sur Terre, Petite Fée, un caractère bien trempé et on s’entend bien. Et surtout, j’éprouve du respect pour elle. Je ne peux aimer ou apprécier si je ne respecte pas. Elle a repris contact et depuis on se voit régulièrement et ça ne me déplait pas de balader et sortir le nez de chez moi.

Je ne sais pas encore bien ce que je veux faire de ma vie, si je souhaite rencontrer une femme ou si je préfère m’en tenir à une vie de célibataire endurci. Quand j’y pense, avoir une petite amie reste quelque chose d’effrayant, d’un gigantisme qui me tétanise ; sans parler de la montagne qui se dresse devant moi lorsque d’aventure je croise une femme qui pourrait me plaire et qu’il faudrait alors séduire !
Les mots semblent gros, mais c’est ainsi que je le ressens, une relation amoureuse est une entreprise avec des responsabilités qui me paraissent insurmontables. Mais là c’est le cerveau qui parle.

Le cœur n’a pas - encore - son mot à dire, il est assez bien muselé par les souvenirs et les expériences. Mais l’amitié et l’amour de mes proches le nourrissent et il reprend des forces.
Ma volonté de ne pas laisser ma naïveté piloter ma vie m’empêche certainement de voir ou de profiter de certaines opportunités. Il faut dire que j’ai un don pour rencontrer des femmes à problèmes ! Ce qui fait que je me pose encore plus de questions sur moi. Pourquoi ne suis-je attiré que par ces femmes ? J’ai jamais eu la vocation d’un samaritain, j’avais suffisamment de mes propres merdiers pour ne pas m’occuper de ceux des autres. Mais avec quasiment toutes les filles que j’ai rencontré, je ne pouvais pas m’empêcher de jouer les chevaliers servants ! Encore une chose que je me suis décidé à ne pas reproduire, mais je ne tiens pas non plus à passer pour un mufle ou un sale type.

Bref, petit à petit ça s’améliore, même si je sais que le fond du problème n’est pas résolu et qu’il va falloir qu’un jour où l’autre j’aille voir un docteur de la tête. Que j’élimine cette peur de l’amour et des femmes, que j’accepte enfin de ne pas rester seul, d’admettre que l’échec fait partie de la vie et qu’il faut que je me relève définitivement plutôt que de rester assis en attendant qu’on me botte le train. Que j’admette enfin que j’ai quand même connu l’amour de quelques femmes et que donc j’avais quelque chose à leur offrir et qui leur plaisait en moi, que je ne suis ni meilleur ni pire qu’un autre. Je ne parle pas d’avoir confiance en moi, c’est une chose inconnue de moi, quoi que je fasse je doute de réussir.

Mais que je puisse accepter de prendre un risque, celui de me ramasser, mais aussi celui de réussir. Je sais tout ça. Mais je ne le comprends pas encore...

Enfin, mes 34 ans tout neufs s’annoncent sous de meilleurs auspices que mes 33 et mes 32. Ben ouais, j’ai encore pris une année dans la poire et physiquement ça s’arrange pas. Faut vraiment que je ressorte le VTT et que j’achète ma paire de rollers, la bouée prend de l’ampleur et c’est pas les beuveries Lozériennes avec le Sexo qui vont m’aider !

Le fil bleu sur le bouton bleu, le fil rouge sur le bouton rouge... Merde, où va le fil noir ?

2007-04-03T17:54:00.000+02:00

Je suis un peu dépassé en ce moment et je n’arrive pas à me poser pour finir le récit de mes vacances kiwies…
En plus je suis de nouveau en pleine réflexion méta/psycho/existentiello/ physico/logique (rayez les mentions inutile) sur ma vie.

Une première chose en est ressortie, grâce à la Miss de sAix. Comme elle, je ne sais plus ou est ma masculinité (sauf que de son côté il s’agit de féminité, hein, soyons clairs...) Je ne me sens pas désirable ou intéressant et par conséquent n’ai envie de personne et me contente de ma vie solitaire. Mais du coup je me sens terriblement anormal ! Quelque part ça rassure de savoir qu’il y en a d’autres que soi atteints du même mal. Ca ne guérit pas, mais on se sent moins seul !

Deuxième chose, je me suis rendu compte que je n’avais plus de référence dans le domaine de l’amour et de la séduction. Tout ce en quoi je croyais, l’amour d’une femme pour moi, les projets que nous avions bâtis, tout ça n’était finalement que du vent. Ce que je pensais dur comme du roc n’était que fumée et ce que je pensais fragile et vulnérable, était en fait inflexible et destructeur.
C’est comme si toute la base de données de mon cerveau concernant les femmes et ce qu’elles me montraient depuis que je suis sur ce putain de caillou avait été détruite. Je ne sais plus que penser d’elles ni comment réagir face à elles.
Comment savoir si ce qu’elles m’affirment est vrai ? Comment être sûr qu’elles ne cherchent pas à me duper ou à profiter de moi ? Si une femme est sympathique avec moi, que cherche-t-elle ? Comment saurais-je qu’une femme s’intéresse vraiment à moi ?

Je suis complètement paumé et parfois je frise la paranoïa ! Bon, c’est pas que je sois assailli non plus, loin de là. Mais il m’est arrivé depuis quelques jours que des collègues de boulot me sourient et me parlent gentiment, chose qui n’arrivait qu’à chaque éruption du Puy de Dôme (pas souvent, donc… Pour ceux que la géo-activité de la France serait un domaine aussi familier que les nanotechnologies). J’ai l’impression d’être au milieu de millions de câbles et de prises et de chercher comment tout remettre en place pour que ça fonctionne !

C’est frustrant et très déroutant de ne pas comprendre le monde dans lequel on évolue, comme s’il me manquait quelque chose pour tout décoder. Je vais finir par appeler Alice !!!
Bon en attendant je vais cuisiner pour le Sexo et sa Belle. C’est mexicain ce soir ! Caramba !
Merci Old El Paso…

La Nouvelle-Zélande 1/4

2007-03-25T12:36:00.000+02:00

1ère semaine : Marignane-Paris-Singapour-Auckland-Whangarei-Dargaville

31 janvier 2007 - 4h30, Départ de Monbled pour Marignane.
Didi, les yeux pleins de sommeil, m'emmène à l'aéroport.Je suis chargé comme une mule avec mon énorme sac à dos de 70 litres et mon autre petit sac à dos bleu.
Arrivés à l'aéroport de Marignane l'enregistrement se fait sans encombre. Je suis surpris par la "légèreté" de mon gros sac : 11kg. Autre surprise, l'hôtesse (charmante) me propose de faire suivre mes bagages d'un avion à l'autre à Roissy. Ainsi, pas d'énorme sac à trimballer d'un terminal à l'autre ! Mais bon, petite angoisse à l'idée que mon sac pourrait se perdre dans les méandres de l'aéroport de Roissy...

Pendant le vol Marignane-Paris, je discute avec ma voisine, une belle blonde Belgo-hollandaise, Sarah, qui déménage en Crète pour rejoindre son boyfriend et son nouveau job : tour opérateur. Elle a une famille plutôt cosmopolite aux 4 coins du monde (oui, le Globe à des coins...) Avec des frères et soeurs en Australie, Amérique du Sud, Espagne, Belgique, Hollande... Elle-même parle 4 langues et en comprend 7 (dont l'Arabe et le Grec !)
Elle m'apprend que Singapore Airlines est la meilleure compagnie internationale. Je sens que ça va être un voyage du feu de Dieu !

Je retrouve L'Ecolo à l'aéroport de Roissy 15 minutes après mon arrivée. Nous sommes trop heureux de se voir, surtout dans ces conditions !
Au fil des formalités d'embarquement, c'est vrai qu'ils sont plutôt efficaces et sympas sur Singapore Airlines. Ca change d'Air France ! Et puis les hôtesses ! Ah là là... C'est un régal pour les yeux et le coeur : avenantes, souriantes, la voix douce, dans de magnifiques tenues gaies et colorées qui les mettent en valeur ! Là encore, rien à voir avec Air France et les tenues "mémères" strictes et tristounettes ! Feraient bien d'imiter le casting de Singapore chez Air France !
Comme deux touristes de base on mitraille à coups d'appareils numériques notre avion derrière la baie vitrée.
Pas de pot pour une pauvre vieille femme qui se fait pêcho à faire comme nous mais qui se fait engeuler par une espèce de garde-chiourme de l'aéroport, épaisse come une barrique. Ils craignent quoi ? Qu'on fasse du repérage ? Les aéroports sont devenus un nid de paranoïaques !!!

Le voyage Paris-Singapour dure environ 13h mais ça passe plutôt vite. Sur les sièges devant nous sont incrustés des écrans plats LCD avec de la musique, des films et des série en pagaille, dont beaucoup sont en anglais, mais bon... On est parti pour parler anglais pendant un mois, autant s'y mettre tout de suite ! Je regarde "Camping", "Miami Vice" et deux épisodes de "Friends". Je ne comprenais pas vraiment les conversations, mais l'ensemble des situations ça allait !
Distribution de serviettes chaude pour se débarbouiller et se laver les mains avant le repas de midi. Ah ! Ces petites Malaisiennes... Il faut savoir que dans ces vols long-courrier on ne fait que ça : boire et manger ! Surtout qu'on a très vite soif avec ce maudit air conditionné ! L'Ecolo ne support guère ce traitement d'ailleurs et se met à éternuer et tousser comme un tubard !
Arrivée à Singapour, nous avons 45 minutes pour envoyer deux ou trois mails et commencer l'embarquement ! Pas trop le temps de flâner dans les boutiques Duty Free, on a une fiche déclaration à remplir pour la NZ.
Cette fois, l'avion qui nous emmène à Auckland est moins chic. Visiblement c'est l'ancienne génération, mais les écrans, plus petits, sont toujours là et la place pour les jambes est plus importante et, crois-moi ami lecteur, c'est un luxe très appréciable pour un voyage d'une dizaine d'heures !!!
Les distributions de serviettes chaude et de boissons reprennent. A noter que les repas sont très copieux et excellents (pour un avion s'entend. Faut pas non plus espérer un repas digne de la Tour d'Argent !)
Je dors (enfin... somnole !) pendant les 7 premières heures de vol, emmitouflé comme tous les autres passagers ou presque dans la couverture donnée au début du vol (avec une trousse Givenchy, excusez-du peu, contenant une paire de "chaussettes" et une brosse à dents avec dentrifrice). Il y a un sale petit courant d'air conditionné qui nous gèle tous ! L'Ecolo agonise...
Mais en profite pour immortaliser l'Australie et la Mer de Tasmanie, vus du ciel !

Nous allons bientôt survoler Sydney, on se précipite sur la nuit qui couvre déjà la Nouvelle-Zélande : atterrissage dans 2h20... La journée a été très longue, avec le décalage horaire, elle a durée 36 heures !

31 janvier 2007, nuit du 1er février.

Le passage à la douane fut une formalité, malgré notre anglais laborieux. Le jeune et sympathique douanier a un peu galéré avec nous mais on s'en est tous sorti !
Une fois récupérés nos bagages (j'en reviens pas de l'efficacité du transfert à Roissy !) nous recherchons une borne internet pour répondre à quelques mails et prévenir notre contact en NZ (ouais je sais ça fait un peu film d'espionnage...) que nous sommes sains et saufs !
Là, alors que nous cherchions à photographier un jeu vidéo (le premier Space Invader, le vrai-le seul-l'unique !)(c'est là d'ailleurs que je constate la fin de mon appareil photos... Paix à son âme électronique) une charmante jeune femme nous aborde mon frère et moi. Grande, blonde, jolie, avec de gros...arguments, elle nous demande en anglais si nous cherchons un taxi. Un peu ahuris, nous répondons par l'affirmative et nous voilà avec Kel (c'est son prénom, Kelley. Elle vient de Californie pour bosser dans le vin !) dans le taxi à faire connaissance ! Il commence très fort ce voyage !!!
Elle nous apprend qu'elle loge dans un backpacker à deux pas du notre et mon frère en profite pour lui donner rendez-vous pour aller boire un verre. Elle accepte avec enthousiasme ! Quel différence avec les femmes que nous avons l'habitude de croiser en France !Je t'en ai déjà parlé, ami lecteur, je n'en rajouterai pas...
Elle se balade avec un étrange instrument, assez long, avec une corde. Elle nous apprend que ce sont les brésiliens qui pratiquent la capoeira (un sport de combat inventés par les esclaves qui ressemble à une danse) qui jouent de cet instrument. On obtient différentes notes en agissant sur la tension de la corde. Elle pratique elle-même ce sport et c'est vrai qu'elle a l'air plutôt costaud : on ne risquera rien dans les rues d'Auckland !

Le temps de galérer un peu avec le sympathique responsable de la réception du backpacker, de nous doucher et nous changer, nous voilà dans la rue pour attendre Kel. Elle ne tarde pas et nous voilà bientôt dans un pub à boire de la guiness et à parler avec Kel et un allemand qui vit ici depuis quelques mois. Il est presque minuit et demi ici et nous rentrerons vers 4h du matin, un peu entamés mais avec les adresses mail de nos compagnons de soirée !
Levés à 8h30, la lumière paraît étrange. Elle tombe du nord et ça déroute un peu. En bas la ville s'anime, mais sans klaxon, ils sont pourtant plus d'un million à Auckland.
J'oubliais les voitures, on se croirait dans Gran Turismo ici : Nissan Skyline, Mazda RX-7, Supra RZ, Subaru Impreza...

03 février 2007
Avant-hier, le 1er février, nous somme allés sur une petite île à 30 minutes d'Auckland en ferry, un peu le nez au vent...
Juste une serviette, un maillot de bain, de quoi payer le ferry. Arrivés sur l'île nous prenons un bus qui devait être vieux quand je suis né et nous gagnons la plage de Palm Beach !

Là, nous nous baignons et attrapons un coup de soleil comme jamais nous n'en avons pris ! Un vrai carnage ! Le soleil hostile de la NZ n'est pas une légende, ce putain de trou dans la couche d'ozone est une réalité et les méridionaux que nous sommes ressemblent à ces parigots rougis et cloqués dont nous nous moquons chaque été !!!
Le soir nous mangeons dans un petit resto dont la serveuse est Colombienne. Là nous buvons un vin rouge australien à 14°5 ! Un goût épicé et une charpente à tenir un château ! Du shiraz, pour ceux qui connaissent. Bon d'accord, ils n'ont pas les mêmes restrictions que nous au niveau de la conception des vins. Mais n'empêche qu'on s'est régalé !
En rentrant, un peu claqué par le coup de soleil, je me couche avec un bon bouquin, l'Ecolo tente le bar-boîte d'à côté et reviens 30 minutes plus tard : pas en forme non plus le frérot !

Hier, nous sommes allés louer une voiture, histoire de parcourir un peu le nord d'Auckland. L'Ecolo, assez bien remis en profite pour récupérer l'adresse mail de la très charmante anglaise, Claire, (oui, pour une fois qu'une anglaise est jolie, on va pas se priver de le dire !) qui s'est occupée de nous expliquer en long, en large et en travers les termes du contrat de location. Et elle a eu bien du mérite !

Nous partons pour Whangarei, ville d'environ 47 000 habitants à 170 kilomètres au nord d'Auckland. Nous trouvons le Backpacker indiqué sur mon Petit Futé situé à 100 mètres des célèbres Whangarei Waterfalls.
Un des résidents, un américain en vacances avec sa femme et ses enfants, d'origine indienne, fait la popote avec nous dans la cuisine commune. Il nous indique qu'il y a une compétition de surf le lendemain à la Sandy Bay, à environ 40 km d'ici, juste après la Whales Bay. Va pour la compète de surf demain !

Ce jour là, 3 février, nous partons donc à l'aventure dans la NZ agricole. Petites collines boisées, végétation luxuriante, terrains accidentés et le Pacifique qui se devine derrière les forêts.

Enfin nous trouvons les deux baies et nous restons manger un morceau sur le plage parmi les spectateurs de la compétition. Les vagues sont paresseuses et les pauvres compétiteurs ont bien du mal à soulever l'enthousiasme de la petite foule. L'ambiance est bon enfant, beaucoup de petite familles et de groupes d'ados, deux tentes ouvertes en haut de la plage proposent de quoi manger et boire. L'homme qui nous sert, très bronzé, la soixantaine, des cheveux blanc de neige, reconnaît immédiatement notre accent et nous parle en français ! Il est marié à une française et a vécu en France pendant quelque temps alors qu'il faisait partie d'une troupe de théâtre et a joué à Grenoble et Toulouse !
Nous repartons en milieu d'après-midi vers une petite ville du nom de Whananaki, au bord du Pacifique près d'un étrange estuaire, par une infernale route de terre et de gravier qui nous recouvre la voiture d'une fine poussière rouge qui s'insinue partout !

Arrivé à notre Backpacker, il faut bien s'occuper de tâches ménagères triviales, mais nécessaires, comme la lessive ! Ensuite nous sortons faire le plein (48 litres d'essence pour 65 NZ$ soit environ 35 € !!! Hallucinant !) et manger un morceau dans le meilleur resto que nous ayons fait durant ces vacances ! On s'en est mis plein la panse et c'était excellent. La serveuse n'en revenait pas de voir deux p'tits français bâtis comme des arbalètes se goinfrer comme des rugbymen !!!

En rentrant dormir nous faisons la connaissance d'une petite famille de Néo-Zélandais, en week-end dans le backpacker. On se raconte nos vie, nos jobs... On apprend que le niveau de vie n'est pas très élevé en NZ. Il y a du boulot pour tous mais les salaires ne sont pas très élevés. D'où la difficulté pour les Kiwis de voyager à travers le monde. Jimmy, le père, nous donne ses coordonnées au cas où nous aurions besoin d'un toit pour dormir avant de repartir en Europe ! Bon sang, l'accueil des Kiwis est vraiment de première bourre !!! En échange nous apprenons à Sandy, sa femme, comment les français disent bonjour et au-revoir aux femmes : nous lui faisons la bise ! On perd pas le nord nous, même dans l'Hémisphère Sud !

4 février 2007

Nous partons en direction de Dargaville 4500 habitants, plein ouest vers la Mer de Tasmanie. A cet endroit de l'île Nord, environ 100 kilomètres suffisent pour aller d'une côte à l'autre. La aussi les paysages sont verts, vallonnés et le moindre terrain plat est utilisé par l'agriculture.
Arrivés a Dargaville nous mangeons dans un petit bistrot. La serveuse est gênée de nous proposer la carte du petit déjeuner, il est 11h25. A 11h30 ils changent de carte, mais le petit-dèj là-bas, c'est saucisses de venaisons, oeufs pochés et bacon grillés avec des toasts !!! On s'en contente avec plaisir et l'Ecolo cherchera par la suite à prendre un petit-dèj au bacon grillé à la moindre occasion !!!

Nous nous dirigeons ensuite vers la Baylys Beach. Nous y arrivons par une petit route qui descend et serpente entre des collines de sable compacté, avec un filet d'eau au milieu et soudain nous arrivons directement sur la plage avec la voiture ! D'autres y sont déjà garées !
Elle est immense cette plage, les vagues se précipitent sur cette langue de sable coincée entre la mer et les grandes collines de sable. Nous ne voyons pas les extrémités de la plage, trop éloignées et estompées par les embruns.
Les 4x4 et les quads s'en donnent à coeur joie et un couple débarque même avec des chevaux !
Le soleil tape dur mais nous avons retenu la leçon : crémage immédiat dés que nous mettons le nez dehors !!!

Nous rentrons le soir à Auckland où un énorme bouchon nous attend. Un accident s'est produit sur la motorway : deux 4x4 se sont percutés et l'un d'eux a explosé le mur de béton séparant les voies !

Le lendemain nous avons un avion pour Christchurch à prendre. Nous savons que le meilleur est à venir et il nous reste encore trois semaines !!!

Possédé

2007-03-23T20:21:00.000+01:00

M'arrive un truc bizarre. Ce soir en rentrant à mon pitichémoua, la tête dans la grosse manip de demain, je me suis fait une réflexion choquante. Pour moi en tout cas.
J'ai pas réfléchi à ce que je me disais, trop pris par le boulot : "Merde, j'ai pas envie de rentrer, encore une soirée tout seul et demain tôt au boulot..."

J'ai eu l'impression de recevoir une baffe. Ces 15 mois de solitude totale, ces 2 ans et demi de solitude presque complète, ne m'ont guère pesé. Sauf quelques soirs depuis deux semaines. Et j'ai peur que ça ne soit pas juste une lubie ou la fatigue du boulot (parce qu'en ce moment à la Groussebouate, mon job s'apparente à sprinter toute la journée !)(merde je reviens de vacances et j'ai envie d'en reprendre !)
Je sais que certains pourraient se réjouir et voir une amélioration de mon état mental. Oui mais voilà, comme d'habitude, je suis partagé. Parce que je ne me sens pas capable, ni l'envie d'avoir une petite amie. Même si je ne devais la voir que le week-end ou quelques soirs par semaine. Pire, je ne vois pas comment je pourrais même me retrouver avec une girlfriend.

Je me sens dans une impasse, un mur immense devant et impossible de faire demi-tour. A moins de savoir voler, pas moyen de retrouver mon chemin.
Pourquoi ne peut-on jamais se satisfaire de sa situation ? Pourquoi faut-il toujours rechercher mieux, améliorer quelque chose dans sa vie ? Surtout qu'en ce domaine, il est rare d'améliorer son quotidien en y ajoutant une personne !
Il y a des moments où je regrette cette période où je ne me sentais en sécurité que chez moi, la port fermée à double tour. Voilà que maintenant je ne pense qu'à de sortir dés que je le peux, à pied en moto ou en VTT, que je m'amuse à faire du shopping, à réserver des billets pour des concerts dans la Capitale, à prévoir des week-ends moto dans les Cévennes avec le Sexo, à me demander ce que je pourrais bien aller voir dimanche...
Merde ! J'ai l'impression que ce n'est plus moi aux commandes ! Qui que tu sois, je te conseille de déguerpir de mon corps parce que sinon je me colle des pains pour t'envoyer à l'hosto !

Je deviens schizophrène ! Au secours quelqu'un ! Soignez-moi de ce fou dangereux qui me secoue ma vie comme on dépoussière ses fringues ! Rendez-moi mon piticervo tout sclérosé juste 5 minutes que je réfléchisse à ce qui se passe, tout va trop vite là ! Je vais griller un circuit c'est sûr !

Hé hé hé ! Trop tard, petit flemmard d'Archiviste ! Demain en rentrant du boulot, ça sera VTT ! Et dimanche, il va pleuvoir, alors on ira boire un verre chez des potes et puis on va raconter nos aventures de l'hémisphère austral dans ce torchon informatique que t'appelles ton Blog !
C'est moi Archie le Kiwi qui détient le pouvoir maintenant ! Et ça va bouger ! Je veux apprendre à faire du roller, jouer de la guitare tous les jours, apprendre au Sexo à jouer au basket (histoire de lui mettre une bonne raclée !), balader dans les Landes en moto, virer tous ces meubles pourris du pitichémoua et surtout, Bon Dieu de Bon Dieu... ELIMINER TOUTES CES VIEILLES FRINGUES QUE TU TRAÎNES DEPUIS DES ANNNES !!!
C'EST LA REVOLUTIOOOOOOOON !!!!
Bon pour le moment, je t'accorde de ne pas s'encombrer d'une greluche, on a trop de choses à faire. Mais m'est avis que ce n'est que partie remise...

Bon, je crois que je vais réfléchir à aller voir un psy... Pas question, crétin ! Ca coûte trop cher et on doit acheter de l'équipement pour faire le zinzin sur des patins à roulettes !
Ok, ok... T'énerves pas Archiekiwi, je disait ça comme ça...
L'est parti ? Ayé, chuis dingue ! Voilà qu'il veut m'apprendre le roller à 34 ans. On va se faire mal, c'est sûr. On va finir à l'hosto moi je vous le dis ! Je parle de moi à la troisième personne maintenant ! Fou à lier !
Ben pour fêter ça, je vais gratter un peu ma guitare, tiens...

La musique, la musique toujours la musique !

2007-03-22T20:24:00.000+01:00

Je ne peux pas vivre sans. Je suis un très mauvais musicien (fainéant en plus, ce qui n'arrange rien...) mais j'adore la musique. Alors je sais, je suis à la bourre pour raconter mes vacances Kiwis mais j'ai retrouvé le goût de gratter ma guitare et j'essaie de ne pas le perdre !

J'ai une subite passion pour Polnareff. J'aime ce type depuis que je suis gamin, ses chansons ont animé mes étés et enchanté mes voyages en voiture familiale quand d'aventure la radio était allumée.
Alors oui je sais je succombe peut-être, probablement, certainement à l'engouement populaire de la majorité des français, heureux qu'il soit de retour. Et j'en ai donc profité.
Sur le site de vente qui porte le nom d'un célèbre peuple connu pour sa suprématie féminine, j'ai craqué. 5 CD, 100 chansons, un Live pour moins de 30 euros.

Et depuis, au boulot, Michel chante toute la journée. Le soir il chante aussi, dans mon petit chez moi et j'essaie maladroitement de l'accompagner avec ma pauvre Storm aux cordes rincées... "Love me, please love me" surtout, dont j'ai trouvé les accords comme quand j'étais ado et que j'ai eu ma première gratte : tout à l'oreille ! J'étais content mon vieux dis-donc !
Bon, évidemment, ça sonne moins bien quand c'est moi qui musicionne, hein ! (ouais je sais j'invente des mots mais c'est la mode en ce moment)

Et puis toutes les autres que j'avais oublié : LNA HO, Je t'aime, Radio, Tam-tam, Le bal des Lazes, Kama-sutra, La mouche, L'amour avec toi, La poupée qui fait non, On ira tous au paradis pour les plus connues. Je baigne dans une espèce d'euphorie et j'ai la voix cassée tous les soirs (oui, parce que malheureusement pour les voisins, je chante aussi. Enfin je chante... Je grince un peu quoi !)

Allez, pour que tu chantes avec moi ami lecteur (et que tu grattes aussi ou que tu joues du piano) je t'offre les paroles d'une des plus belles chansons de Michel (enfin c'est ce que je pense moi)(avec les accords tiens ! Je suis généreux aujourd'hui)(si je m'ai gouré, disez-le moi, hein ?) :

LOVE ME PLEASE LOVE ME

Michel POLNAREFF

SOL...........................SI

Love me please love me

..µ..........MIm..........DO

Je suis fou de vous...DOm7

..............SOL......................MIm

Pourquoi vous moquez-vous chaque jour

DO.............RE.............SOL

De mon pauvre amour

Love me please love me

Je suis fou de vous

Vraiment prenez-vous tant de plaisir

A me voir souffrir

...SOL

Si j'en crois votre silence

.SI7

Vos yeux pleins d'ennui

DO..........RE...............SOL

Nul espoir n'est permis

MIm

Pourtant je veux jouer ma chance

SI7

Même si même si

DO....................RE......RE7

Je devais y brûler ma vie

Love me please love me

Je suis fou de vous

Mais vous, vous moquerez-vous toujours

De mon pauvre amour

Devant tant d'indifférence

Parfois j'ai envie

De me fondre dans la nuit

Au matin je reprends confiance

Je me dis je me dis

Tout pourrait changer aujourd'hui

Love me please love me

Je suis fou de vous

Pourtant votre lointaine froideur

Déchire mon cœur

Love me please love me

Je suis fou de vous

Mais vous, vous moquerez-vous toujours

De mes larmes d’amour

Bonne soirée !

Les 2200

2007-03-12T17:24:00.000+01:00

J'ai récupéré les photos. Bon je te préviens tout de suite, pote lecteur, ça va prendre du temps d'avoir toute l'histoire. Pas que y'en a des photos !!! Environ 2200 !!!!
Et va falloir que je trie tout ça pour pouvoir illustrer correctement ce récit de voyage... Je sais pas si je vais arriver à le faire, parce que ça représente une somme de boulot hallucinante !
Je ne me rappelais plus qu'on ait passé tant de temps à mitrailler !
Bon c'est vrai que L'Ecolo, quand il n'était pas occupé à mater les p'tites pépées, il avait l'oeil rivé sur l'écran LCD de son appareil !

Je vais m'y mettre sérieusement, parce que je tiens vraiment à rendre hommage à ce pays et à ses habitants. Parce que je m'y suis vraiment senti bien. Parce que j'ai rarement été aussi serein ni aussi impressionné par la nature !
Juste pour donner faim, un petit florilège...
Bonne dégustation !

Sinon, z'avez des hobbies M'sieur Archie ?

2007-03-08T18:44:00.000+01:00

A la Groussebouate, on rigole pas avec l’efficacité. Enfin, y’en a qui essaient de pas rire. Donc, pour que tout le monde cesse de rire, comme eux, z’ont changé des trucs pendant que j’étais en visite chez les Kiwis (qui sont en guerre contre les oppossums) (4 millions de Kiwis contre 70 millions d’oppossums, ça paraît déséquilibré mais les Kiwis ont des voitures et ça change la donne) (Oui oui, les Kiwis conduisent… Et même z’ont des spots télé pour inciter chacun d’eux à exploser ces connards de marsupiaux qui sont même pas originaires de là-bas quand d’aventure ils osent traverser la route !) (Faut dire que ces lâches ne sortent que la nuit et ils en profitent pour bouffer 21000 tonnes de verdure par jour ! Bande de cons, la verdure c’est l’oxygène ! Et l’oxygène c’est la vie ! Tas d’incultes !)

Bref, trêve de propos zoo-guerriers, pendant que j’étais à l’aut’ bout du monde, les grands penseurs informatiques ont décrété Blogger personna non grata sur le réseau d’entreprise ! Alors si je peux consulter mon blog, je ne peux ni voir les commentaires ni poster ! Bigre… Vais-je devoir émigrer vers Hautetfort, au risque de devoir payer une dîme pour pouvoir stocker plus de 30 Mo ? (Ca représente quoi, d’ailleurs, 30 Mo ? Combien de temps on écrit avec 30 Mo ?)

Le plus injuste, c’est que je peux consulter les commentaires de cette demoiselle (demoiselle, hein ? Toujours pas unie avec le chameau sucré aux dattes ?) et de cette dame ou même celle-ci... Ca sent l’attaque ciblée ça !

Merde mais alors je suis surveillé ? Epié ? Traqué peut-être même ! Un des tristes collaborateurs de la GB chercherait-il à percer le mystère d’Archie l’Archiviste ??? Enfin s’il cherche bien il n’aura pas grand mal à me trouver. Des buveurs de whisky invétérés, motards et la trentaine bien croquée, avec une grande gueule et des tout p’tits muscles, y’en n’a pas 50 ! Des buveurs oui, mais avec les autres critères de recherche, y’a moyen de pêcho le coupable sans se claquer la cervelle !

Ca ne m’empêchera pas de poster à brûle-pourpoint, comme je le fais là : une page word, un envoi par mail en pièce jointe et voilà !
Certes, je ne peux pas répondre aux commentaires (mais je peux les voir grâce à l’envoi automatique sur l’adresse esssspéciale du blog ! hé hé hé…) mais au moins, si je veux buller utile, je peux ! Na !
Les sales espions m’auront pas !!! Je lutterai encore et toujours contre l’envahisseur des libertés !

Suis en pleine forme moi ! Comme c'est la journée de la femme, y paraît, en rentrant de mon footing je passe la serpillière, tiens...

Opinion unanime

2007-03-06T17:08:00.000+01:00

Non, je ne parlerai pas de politique. D'abord j'y comprends pas grand chose à part que de toute façon, qui que soit le Grand Manitou de la tribu, il nous enfoncera le calumet jusqu'à la plume d'aigle et puis ensuite parce que ça finit toujours en bagarre les discussions politiques !
Et je veux pas de pugilat dans mon saloon, bordel !

Non en fait c'est l'opinion des gens sur moi en général depuis que je suis revenu de vacances. "Détendu", "régénéré", "tout neuf", "un homme nouveau"... Moi je trouve que ma mère me saoûle toujours aussi vite au téléphone, je déteste les voix geignardes, c'est épidermique !
Mais c'est vrai que je me sens bien, que je n'ai plus d'accès de blues et d'angoisse depuis près de deux mois et que je vois la vie sous un autre angle depuis que je suis allé chez les Kiwis.
Ben oui, il y a une autre manière de vivre que celle des français, tristes, abattus et déprimés.

Et quelque part, ça rassure de savoir qu'il y a des endroits où il fait bon vivre et où les gens sont gentils de nature et pas par intérêt pour votre portefeuille !
Et puis aussi de savoir que je ne porte pas toute la responsabilité de l'échec perpétuel dans la communication avec les représentantes du sexe opposé. Je ne sais pas vraiment pourquoi ici je n'ai aucune chance alors que là-bas, quelle que soit la nationalité, le job ou la situation de la jeune femme, le courant passait.
Les françaises auraient-elles un complexe de supériorité ? C'est en tout cas l'effet que ça fait. Arracher un sourire à une française dans la rue, c'est un défi digne des Douze Travaux d'Hercule !

Bref, je me dis que moi, je n'ai qu'à être souriant si j'en ai envie. Les tristes, ce sont les autres et je les plains. Du coup, je pense que je vais essayer de voyager le plus souvent possible, loin de ces fières malheureuses qui mériteraient de se faire botter le train, histoire qu'elles aient une bonne raison de faire la tronche !
Décidément, la République Tchèque est de plus en plus attirante !

C'est reparti !

2007-03-05T21:36:00.000+01:00

Aujourd'hui reprise du boulot. 5 semaines d'absence, 200 mails dans la boîte. Dont une bonne quinzaine pour me dire que ma boîte a dépassé la taille limite... Va comprendre...
En plus, les collègues encombrés par les nouveaux bureaux tout neufs commandés il y a un an (mais toujours pas complets pasqu'il manque le plateau qui va sur le caisson à tiroirs... Ben oui, aux achats ils ont vraiment du mal à comprendre la philosophie des meubles de travail) ont choisi mon bureau comme lieu de stockage...
Donc aujourd'hui j'ai passé ma journée à vider mon vieux bureau, virer les tas de merdes inutiles accumulées depuis des années qui trainaient dedans et à remplir le nouveau avec les merdes qui pourraient être utiles un jour !
Ensuite, j'ai épluché les 200 mails et autres spams pour épurer la mailbox congestionnée.
Demain j'ai une chance de mériter ma paie, pasqu'aujourd'hui j'ai pas été rentable !

Ce soir, en rentrant j'ai servi de témoin à Didi pour son certificat de concubinage. Faudra m'espliquer toudemême pourkoi kya des mairies qu'elles te demandent rien d'aut' qu'une facture avec les deux noms. Et d'aut' qui te demandent des papelards, des témoins, des trucs et des bidules... Y veulent pas un film aussi avec les deux en train de copuler sauvagement sur le clic-clac du salon, des fois ?
Puis un petit footing sur le stade en bas de chez moi. Plein de petits d'jeuns pour l'entraînement de foot, des petites familles où maman court avec la petite sur son vélo et papa joue avec le petit au ballon, des petites nanas qui se défoulent en jogging et petits débardeurs (ça fait toujours plaisir !)
Mais nom de Dieu que je vieillis ! Les courbatures du footing de vendredi étaient toujours là !

Et puis j'ai enfin classé mes papiers de 2005 dans un carton pour vider un peu les classeurs et aérer la table basse des papiers qui traînent depuis des mois : on commence à y voir clair dans c'te tôle !
J'ai eu la cousine de l'ex-Future sur msn aussi. On a bien parlé. Mais elle n'a pas de chance cette petite. Elle est belle comme tout mais n'arrive pas à se trouver un mec. Je veux bien qu'elle soit difficile dans ses choix, mais quand même ! Une jolie brune toute mince gentille comme tout, qui joue du piano, danse le rock et la salsa... Merde les gars, mobilisez-vous quoi ! Y'a une princesse en détresse dans la cité des Papes, bougez-vous !

Sinon j'ai acheté mon billet pour le concert d'Aerosmith en Juin à Paris-Bercy ! Quand je vous dit que j'ai retrouvé le goût de m'amuser ! Je monte avec les Drômois, je sens que ça va être une belle partie de plaisir ! Une semaine et demi après je suis au Mans pour les 24H en Roller et en Mai on va essayer de se faire un WE moto avec le Sexo au pays des myrtilles : la Lozère.
Ben oui, il me manque plus qu'une gonzesse et j'aurai presque l'air d'un mec normal !

Dure descente

2007-03-01T09:31:00.000+01:00

Je crois que ces vacances ont vraiment changé quelque chose. Je m'ennuie chez moi !
Un truc que je n'aurais pas cru il y a un mois...
Passe un mois à t'amuser, voir des paysages différents et fantastiques, à rencontrer des gens et à parler une autre langue, à changer de mode de vie et tu verras ami lecteur que tu vas sérieusement te faire chier dans ton home sweet home !
Certainement que tu connais le problème mieux que moi, puisque c'est la première fois en près de 34 ans que je pars si loin et si longtemps. Et ce matin pas moyen de dormir, levé à 6h45.
Lessives (encore), aspirateur, courrier, comptes... Ben voilà il est 9h30 et je suis déjà devant le PC à raconter mon ennui. Je pourrais balader en moto si il faisait un peu plus beau et chaud, mais cet après-midi ils prévoient un temps de merde...
Bouquiner ? Jeux vidéos ? Balader en voiture ? Bof... Oui je sais ça serait plus facile si j'avais une petite amie dans ma vie mais ça n'est pas le cas. Encore une chose que ce voyage a changé en moi. Avoir une femme dans ma vie ne me stresse plus tant que ça. Certainement que j'aurais encore des appréhensions et des angoisses, mais le véritable problème de ma vie qui est la communication avec les autres s'est sérieusement réduit au sud du sud.
Passer le plus clair de son temps à demander des renseignements ou discuter avec des rencontres faites sur la plage ou dans un backpacker ou encore passer nombre de commandes de bière ou de repas dans une autre langue que la sienne à de parfaits inconnus est la meilleure des thérapies contre les problèmes de communications !
Evidemment, le fait d'être français est aussi un sérieux atout en NZ. Les français, malgré leur réputation de râleurs congénitaux et leur complexe de supériorité bénéficient d'une cote de popularité indéniable. Surtout s'ils sont jeunes, gros fêtards et dragueurs ! Mon p'tit frérot écolo est le parfait exemple du jeune français sympa chez les étrangers. Toutes les filles qu'il pouvait alpaguer ils les a dragué et récupéré leur adresse email !!!
C'est d'ailleurs grâce à lui que j'ai pu faire la connaissance d'une jeune Tchèque très mignonne, Lenka, et qui a répondu très favorablement à notre invitation d'aller boire un verre après son service au resto de Te Anau !
Inimaginable en France que deux parfaits inconnus invite une serveuse pour boire un verre et qu'elle accepte sans une once d'inquiétude ou de réticence ! La délinquance en NZ, sans être totalement absente, est quasiment invisible. Et nous laissions nos sacs à dos bourrés de fric et de colliers de jade dans les chambres des BP où nous dormions souvent dans des chambres de 4 ou 8 lits, ouvertes à tous les vents ! Même pas peur en plus !
En parlant de Lenka, une bonne nouvelle dans cette morne journée, elle a répondu au mail que je lui ai envoyé hier. Elle doit revenir en République Tchèque en juin ou juillet. Mes nouvelles fourmis dans les jambes pourraient bien m'amener à visiter ce pays dont je ne connais absolument rien à part qu'il est le résultat de la séparation de la Tchécoslovaquie en deux états distincts après la chute du Mur...
Et le plus chouette c'est qu'elle ne serait pas contre ! Bon mon anglais n'est pas encore super au point et nos discussions pourraient être un peu laborieuses, mais l'Ecolo y est bien arrivé lui ! Et il fallait entendre son anglais !!!
J'étais horrifié de l'entendre parler, même moi je devais le corriger pour qu'il arrive à se faire comprendre ! Mais il a réussi à se lever une californienne et une allemande et à obtenir que Lenka boive un verre avec nous ! Il y a des gens que j'envie pour leur charisme et leur charme... Si je pouvais en avoir le dixième ça me faciliterait grandement la vie, crénom !
Bon, le soleil a l'air de vouloir se lever pour de bon et je vais tenter une sortie en deux roues.
Je m'occuperai de peaufiner mes notes de voyage cet après-midi quand il fera mauvais. J'ai 15 jours pour le faire mais autant le faire pendant que les souvenirs sont encore frais.

Bon, Aix/Prague c'est combien de kilomètres ?...

Come back

2007-02-28T09:39:00.000+01:00

Kia Ora ! Je suis revenu...
Ben oui je sais, comme premières photos d'un extraordinaire voyage à l'autre bout du monde, c'est pas terrible... Mais il y a une explication très simple ami lecteur : mon appareil photo est tombé en rade le soir de notre arrivée à Auckland et ces quelques photos ne sont que les résidus de celles prises avant le départ ou durant le voyage !
Mais rassure-toi, mon p'tit frérot que tu vois en train de me prendre en photo sur le tapis roulant de l'aéroport de Singapour m'a fait des CD des photos qu'on a prises durant ce mois de vacances : 2,5 Go de souvenirs !!! Donc d'ici 15 jours tu pourras voir à quoi ressemble le pays des Kiwis !
D'aucun m'ont reproché de ne pas avoir donné de nouvelles et c'était un fait exprès : j'avais besoin de me couper complètement de ma vie ici pour profiter pleinement de ce voyage. Et ça a plutôt bien marché, je l'avoue. Je te ferai un topo complet de ce mois passé dans l'hémisphère sud, mais je dois d'abord régler quelques questions logistiques et domestiques et revoir mes notes afin de rendre ce récit intéressant. Auquel cas je risque de ne pas te donner envie de bouger là-bas et ça serait franchement dommage !
Mais déjà je vais donner un avant goût de ce que m'ont apportées ces 4 semaines loin de la France.
Aujourd'hui je mesure toute la véracité des propos tenus par les autres peuples de la planète à l'égard des français. A savoir que nous sommes des râleurs invétérés, imbus de leur personne et vraiment mal aimables avec les touristes quels qu'ils soient. Combien de fois avons-nous entendu des commerçants, des serveurs, des responsables d'hôtellerie et autres métiers du tourisme prendre leurs clients pour des crétins et s'ingénier à leur rendre la vie dure ?

Là-bas, rien de tout ça. La Nouvelle-Zélande a bien compris que les gens qui lui rendent visite ne sont venus que pour elle (oui parce qu'après la NZ, y'a rien que de l'eau et des glaçons géants, hein !). Et elle les accueille avec bonheur, force sourires et simplicité. Là-bas, celui qui vient en NZ est forcément une personne ouverte d'esprit et avide de découverte et de dépaysement. On n'atterrit pas au pays des Kiwis par hasard, c'est un terminus et ceux qui y arrivent sont là pour découvrir un autre monde.

Alors forcément mon frère et moi sommes arrvés à la fin de l'été, la fin des vacances et tout le monde est forcément détendu et pas stressé. Sauf que les métiers du tourisme tournent à plein régime en cette période et ont été déjà sollicités durant deux bons mois avant notre arrivée, si ce n'est pas plus dans certaines régions où l'hiver est aussi source d'affluence. Et que ce soit dans l'aéroport avec les hôtesses d'accueil, les employés de banque de change, les douanier et service de sécurité, ou encore dans les Backpackers (auberges de jeunesse), les restaurants, les snacks, les offices de tourisme, les loueurs de voiture, les guides, les commerçants et j'en passe... l'accueil fut toujours aimable et souriant. L'aide fut spontanément offerte à deux pauvres frenchies qui avaient bien du mal parfois à se faire comprendre ou à comprendre leurs interlocuteurs.
Je pense par exemple à cette si charmante anglaise, Claire, travaillant dans une compagnie de loueur de voiture d'Auckland qui essaya désespérement de nous expliquer durant près de 30 minutes comment fonctionnait l'assurance que nous avions prise pour notre Camry ! Et elle y arriva ! Elle passa en tout et pour tout plus d'une heure avec nous pour louer cette voiture et toujours avec le plus franc des sourires !
Ou encore avec la propriétaire d'un Backpacker (que je noterai BP maintenant, pasque hein, c'est long à taper !) de Te Anau (dans l'île du sud à environ 600 km au sud-ouest de Chistchurch) chez qui nous avions débarqués par erreur croyant avoir réservé une chambre chez elle. Comme nous n'avions pas noté le nom du BP elle téléphona à un autre pour savoir s'ils n'avaient pas les Archie's Brothers sur leurs tablettes !!! J'avoue qu'on est resté comme des crétins à nous regarder mon frère et moi, incrédules devant cette scène ! En France, le gars de l'hôtel nous aurait conseillé d'aller prendre contact avec l'ambassade hellènique la plus proche, si tu vois ce que je veux dire ami lecteur !

Enfin bref, tu l'auras compris, ce pays a tout compris à l'accueil de ses visiteurs. Même les pauvres gars qui bossent sur la refection des routes (and God knows if there are so many roads works anywhere in this country !!!), en plein soleil ou sous la pluie, dans la chaleur du goudron ou la touffeur de la poussière te saluent de la main sourire aux lèvres quand tu passes à côté d'eux dans ta caisse climatisée et hermétique à l'eau et la poussière !
Et les filles !!! Partout, de toutes les nationalités, de tous les styles... Une majorité jolies, beaucoup très belles et quasiment toutes souriantes ! Quel changement avec la France où sourire à une fille vous vaut bien souvent un regard si meutrier que vous avez l'impression de lui avoir collé la main au panier ! En Nouvelle-Zélande ce sont les filles qui draguent, qui prennent les initiatives et vous sourient si vous leur plaisez ! Même moi j'ai eu droit à ces sourires qui valent de l'or ! Je sais que je ne suis pas à l'aise en général avec les femmes et que je pensais avoir un gros problème. Je me rends compte qu'en fait c'est la France qui est coincée et vieille fille ! La France est un vieux pays bourré de vieux principes et elle se croit si ouverte aux nouvelles idées ou à l'émancipation des femmes que c'en est risible !
J'ai vu des jeunes filles travailler sur les routes à manier la pelle pour répandre le gravier ou tenir les panneaux de stop pour gérer la circulation ! Jamais vous ne verrez ça en France parce que si les femmes revendiquent l'égalité des sexes, elle cherchent surtout à avoir le beurre et l'argent du beurre. Elles ne voudrons jamais s'abaisser à effectuer certains métiers qu'elles considèrent du ressort exclusif des hommes parce que trop pénibles ou salissants ou peu valorisants. Pour elles l'égalité des sexes c'est surtout la promotion de la femme aux postes importants ou valorisants, mais ce n'est pas ainsi que ça marche. Et d'autres pays l'ont bien compris...
La Nouvelle-Zélande est un pays jeune, avec un esprit jeune. Et je me suis senti revivre là-bas, libéré. Je me suis senti moins à l'étroit, libre de respirer et avide de découvrir tous ces espaces et ces gens.
C'est un pays riche en eau, elle est omniprésente, partout sous toute ses forme : lacs, rivières, ruisseaux, torrents, mers, océan, neige, glaciers, pluie, nuages, brouillard... Il est certes facile à un tel pays d'avoir un telle devise, mais néanmoins elle est à l'image de ce peuple : l'eau est la vie et il est impensable de payer pour vivre. L'eau courante est gratuite !
C'est l'image que je veux garder à l'esprit : un pays naturellement respectueux de sa santé et de ceux qui la peuplent, qu'ils soient humains, animaux ou végétaux.

Voilà un avant-goût de ce voyage et bientôt un récit plus complet et précis avec (j'espère !) des photos, des cartes explicatives parce que la géographie Néo-Zélandaise ne doit pas être très familière à nombre d'entre vous amis lecteurs et des anecdotes amusantes ou croustillantes !!!
A très bientôt...

Start !

2007-01-29T19:30:00.000+01:00

Dans une dizaine d'heures je m'envole. D'abord pour la Capitale, puis pour Auckland Via Singapour. J'ai angoissé tout le week-end parce que j'avais l'impression d'oublié un tas de trucs et que j'avais pas encore fait mon paco...
Mais la preuve est faite : Je suis prêt !
Enfin il reste deux ou trois bricoles à rajouter au dernier moment, mais rien de super vital (genre la brosse à dent à utiliser dans l'avion).
J'ai récupéré les dernières adresses manquantes, renouvelé mon stock de zique dans la clé USB, réparti mon blé un peu partout (j'espère que je me souviendrai de là où je l'ai planqué !), bref...
Didi vient à 4h30 pour m'emmener à l'aéroport de Marignane et ce sera le début d'une belle aventure, de magnifiques vacances et j'espère aussi d'un grand coup de vent dans la tête qui rafraîchira mon vieil esprit fatigué.
Je t'abandonne ami lecteur, au froid de l'hiver et aux ennuyeuses nouvelles de la campagne électorale. Je pars au sud du sud, au pays du jade et des opossums, dans les iles des Maoris et des All-Blacks, dans les décors du "Seigneur des Anneaux".
Je reviendrai (j'espère !) avec des tas de souvenirs. Vrais ou en photos ou dans la tête.
Ad'Taleur...

En parlant de vacances...

2007-01-26T06:59:00.000+01:00

Ami lecteur, tu sais pas où aller cet été en ouacances ? Aix en Provence tu connais ? Oui ? Non ? Peu importe, si tu veux y aller, j'ai un plan sympa pour toi :

Loue, 2/3 semaines en août, appartement, plein centre de sAix-en-Provence (la Rotonde, ça te dit kekchose ??), ville d'eau, ville d'art (Cézanne, la sainte Victoire, tout ça quoi) 40 kms de la mer, proche Lubéron. Pour 3/5 personnes. RDC : cuisine aménagée (lave-vaisselle, lave linge, four, micro-onde), salon (lecteurs dvd, vhs, câble, chaîne hifi, wifi). À l’étage: 2 chambres et SdeB (chambre adulte : un lit double ; chambre enfant : un lit simple + matelas en supplément) Terrasse, parking privé (et ça, ça vaut de l’or) Possibilité d’une chambre et douche en +. Prix à la semaine à débattre… Me contacter staotw@hotmail.com

Voilà, cette sympathique bloggueuse te propose son home sweet home pour tes ouacances, c'est-y pas chouette ça ? Allez, lance-toi, comme ça elle pourra aussi partir en vacances avec son p'tit trésor.

The travel of my life

2007-01-24T17:09:00.000+01:00

Voilà voilà... Ca se précise. Avec le collègue de l'Ecolo déjà sur place, le programme se met en place. Si tout se passe bien dans les aéroports (pasqu'y sont devenu 'achement paranos les gars ! Dimensions réglementaires du bagage à main, contenu, petit appareil photo au cas où y'en aurait qu'aient l'idée de s'envoler avec un téléobjectif dans la poche bourré d'explosifs ou avec un M16 dedans...) on devrait passer un super chouette séjour.
M'est avis qu'on va manquer de thunes. Ben oui, faut quand même ramener des souvenirs et j'ai des demandes précises déjà !
Je tiens à préciser que non, je ne ramènerai pas une Maorie. Je suis limité à 20 kg de bagages dans la soute et que par conséquent... hein ? Elle serait en cabine ? Mais ça rentrera jamais dans mon p'tit sakado !!! Comment ? Sur un siège ? Ah mais non alors !...

Bon trève de plaisanterie, ça me saoûle d'entendre tout le monde me seriner la même chose. Sont gentils les amis, je sais que ça part d'un bon sentiment, et gnagnagna et gnagnagna...
Mais si je me sens si bien depuis un mois c'est qu'il y a une bonne raison. Je m'en suis fait une, de raison. Et je l'ai enfin acceptée.

Parce que décider d'une direction à prendre, un cap à suivre, ça ne veut pas dire qu'on le vive bien. Même prise par soi, une décision peut s'avérer contraignante. Et jusqu'à Noël, cette décision, ce choix de vivre seul et d'accepter que la vie ne me fasse rencontrer personne, ben ça me faisait peur et ça m'emmerdait aussi.
Avoir une femme dans ma vie, ça signifie de l'instabilité, de l'imprévu, des questions, des contraintes, de l'inquiétude et de toute façon une rupture. Puisque ça se finit chaque fois comme ça. Hors pour le moment, j'ai besoin de stabilité, de plannings prévus et solides, de liberté, d'affection et d'amour sûr (ah ! les amis et la famille !)...
Je t'accorde ami lecteur, que le voyage en NZ c'est uniquement de l'imprévu et du nouveau. Oui, c'est vrai, mais je sais quand ça se finira et que ma petite vie ennuyeuse mais rassurante reprendra le 28 février.

Donc pas de Néo-Zélandaise au retour, juste des souvenirs, des photos, mon p'tit frère et ce que j'aurai écrit sur le cahier que je compte remplir chaque jour (pieuse résolution mais que j'espère tenir !)
Demain shopping à Décathlon pour faire un peu le plein de fringues pratiques pour la rando et les voyages, liste des bagages à "souter" ou "cabiniser" et un dernier week-end avec les potes.
Le voyage de ma vie approche...

Y va meuler !!!

2007-01-22T15:14:00.000+01:00

Ca y est ! L'hiver arrive ! Juste au bon moment !
Ben oui, je me disais "Crénom on va quitter la Provence en plein février à 23°C et je serai même pas là pour en profiter !"
Mais non, heureusement, il va meuler grave comme tout mois de février qui se respecte et je serai à 20000 kilomètres de là à me dorer l'appendice !!! Bon, tout rentre dans l'ordre finalement. Non mais c'est vrai, de quoi j'aurai l'air en revenant frimer en mars si tout le monde est aussi bronzé que moi ? D'une tarte, ouais... D'un parfait crétin aussi, oui... Et d'un type sans une thune mais 1000 photos du bout du monde quand même ! Ah ! Ca, je pourrai pas en faire autant ici. Quoique le bout du monde, c'est tout relatif, hein... Ben oui, pour un Maori, le bout du monde c'est ici !

Bref, je vais vivre une semaine de froid et puis ça sera l'été... J'ai l'impression d'avoir négligé plein de choses, mais comme je ne suis jamais allé bien loin, je ne sais pas de quoi je vais avoir besoin. J'ai du blé, déjà ça c'est fait ! Au moins je ne serai pas sans ressource !
L'Ecolo ne m'a pas recontacté depuis vendredi et notre recherche effrénée d'un hôtel pour notre arrivée. Je ne sais donc pas si nous aurons de quoi nous loger en arrivant ! L'aventure quoi...

Bon, je vais chercher un gros sac à dos ce soir et puis demain je fini le carnet d'adresses. Je vais passer un temps fou à faire ces cartes postales, heureusement que je pars 4 semaines !

Faster faster !

2007-01-19T07:10:00.000+01:00

C'est pas que j'ai plein de trucs à dire, bien au contraire...
Mais je passe le week-end chez les Drômois et leurs enfants. Alors je passe juste te dire bon week-end ami lecteur.

Dans 11 jours je m'envole avec mon frère l'Ecolo. On n'a toujours pas de quoi dormir le soir de l'arrivée mais je pense qu'on va trouver grâce à Internet. Quel merveilleux outil !

Reste encore à trouver ce fucking sac à dos ! Pfff vais devoir me traîner jusqu'à Décathlon en sortant du taf un soir de cette semaine, au milieu de ces dingues du 13 qui rentrent du boulot. Si si, ils sont ravagés le soir...

Mais nom d'une pipe en bois que j'ai hâte de partir !!! C'est la première fois que je trépigne d'impatience à ce point pour sortir de chez moi ! Allez allez, plus vite plus vite le temps !
Bon week-end...

Vite ! Que je me barre !

2007-01-15T18:34:00.000+01:00

Dans deux semaines je me préparerai à dormir une très courte nuit (enfin, si j'arrive à fermer l'oeil !) pour faire ensuite un très long voyage. J'ai l'impression de n'avoir rien préparé et d'être à la bourre (ce qui n'est pas loin d'être vrai d'ailleurs !)
Le moral ce matin est descendu un peu. Juste un p'tit coup de blues parce que tout bêtement hier soir, chez un collègue qui nous avait invité, Didi, son chéri et moi, à manger chez lui et tirer les rois (pas de vilains jeux de mots avec "reines" sinon je sors les cartons rouges !) j'ai vu Didi avec son homme, heureux et amoureux. Et du coup j'ai ressenti juste un souffle de ce que j'éprouvais il y a si longtemps. Juste un soupçon de souvenir, comme une effluve de parfum sitôt disparue...
Je prends ça comme un autre remède, un peu amer, qui fait un peu mal, mais qui fait avancer la guérison.

Mais pour le moment, il y a beaucoup plus important ! J'ai encore mille choses à faire et à penser (ouais enfin c'est une expression, hein... mais ça donne cette impression en tout cas !) pour cette expédition. Déjà, trouver un gros sac à dos de randonnée que je puisse fermer à clé ou avec un cadenas. Pas envie qu'un agent d'aéroport mal intentionné s'amuse à me faucher mes bubutes ou mes chaussettes ! J'aurai l'air fin à oilpé au pays des opossums !
Et puis commander les travellers-chèques, qu'on puisse manger et se loger avec autre choses que de la monnaie de singe !
Et puis décider de ce que je vais emmener comme fringues, et puis finir le carnet d'adresses de tous ceux qui me réclament une carte postale (je vais en avoir pour plus cher de cartes et de timbres que de bouffe !), et puis remplir ma clé USB de mes chansons préférées pour pas trop devenir dingue dans l'avion, et puis décider avec le frangin de ce qu'on va faire en arrivant là bas le premier soir (je sens que ça va finir dans la rue cette affaire !)...

Enfin, avec le boulot et ça, j'ai pas le temps de penser à faire des galipettes, mais la Secrétaire Jambes en l'Air, si ! Elle veut absolument qu'on se voit avant que je parte... Ouais, elle veut un p'tit coup dans le pingouin, des fois que je ne revienne pas de ce voyage interstellaire, au moins elle y aura eu droit une dernière fois !
Je suis peut-être pas objectif, je suis peut-être méchant ou médisant, mais une gonzesse qui veut te voir avant que tu disparaisses pendant un mois, elle veut soit du blé dans sa poche, soit un gros épi dans l'abricot !
Merde, tiens rien que pour l'embrenner je vais refuser. Moi j'ai pas envie, alors qu'elle aille se faire fourrer ailleurs ! Non mais !

Spring Rider

2007-01-13T12:22:00.000+01:00

L'été étant dans 17 jours pour moi, l'hiver en Europe s'est mis au diapason pour m'éviter tout chamboulement thermique. Aussi, en plein mois de janvier, le thermomètre dans mon bled de Provence flirte sans rougir avec les 20°C !
Donc, ce matin, plein de courage (et aussi parce que j'étais quand même bien obligé d'aller chercher ce colis à la poste, c'était ma nouvelle batterie de rechange pour l'appareil photo !) j'ai pris mon fidèle destrier (et ses copains aussi, ils sont 92 dans le moulin de la Suz') et suis allé chercher mon paquet.
Comme d'habitude le samedi, la Poste est bondée. Ben oui, le service publique qu'est la Poste ferme en semaine à l'heure où les travailleurs sortent à peine du boulot. Tu vas me dire, amis lecteur, qu'ils sont aussi des travailleurs, banane, donc ils rentrent chez eux à 17h30.
Du coup, tout le monde se retrouve le samedi pour poireauter dans la Poste ! Mais ils sont malins à la Poste, ils ouvrent tous les guichets (oui oui, les quatre !!!) et y'a même une employée plus âgée que les autres qui balade au milieu des clients pour repérer les petits vieux et faire la queue à leur place, comme ça les petits vieux peuvent aller s'asseoir au lieu de risquer la crampe à 2 mètres du guichet !

Bref, pour me remettre de ce bain de foule, je suis allé faire le contrôle de la pression des pneus (heureusement) et zou! le tour des petits villages au pied du Luberon.
Villelaure, Cadenet, Lourmarin, Vaugines, Cucuron, Cabrière d'Aigues, La Motte d'Aigues, Peypin d'Aigues, Grambois, La Tour d'Aigues... Même pas froid aux mains, le soleil qui chauffe doucement la veste noire, le ronronnement du moteur, cette lumière d'hiver avec cette douceur de printemps... Vraiment une balade particulière ! Elle ne dura pas bien longtemps, la faim et la fatigue commandèrent un retour assez rapide. On fatigue vite lorsqu'on roule peu et ça faisait près de 3 mois que je n'avais pas roulé aussi longtemps !
Bon, un train plus soutenu en fin de balade, histoire de retrouver un peu de sensations et de faire comprendre à un crétin en Xantia qu'il peut essayer de rouler vite il ne m'empêchera pas de passer si j'en ai envie (ce que j'ai fait d'ailleurs à grand coup de gaz !) et voilà.

Bon sang, que ça m'avait manqué ! J'espère qu'il fera bon en rentrant de NZ, je me ferais bien une grosse balade dans le Sud-Ouest moi...

Quel super héros êtes vous ?

2007-01-12T20:27:00.000+01:00

You are Robin

Robin		65%
Green Lantern		45%
Hulk		45%
Spider-Man		45%
Supergirl		40%
Superman		40%
Catwoman		40%
Wonder Woman		25%
Iron Man		25%
The Flash		20%
Batman		10%

Young and acrobatic.
You don't mind stepping aside
to give someone else glory.

Bon, alors, c'est un programme informatique, hein... Parce que si y'en a un qu'est pas acrobate, c'est Le Taulier !
Hulk en troisième position... C'est pas pour la carrure, c'est sûr ! Mais c'est vrai que parfois je pique de grosses colères !
Green Lantern, je connais pas trop... Apparemment c'est une ligue de justiciers interplanétaires qui tirent leur pouvoir d'une bague... J'ai pas de bague...

Bon c'est en anglais, alors j'ai peut-être merdé sur deux ou trois questions, hein ! Si ça se trouve, je suis Catwoman ou Droppy !!!

Enfin voilà, demi-portion, demi-héros... C'est bien trouvé !
A toi ! (C'est là ou clique sur le titre du post...)

Archie l'Aventurier

2007-01-12T17:24:00.000+01:00

Ca y est, j'ai confirmé ma présence aux prochains 24H du Mans en rollers. C'est un pari sur l'avenir tu sais, ami lecteur. Mais si !
Te rends-tu compte que je vais passer mon mois de février dans des avions à l'autre bout du monde, manger de la nourriture d'un autre hémisphère, parler une autre langue quasiment inconnue de moi, bouger tous les jours pour découvrir un pays et ses habitants (moi qui généralement reste enraciné même le week-end dans mon petit nid d'aigle !), certainement faire du bateau pour faire coucou aux baleines, arpenter peut-être la forêt de la Lothlorien (pour ceux qui ont vu ou lu "le Seigneur des Anneaux") ou la montagne de la Moria (j'aime bien Gimli), bronzer sous le trou de la couche d'ozone, coucher dans des auberges de jeunesse (à mon âge ! Heureusement que je ne le fais pas, mon âge !), voir les tourbillons de la cuvette des toilettes tourner dans l'autre sens ? Tant de choses à voir, sentir, ressentir, toucher, photographier, noter, filmer... Vais-je pouvoir encaisser tout ça sans séquelle ? Non hein, y'a de fortes chances que non...

Et malgré ça, je prends le pari d'être encore capable (et vivant surtout !), 4 mois plus tard, de supporter un aller-retour en bus couchettes Avignon/Le Mans avec une nuit blanche entre les deux voyages ! Oui, ami lecteur, je sais, je suis un ouf, mais que veux-tu ? La graine de l'aventure a germé en moi et je prends parfois des risques inconsidérés ! Je suis comme ça moi.

N'empêche, je vais quand même téléphoner à ma banque, savoir exactement comment ça marche, Europe-assistance...
L'aventure d'accord, mais un minimum de sécurité s'impose de nos jours !

1000

2007-01-09T17:53:00.000+01:00

C'est le nombre de visiteurs au 8 janvier depuis le démarrage du compteur en avril dernier (je ne te cache pas ami lecteur que j'ai remis plusieur fois le compteur à 0 pour virer mes propres visites du début pour voir la gueule que ça avait...)
L'heureux élu de la millième place est un illustre inconnu qui a une adresse IP chez COLT Telecom (kècessa ?) HAFIMAGE et qui traîne apparemment en Ile-deFrance...
C'est visiblement un habitué puisque la page d'entrée c'est ici et sans autre référence.

Ben oui je vous espionne, j'aime bien savoir qui sont les grands buveurs de ce siècle !!! Parfois cette demoiselle nous fait part des étranges expressions recherchées sur Google et qui vous font arriver chez elle. C'est édifiant parfois, certains ont des goûts étranges. Pour ma part je n'ai eu à déplorer que des recherches sur :
- "faire part naissance",
- "exhib nocturne a église" (???),
- "porte deux battant de saloon" (ouais, normal...),
- "draguer sa boulangere" (ah oui... j'l'avais oublié celle-là !),
- "bras ankylose" (oui c'est vrai que c'est un sujet récurrent ici ! J'vous jure !),
- "blague archiviste" (ah parce que y'a des blagues d'archivistes ?)(...et alors là, il a dit : ben armoire 2, étagère 5, troisième rayon ! Mouahahahahahah !)(ouais moi non plus je comprends pas...),
- "comment me refaire revenir en arrière" (alors là... ou alors c'est sessuel ?),
- "matelas latex est-il dangereux pour la santé" (bon là ça dépend de ce que tu fais avec ton matelas mon vieux. On peut peut-être coupler avec la précédente recherche, non ?),
- "fete short tongs" (Aaaah, ben voilà ! Manque plus que le whisky et il avait la palme lui !),
- "famille noyel" (merde, il est marié avec des gosses le Père Noyel ?),
- "avoir nouvelles esperant" (wow ! y'en a qui cherche de nouvelles espérances sur le Net ? C'est du cas ultime ça !)...

Enfin voilà un petit florilège des recherches des internautes qui les mènent dans ce p'tit saloon. C'est retranscrit avec les fautes et la syntaxe spécifique de la recherche Google, hein... Non pasque j'en connais qui pourrait faire des réflexions !

Bon mes deux préférées c'est "l'exhib nocturne à l'église", parce que là, rien que pour voir les résultats je vais taper ça dans Google, et puis "fête short tongs", parce que je trouve que c'est la plus saine du tas !

C'est cool la vie

2007-01-06T19:53:00.000+01:00

Je ne sais pas si tu te souviens ami lecteur, mais fin octobre j'avais retenté de nouer des liens de type affectif (ouais parce que draguer c'est pas vraiment ça...) avec une jeune femme de la Groussebouate : Cléo.
Evidemment, bossant au même endroit, il était inévitable que l'on se croise. Et je l'ai croisé plusieurs fois cette semaine. J'avais décidé de ne plus parler de mes déboires amoureux, mais il se trouve que la situation est plutôt... tranquille !

Depuis cette fameuse sortie avec Cléo (qui devait faire un voyage en Irlande juste après cette soirée) je n'ai eu aucune nouvelle. Je lui avais dit que je voulais la revoir et que si elle le souhaitait aussi elle n'avait qu'à m'appeler en rentrant de voyage.
J'ai supposé, en n'ayant aucune nouvelle, que comme la plupart des autres femmes que j'ai invité jusqu'à maintenant, elle ne voulait pas donner suite. Ca me contrariait mais bon, tout se déroulait comme d'habitude et je n'avais pas de regret à avoir. On finit par s'y faire.

Mais depuis quelques semaines une sorte de paix intérieure s'est installé et le fait de croiser Cléo n'a rien remué en moi. En revanche, elle me paraît assez fâchée. Si elle n'hésite pas à venir me faire la bise lorsqu'on se croise, elle tire une gueule de six pans de long. Je ne me souviens pourtant pas lui avoir dit ou fait quoi que ce soit de répréhensible. J'avoue que je ne sais pas non plus si elle est ainsi tout le temps...

Enfin, je ne souffre plus de ces plongées dans le passé (ou alors des images ou des sensations fugaces) qui me provoquaient ces moments de déprime, la rage au coeur et le désespoir dans l'âme. La perspective de voyager à l'autre bout de la Terre m'obnubile et j'espère ne rien oublier et que tout se passera bien. De fait, faire une rencontre et envisager la vie au-delà du mois de février n'est pas une préoccupation. Le seul projet qui m'intéresse c'est pour 2008 et c'est de changer de voiture !
Je pense avoir accepté ou digéré ou je ne sais quoi d'autre. Ma vie, le fait de rester celibataire, si longtemps que ça durera, la poisse qui me colle à la peau... Je fais avec. Je ne peux rien à cette situation et je gère les galères une par une.
Dernière en date, trouver un pigeon pour m'amener à l'aéroport de Marignane le 30 janvier à 5h00 du matin ! La vie est belle quoi !

Bientôt à pied...

2007-01-05T14:54:00.000+01:00

J’ai amené hier cahin-caha (et avec angoisse aussi, l’œil droit scrutant la route, le gauche fiévreusement fixé sur le thermomètre du circuit de refroidissement qui montait montait montait pour culminer à près de 120°C !) ma pauvre 306 chez mon fidèle mécano.
En la voyant, il n’a pas hésité. Il m’a froidement annoncé : " Ho ! L’expert va te la mettre en épave ! "
S’il fait ça, ça voudra dire que votre ami Archie va se retrouver à pied pour faire ses courses (oui parce que avec une moto, trimballer des packs d’eau et deux sacs géants bourrés de boîtes de conserve, de fromage, de PQ, de sacs de fruits et légumes divers, c’est pas évident…)
Je proteste et lui dit que je ne peux pas me payer une nouvelle voiture maintenant, cet achat était bien prévu mais d’ici un peu plus d’un an. Et puis je me fous de rouler avec une aile enfoncée et un longeron légèrement enfoncé. Elle roule, me permet de faire les 200 bornes maximum pour aller voir mes potes de la Drôme et ma mère et de temps en temps un trajet pour aller au taf. J’ai pas besoin qu’elle soit rutilante !

Sur quoi il me répond qu’il parlera à l’expert (!) pour lui dire que je tiens à cette voiture, bla bla bla etc… Pffff, chuis même pas sûr de pouvoir retrouver ma vieille caisse ce soir !
Et puis ce fameux expert, s’il est aussi compétent que le dernier qui a vu ma 306 lorsqu’un abruti m’avait grillé un « cédez le passage » à mon taf, il va oublier les trois-quart des dégâts (ce qui à la limite pourrait m’arranger). Ces types-là, pour être expert en voitures explosées, je me demande quel est leur cursus ? Parce que c’est vraiment des peintres les ceusses à qui j’ai eu affaire !!!
S’ils sont experts en mécanique, moi je suis Mister Sexy Love !!!

Enfin dans cette histoire, il y a quand même quelque chose qui me chiffonne. Un vieux type friqué en percute un autre. Il est en tort et bousille la voiture de l’autre (qui évidemment n’a pas d’argent pour investir dans une autre voiture mais suffisamment pour entretenir correctement sa vieille guimbarde).
Le vieux connard s’en tire avec un malus et continue à rouler pépère dans sa bagnole réparée à grands frais. L’autre moins fortuné, qui n’a rien demandé à personne, s’est fait détruire son véhicule, il est à pied et doit se démerder avec l’aumône consentie par son assurance pour dédommagement de la perte du véhicule (qui avec ses 10, 12, 13 ou 15 ans ne vaut plus rien, même entretenu et en bon état).

Et après ça il faut pas râler contre les vieux qui peinent à marcher et à y voir plus loin que le bout de leur capot mais qui conduisent quand même ! Décidément, la poisse m'aime bien...

SNCF, ils vous font aimer l'avion !

2007-01-03T19:32:00.000+01:00

Aujourd'hui je me suis inquiété de savoir comment arriver à Roissy CDG assez tôt pour l'embarquement vers Singapour en partant de mon bled à une heure raisonnable.
Croie-le ou non, ami lecteur, c'est plus facile de partir à l'autre bout du monde que d'arriver à 9h00 à Paris en partant à 6h00 de la Côte d'Azur !
En TGV, pas un seul n'arrive avant 11h21 à Roissy. C'est con, on part à 11h45 !
La nuit, aucun TGV ne circule (en tout cas, pas ceux qui vont à Roissy CDG !) Le plus tard que tu puisses arriver c'est 21h04 la veille du départ. Et j'ai pas dans l'idée qu'on puisse pioncer comme des SDF dans l'aéroport ! Donc ça veut dire hôtel. Coût de l'opération : deux billets A/R à environ 120 euros (attention, en billets Prem's, pasque sinon c'est dans les 200 euros la transaction mon p'tit bonhomme !) plus chambre et petit déj : environ 290 euros (ou alors 450 si c'est des billets normaux)!
Bon...

Et l'avion alors ? Tiens, ouais pas con l'avion ! Bon alors départ Marignane dans les 6-7h du mat'... Arrivée dans les 8h30/9h30, okééééé... Retour ? On arrive à 6h30, bon alors départ 7h15 ou 10h25, boooon... Et ça coûte combien un A/R Marignane-Paris CDG ? 165 Euros !!!
Deux billets 330 euros !
Ah ! Et comment ils veulent nous faire aimer le train avec des tarifs et des horaires pareils, hein ? C'est peut-être plus cher en avion, mais 40 euros de différence pour 1h20 de voyage au lieu de 3h45, le transfert des bagages (même pas besoin de se les trimballer à travers l'aéroport !) moi je dis que la SNCF roule pour l'avion !!!

Bon, va quand même falloir qu'on s'affole pour réserver tout ça !

Les fêtes, 2ème partie

2007-01-02T16:24:00.000+01:00

Voilà, demain le boulot reprend et donc la deuxième partie de ces fêtes de fin d'année s'est déroulée (presque) comme prévu.
Je t'ai laissé dans l'expectative et le suspense le plus angoissant qui soit la dernière fois, ami lecteur : allais-je oui ou non céder à mes pulsions (ah ! j'en ai ?) sexuelles et honorer la Secrétaire ? Oserais-je passer voir mon pote et ses enfants ? Eh bien rien de tout ça...
Avec la chance qui me caractérise depuis bientôt deux ans et demi, j'ai chopé une bonne crève (que je traîne toujours, ça sera mon cadeau de fin d'année à mes p'tits collègues demain : une bonne crève avec la tête dans un étau, le nez qui coule et les bronches tellement prises que tu te sens redevenir un têtard !). Du coup je suis resté bien sagement à la maison sauf samedi où je suis allé chez le Sexo mater le concert de Madonna sur une chaîne musicale de la TNT.
Dimanche un super réveillon avec du homard au menu (désolé pour ceux qui ont du se contenter de canellonis buitoni ou d'une soupe de légumes...), des amis, de la musique, de l'alcool...
Y'avait longtemps que je ne m'étais pas amusé ainsi et d'y avoir pris autant de plaisir !

Mais comme tu le sais, je paie souvent et assez rapidement ces petits moments de bonheur, mon ami. Et donc, avec cette chance qui me colle à la peau, des petits cons qui n'avaient sans doute rien d'autre à faire que d'emmerder un pauvre type avec sa bagnole cabossée qui atteindra l'âge vénérable de treize ans cet été, avaient décidé d'ouvrir ma pauvre 306 pendant le réveillon et d'en voler l'autoradio (à cassette, le fin du fin !) ainsi que la plage arrière avec les deux chouettes haut-parleurs (des elliptiques 16 x 20 JBL, trois voies 100W RMS, c'est ce qui devait valoir le plus cher dans cette poubelle !)
Oui je sais, ami lecteur, ç'aurait pu être plus grave. J'aurais pu habiter Strasbourg et retrouver ma tire carbonisée... Mais non, c'est juste un p'tit vol de merde, surtout qu'ils sont hyper gentils ils m'ont finalement laissé la façade de l'autoradio avec le cache en plastique tout explosé et en plus... il marche encore !!! Merci les gars, z'êtes trop bons !
Enfin, en une semaine, cette pauvre voiture qui commençait à accuser son âge, est devenu maintenant une vraie caisse de manouche ! Pliée, écorchée, froissée, vandalisée, pillée...

Il y a quand même des fois où je me dis que j'aimerais voir celui qui m'a jeté un sort. Parce que ce type (ou cette nana) j'ai vraiment du lui pourrir la vie !
Je crois que je négocierai une trêve au lieu de le (la) dézinguer purement et simplement. Des fois qu'il (ou elle) ait de la famille qui m'en veuille après !!!
Je sais pas si c'est vraiment raisonnable d'aller faire le zouave à 36000 pieds d'altitude pendant 30 heures pour se retrouver dans un pays étranger à 12h de décalage horaire de chez moi ?... Avec le pot que je traîne, il se pourrait que je me farcisse des terroristes ou un cyclone ou une avarie qui nous ferait nous écraser en pleine forêt vierge à 1 semaine de marche du premier village (d'anthropophages bien entendu...) ou bien une bagarre de rue entre Maoris bâtis comme les All-Blacks...

Je te souhaite une bonne année ami lecteur, mais surtout ne me souhaite rien à moi, hein ! Pasque que j'ai eu plein de "meilleurs voeux !", "plein de bonne choses pour 2007 !", "Bonne année et bonne santé surtout !" et résultat : j'attaque 2007 avec une bagnole en ruine et une putain de crève du feu de Dieu ! Alors n'en rajoute pas, compris !

Les fêtes, 1ère partie

2006-12-27T12:52:00.000+01:00

J'ai pas eu le temps de m'embêter pendant cette première partie des fêtes (oui pasque ça se passe en deux parties : d'abord la Noyel, ensuite la Nouvelannée...)
J'ai en premier lieu rendu visite à ma famille drômoise (mes deux frères et ma chère Maman) qui loge dans une sympathique maison de village encastrée dans une "calade", orientée plein nord avec vue sur le mur du voisin à 2 mètres de la porte d'entrée, fenêtres simple vitrage et isolation du grenier avec des tuiles et un plancher de bois. Résultat, 15°C en pleine journée et 11°C au réveil... Y'a des jours j'avais l'impression d'être Nicolas Vanier et je m'attendais à entendre japper les chiens de traîneau et me disais que je ferais bien de me dépêcher d'aller leur pêcher des poissons dans la rivière avant qu'ils commencent à me bouffer mes fourrures !!!

Ensuite retour en Vaucluse pour le réveillon chez la petite soeur avec les enfants (le neveu et ma filleule d'amour que j'aime !), son homme, les deux frères, mon pater et sa femme. Le Père Noyel a débarqué à 19h00 pétantes, un peu débordé par le nombre incommensurable de cadeaux et leur volume (mais où est-ce qu'ils rangent tout ça les gosses ? Ah... ben oui ils rangent pas !)

Le lendemain, invités mes deux frères et moi à fêter Noyel avec la belle famille de la soeurette, nous nous levons pas trop tard pour donner un coup de main (25 personnes à nourrir sans que les gelures empêchent tout le monde de boire un coup, ça demande de l'organisation, de la place et du chauffage !!!)
Mal nous en a pris... Un pauvre vieux avec sa femme alzheimerisée ne me vois pas arriver et grille le stop... Pan ! touchée à l'arrière droit, la pauvre 306 exécute un magnifique 180° et se retrouve sur la voie de gauche mais dans le bon sens avec l'aile arrière enfoncée et la peinture, (mal) refaite il y a quelques années, éclatée... Pas de blessé, un peu en rogne mais rassuré sur le roulage sans histoire de la pigeot, nous passons un très bon repas de Noyel au milieu des braillements des innombrables bambins de tous âges qui gambadent le sourire aux lèvres et les jouets dans les bras.

Bien sûr, Didi étant retournée du côté de Lille, elle m'a chargé d'aller voir son matou. Il n'a pas un an et il est gros comme un poussah, ne cesse de miauler pour réclamer des câlins et a érigé en discipline féline préférée le giclage d'objets posés sur les plans de travail ou les tables !

Les frères étant remontés en Sibérie Drômoise, me voilà enfin seul dans mon petit appart' pour récupérer un peu de toutes ces émotions et faire le rangements de cadeaux : des verres de dégustation (le Sexo), une bouteille de Glenfiddich Vintage Reserve 1991 (Didi) (ben voilà deux cadeaux qui vont aller pilpoil ensemble !), une boîte à thé et son mug (le Pater) (ça tombe bien, mes sachets de thé au boulot nage dans mon tiroir et les gobelets en plastique c'est pas terrible pour boire le thé !), des olives au chocolat (Didi encore avec un joli petit mot de Noyel), des mots, des cartes... Gâté quoi !

Me reste à emballer le cadeau de Didi, passer voir le collègue en plein divorce et ses deux charmants enfants, peut-être appeler la Secrétaire pour une petite partie de jambes en l'air (mais je sais pas trop...) et de nouveau réveillon du Nouvelan chez le Sexo (qui a enfin récupéré Internet à la maison !) et des amis.

Heureusement que je ne reprends que le 3 janvier. Ensuite, ça sera la préparation sérieuse du voyage. Les grandes lignes étant fixées (arrivée le 31/01 à Auckland, nous avons 1 semaine pour écumer les auberges de jeunesse du sud de l'Ile Nord pour prendre le ferry et retrouver un pote le 6/02 à Christchurch au beau milieu de l'Ile du Sud ; ensuite une grosse semaine pour écumer le sud de l'île puis retraversée en Ferry pour finir la visite de l'Ile du Nord et attraper l'avion le 26/02... Ouf !) il s'agit d'acheter les cartes mémoires pour les photos, le gros sac à dos et faire les travellers-chèques.
Vindiou que ça va vite ce putain de Temps !!!

Noyeux Joël à tous !!!!